где нас остановили для проверки. Его насторожило, что права жителю Ленинграда выдали в Душанбе. Он проверил водяные знаки в каталоге (оказывается — каждому региону соответствовали свои водяные знаки) и углядел-таки, что они не Душанбинские, а какого-то другого региона.

— Вот, незадача — сокрушался потом Андрюша — на офицера нарвались! Сержанты да старшины до этого не додумывались.

Находчивость офицера была щедро вознаграждена, в результате чего коммерческая привлекательность нашего предприятия заметно снизилась.

Зато, в качестве бонуса, офицер проводил нас — с мигалкой! — мимо следующего поста, где дежурили такие же бдительные и голодные коллеги.

Ночевали мы в машине. Андрей заводил мотор каждые два часа, прогревал салон, и мы почти не мерзли. А под утро все-таки замерзли, потому, что крепко уснули. Оказалось, что замерзли не только мы, а еще и вода в системе охлаждения.

Не буду утомлять вас подробностями нашей дальнейшей поездки, скажу лишь, что это было долго, потому, что приходилось каждые десять минут останавливаться и доливать в радиатор воду. Потому, что вода в системе охлаждения замерзла и мотор не охлаждала и поэтому он перегрелся и прогорела прокладка головки блока цилиндров и вся вода улетала в выхлопную трубу. Как- то так мне объяснил Андрей. А еще нужно было эту воду где-то находить — где у доярок на ферме попросили, где — в деревенский дом стучались, просили канистру набрать. А еще в машине перестала работать печка, точнее она работала, но дула только холодным воздухом. Но выключать ее было нельзя, так как лобовое стекло сразу покрывалось инеем. В общем ощущения были — как в телефонной будке с выбитыми стеклами. На морозе. А мороз был порядка минус 15 градусов. Я снял ботинки и сидел, поджав под себя ноги и засунув под них еще и руки — так было теплее. Андрюша по понятным причинам ноги убрать с педалей не мог, равно как и руки с руля. Впрочем, он сам виноват.

Вот так мы и катились полдня, пока не добрались до городка, где нашли автомастерскую. Замена прокладки — не самая простая и дешевая процедура и наш бюджет сжался до уже опасных размеров.

Короче, машину починили, антифриз залили и дальше мы доехали без приключений. Даже скучно. Шутка.

Ехали мы в село Овчинниково Валуйского района Белгородской области, где тогда проживала моя теща, Анна Ивановна- царство ей небесное! А через несколько домов жила кума Лариса, с мужем Женей. Именно с ними у нас был договор насчет коровы.

С собой мы везли видеомагнитофон Электроника ВМ12. Он был тогда большой редкостью, стоил дорого и купить его можно было только по предварительной записи и по квоте. А квоту давали в первую очередь инвалидам. Восхищает чуткость наших властей, которые смогли понять насколько важно для каждого инвалида иметь возможность созерцать головокружительные прыжки Брюса Ли или шпагаты Ван Дама. Правда хлеб с молоком для инвалидов были еще важнее, и поэтому они повсеместно, записывались в очередь, а потом, за небольшую денежку, переуступали ее желающим. Так Андрюша и приобрел видик.

Помимо Брюса Ли и Шварценнегера мы взяли кассету с немецкой порнухой. Подобного в селе Овчинниково не видели отродясь, и мы ощущали себя миссионерами, несущими блага цивилизации аборигенам.

Едва отойдя от шока, после увиденного, Лариска тут же разнесла весть по соседям о невиданном зрелище и вскоре две семейные пары, назовем их — пара1 и пара2 — явились на просмотр. Каждая принесла по бутылке самогона, типа- плата за билет. В “кинозале” могли разместиться максимум четыре человека, поэтому гости прошли в комнату, а мы остались на кухне, где и попивали самогон с солониной. Солониной они называли большие — с кулак величиной- куски свинины. Ее отваривали и заливали соляным раствором, где она могла храниться сколь угодно долго. Потом кусок доставали, резали и поджаривали на сковородке, получалось очень вкусно. Из-за приоткрытой двери доносилась немногословная немецкая речь, иногда дополняемая русской:

Муж 1: — Нюрка, поняла теперь, как надо? Учись!

Жена1:— Ты сперва такую штуку отрасти, а потом и учи.

Муж 2: — Нюрк, у меня такая! Ха-ха

Жена2: — Ой, уморил! Ха-ха-ха

Чуть позже:

Жена2: — Ух, ты! Оказывается, вот как можно. Понял? А тут живешь-живешь и не знаешь….

Муж: — Тьфу, пакость какая!

Еще немного погодя:

Жена1: — Ты, смотри гад, еще и друзей привел! Ой, бедненькая, что творят изверги! Фашисты проклятые!

Жена2 промолчала.

После кино вышли молчаливые. Женщины порозовевшие, глаза блестят. По мужикам было непонятно — они и так пришли с красными рожами. Выпили с нами по рюмке и сразу распрощались. Мы еще маленько посидели и пошли спать — назавтра предстояла миссия, ради которой мы и приехали.

Селяне обычно сдавали коров на мясокомбинат. За них платили копейки, зато не нужно было собственноручно убивать животное, которое ты вырастил, и которое было уже практически членом семьи. Мы предложили цену как мясокомбинат, но забирали только тушу — голову, шкуру и внутренности оставляли, и это было выгодно обеим сторонам.

Тут встал вопрос, каким способом умерщвлять животное? Специалиста по коровам в селе не было за ненадобностью, так как резали самостоятельно только свиней. Но даже и по свиньям в селе спеца не нашлось. Обычно в деревнях есть умелец, которого приглашают на забой. Он успокаивает животное, поглаживая по холке, а потом резким движением втыкает штык под лопатку — точно с сердце. Свинья умирает мгновенно без боли и волнений. Этот способ хорош еще и тем, что вся кровь остается в туше и ее потом используют для приготовления кровяной колбасы.

В Овчинникове кровяную колбасу не делали и несчастных свиней забивали самым варварским способом. Привязывали за заднюю ногу веревку и несколько человек вытаскивали приговоренную из свинарника, заваливали ее, ложились сверху и удерживали, пока один, ножом перепиливал ей горло. Свинья визжала так, что слышало все село, весь двор был залит кровью — ходили куры и клевали ее — короче ужас, особенно для непривычного горожанина. За год до описываемых событий, когда пришло время резать свинью, Женька решил избавить животное от мучений и просто пристрелить ее, благо охотничьи ружья были в каждой избе. Он зашел в свинарник и выстрелил хряку в голову. То-ли он вместо пули зарядил ружье дробью, то-ли попал не туда, а только хряк не упал замертво, как предполагалось, а сшиб Женьку с ног, вылетел во двор и, проломив ограду, умчался в поле, пробежал несколько километров и только потом издох от потери крови. Найти его по кровавому следу было немудрено, а вот