• Третья

А теперь давай подумаем, какие бонусы ты получишь от своей здравой самостоятельности. Я начну, о’кей? Если ты подтянешь эту часть, то есть шансы встретить нормального мужика. Не обормота, прикидывающегося принцем, а того, кто будет готов строить замок вместе с тобой. Если ты не будешь душить любимого то заботой, то тревогой, получится создать устойчивую пару, где люди не прячутся друг за друга от каких-то там страшных переживаний, а вместе двигаются к общим целям.

Зоя (имя-то какое, редкое) ворвалась в мою жизнь прямо на рассвете. В пять утра телефон замигал посыпавшимися уведомлениями о сообщениях. И правда что, к чему все эти условности с чужими границами, ежели в семейной жизни припекло, мама не горюй!

– Вы, Ника, – начала без всяких там лишних расшаркиваний Зоя, – все, конечно, правильно пишете. Только вот почему ни одной статьи про такую проблему, как четырехугольник, нет? Он женат, она жената (какая милая оговорка, подумала тут я), дети у них, семьи, и любовь случилась! И друг без друга не могут, и вместе ведь не быть! Почему такое происходит, а?

Я вот жила себе с мужем, ну, разное, конечно, было, но и любовь тоже! Он мне родной, с ним уютно, можно быть собой. Даже если на даче вот отдыхаем, не стесняюсь листик на нос прилепить, чтобы не сгорел. Ну бесит иногда. Особенно своей бесхребетностью. Проблемы особенно решать не может, чуть что случится, начинается это растерянное чесание пуза. Но свой же. Я все про него знаю. Хотя чего там знать: все, что интересует мужика, – футбол и эти его водонагревательные системы, которыми он торгует. Зато спокойно и понятно.

И тут появился ОН, отец одноклассника младшего сына. Сначала просто после занятий общались, потом стали семьями встречаться по выходным, мелких выгуливать, затем семейные застолья, ну и там как-то постепенно все началось. Он посмотрел, я ответила, и дальше как в тумане.

У него тоже в семье все не очень, Ленка хоть девчонка неплохая, но к нему как-то плохо относится, пилит постоянно, все ей не так. А ведь он такой замечательный! Со мной прямо расцветает. И я с ним совсем другая. Но что делать в этой ситуации, ума не приложу!

Вроде надо уходить от мужа. Но как? ОН ведь не зовет. Хотя все время мечтает: вот как бы мы жили, если бы были только вдвоем, путешествовали бы, спали бы вместе. Но как только я намекаю на разводы, он сразу меняется, типа надо о детях думать, и как вообще, спрашивает, ты жизнь после такого представляешь нормальную? Все же будут пальцами тыкать, родня с ума сойдет. Ох, Зойка, незаконная наша с тобой любовь, потусторонняя – прямо так и говорит. Но знаете, часто намекает, что если я уйду от мужа, то, может, и он тоже разойдется, а пока не уверен в моих намерениях, рисковать не готов. А мне вот почему-то получается нормально рисковать, можно! Что за несправедливость!

И я, с одной-то стороны, его понимаю! Как вот мужа оставить? Как детям сказать? Хотя, мне кажется, что если бы ОН позвал, я бы всех их бросила и побежала бы. Страшно, конечно, но и как дальше все это продолжать – тоже непонятно. Меня разрывает от того, что он с ней живет, в постель ложится, все время кажется, что у них там все хорошо, а я – так, не пойми зачем нужна. Потом посмотрю, вроде он и ревнует меня, и переживает тоже про все это, значит, видимо, все же любит. Как вы думаете, Ника, любит?

(Можно подумать, дорогая Зоя, любовь тут в этой вашей Санта-Барбаре какую-то роль играет, ну-ну… Что, интересно, факт ее подтвержденного наличия поменяет? Станет легче вот это все? Не думаю. И, кстати – ответ «нет», не любит.)

Что мне делать, скажите? Разводиться с мужем? Или попытаться сохранить семью и любовника послать? Как лучше поступить? Я в этом всем не могу уже. Вся дерганая, вечно на взводе, врать нет сил уже, а как подумаю, что надо закончить эти отношения, так сразу прямо как умираю, не представляю, как без него-то теперь? И секс у нас такой безумный, прекрасный, с мужем такого никогда не было, он вообще сухарь в этом смысле. Это ж не жизнь будет, а так, день сурка, существование.

Далее, видимо, для более детального анализа, Зоя прислала фотографии с мужем и любовником, полагаю, в надежде получить какой-то комментарий по лицевой совместимости, или, может быть, перепутала меня с бабой из «Битвы экстрасенсов».

И напоследок посетовала, как ужасно несправедливо устроен мир, в котором по-настоящему любящие сердца встречаются столь поздно, когда уже ничего-ничего нельзя сделать для счастья.

Поговорить с Зоей хочется вот про что…

Я понимаю твое, дружочек, желание видеть свою историю в эксклюзивном свете. Мол, раз мы тут оба женаты, то это как-то выделяет историю из массы рассказов про травмированных людей, устраивающих в отношениях черти что, наверное, мы оба ок, просто такая жуткая недоработка со стороны мироздания произошла, исключение из правил. Нет, Зоя, вы оба не ок, и вы – не любовь всей жизни друг для друга, ну и финальный контрольный в голову – к вам применимо абсолютно все, что является причиной треугольников. Так что, сорри, никакой уникальности тут нет.

Почему вдруг страсть поглотила вас, примерных семьянинов? Потому что так работает система ваших «ячеек общества»: для устойчивости пары не хватает двоих, обязательно нужен третий. Для твоего брака эту роль выполняет любовничек, а для его любовной лодки – ты.

И вы все ведь в этой ситуации не в первый раз. Просто в прошлый не ты, а твой муж притащил в отношения какую-то левую телку (хотя он у тебя и тюфяк тюфяком, а вон, кого-то захомутал), а устойчивость в семье любовника раньше поддерживала работа его жены, которой она была чрезмерно увлечена. Теперь вот произошла некая ротация. Только от перемены мест слагаемых сумма не меняется: семейная система у тебя, мил человек, деформирована.

Отчего так произошло? Обычно склонность укреплять свои отношения столь затейливым способом – привет родителям, они тебя научили, вероятнее всего, втягивая ровно в такую же историю, только в их отношениях третьей стороной была ты. Так сформировалась схема: для баланса нужны трое. Собственно, чему научили, то и используешь. Если ты внимательно присмотришься ко всем своим отношениям, там всегда что-то или кто-то отсвечивает, помимо тебя и партнера. То его измены, то дети, то алкоголь, то фанатичные увлечения, то подружка, то дружок, то мама, то папа, и даже религия когда-то ходила у тебя в соперницах.

Система эта функционирует по принципу: двое отдаляются – один приближается, один отдаляется – двое сближаются. Когда он сближается с женой – ты ощущаешь страшную тревогу, на ее топливе начинаешь судорожно пытаться «вернуть» его, отношения получают новую энергию, очень сильную. И наоборот: ты чуть ближе к мужу – любовник забегал, ты чуть ближе к любовнику – он тут же отползает к жене. Любите вы там все друг друга исключительно в приступах ревности или чувства вины.