Отношения заключаются в способности партнеров все воспринимать – и при этом продолжать их. Вместо эмоционального перфекционизма я предложил бы сложность и многообразие эмоций.

Наблюдение вместо борьбы

Мысль или чувство может усилиться при попытке от него избавиться. Мы хотим крикнуть самим себе: «Перестань так думать!» или ругаем себя за испытываемые нами чувства: «Ты снова за старое, неудачник, ты ревнуешь!» Но чем больше мы боремся, тем крепче становятся эти эмоции. Это напоминает одного из монстров с ядерной бомбой из 50-х годов, который становится только сильнее от того, что мы стреляем по нему из нашего оружия. Поглощая эту энергию, он все больше увеличивается в размерах. Наша борьба с мыслями и чувствами лишь подпитывает их. Итак, что же с ними делать?

Один из полезных приемов называется «осознанностью», когда нужно просто уделять внимание настоящему, не давая оценок и не пытаясь контролировать ситуацию.[40] Осознанность позволяет нам оставаться в настоящем, не перепрыгивая в будущее и не возвращаясь в прошлое. Она дает возможность отпустить то, с чем мы боремся (мысли о прошлом и будущем), просто наблюдая за настоящим. Ревнуя, мы уделяем слишком много внимания нашим мыслям, возвращая к жизни события прошлого и ожидая будущего, которое может никогда не наступить. Осознанность позволяет нам найти безопасное пространство в настоящем, отпуская ситуацию. Мы можем научиться этому, но для начала следует обратить внимание на свое дыхание. Давайте попробуем прямо сейчас.

На секунду сконцентрируйтесь на вашем дыхании, мысленно проследите его цикл. Вдох-выдох. Просто задержите внимание на этом. Не пытайтесь его контролировать, не оценивайте – просто следите. Наблюдайте за тем, как вы дышите в настоящий момент, обратите внимание на то, как оно изменяется, как перетекает, входит и выходит из вашего тела воздух. Обратите внимание, что мозг может переключаться на посторонние мысли или звуки, а затем плавно возвращаться к дыханию. Проследите за циклом дыхания и за тем, как воздух входит и выходит из тела.

Что, если мы сможем проделать то же со своими мыслями и чувствами? Подумайте: «Мой партнер может с кем-то флиртовать». Вообразите, что мысль – это дыхание. Что вы наблюдаете за этой мыслью, словно она – плывущая по небу строчка слов. Что ее медленно колышет легкий ветер. Что он ее подхватывает. Оставайтесь на месте и следите за ней. Ничего не делайте, просто наблюдайте. Она тут, и вы смотрите на нее. Ничего не происходит, мысль плывет по небу, вы смотрите на нее, оставаясь в настоящем, наблюдая, позволяя ей приближаться и отдаляться. Обратите внимание, что вы все еще здесь, в настоящем. Вы наблюдаете за своей ревнивой мыслью и делаете выбор не предпринимать ничего. Другой способ вообразить себе мысль – посмотреть ее, словно фильм. Вы удобно сидите в своем кресле, наблюдая за сюжетом. Это просто фильм – всего одна сцена, и он закончится. Вы – здесь, а мысль – там.

Вы – не мысль, а мысль – не вы. Вы можете позволить ревнивой мысли быть самостоятельной. Она может проплыть мимо, окликнуть вас, но вы безопасно сидите на своем месте. Вы смотрите на мелькающие взад-вперед мысли и чувства, замечая, как они могут обходить вас стороной. Они в постоянном движении. Если вы не ухватитесь за одну из них, она уплывет прочь от вас.

Но она может и возвратиться. Наблюдайте за ней, пусть она приходит и уходит. Словно дыхание, словно мягко накатывающие и уходящие с берега волны. Вы здесь. Вы наблюдаете. Вы освобождаете место. Вы позволяете всему идти своим чередом.

Вы можете обнаружить, как ревнивый разум берет вас в плен и как вы уноситесь куда-то при появлении таких мыслей и чувств. Немного попрактиковавшись в осознанности, вы сможете представить себе, что эти ревнивые мысли и чувства – просто посторонние звуки. Вы можете следить за ними, а затем вернуться к дыханию в настоящий момент. Вы можете наблюдать за ревнивыми мыслями, а затем на время их отпустить.

Признание ревности

Вероятно, вы уже некоторое время боролись с ревностью – возможно, в других отношениях, часто втайне, держали такие мысли и чувства при себе. Вы смущаетесь или стыдитесь их, думая, что с вами что-то не так. Ревность может обрушиться на вас в любой момент: когда партнер уезжает, когда вы оба находитесь среди других людей, когда вы одни и думаете о его бывшем возлюбленном.

Вам тяжело. Ревность – не то, чего вы желали, и вы ее не планировали. Временами вам кажется, что никто по-настоящему не понимает, насколько вам тяжело, и вы не можете открыться единственному самому близкому человеку – вашему партнеру – объекту вашей ревности. Потому что всякий раз, рассказывая ему о своих чувствах, вы, кажется, наталкиваетесь на обратный результат. Партнер может заявить:

• Оставь меня в покое.

• Это твои проблемы.

• Я не сделал ничего плохого.

• Ты не уверен в себе.

• Почему ты такой нервный?

И это лишь заставит вас почувствовать себя еще хуже. Поэтому я собираюсь предложить другой способ взглянуть на ревность – предположить, что вы имеете право на все свои чувства. Мы не говорим страдающему от головной боли человеку: «Просто перебори ее». Мы не заявляем ему при расстройстве желудка: «В твоих ощущениях нет никакой логики». Это ваши чувства. Ваша тревога, ваша печаль, ваш гнев, ваша ревность. Они ваши на настоящий момент.

Для начала абстрагируйтесь и уважайте чувства за то, чем они являются, – как часть ваших переживаний в определенный момент времени. Трудная часть, но это ваш опыт. Дайте себе право иметь собственные чувства.

Это вовсе не означает, что ваши мысли о происходящем основаны на фактах. Они могут быть, а могут отсутствовать. Но факты отличаются от чувств. Я могу чувствовать себя плохо, поскольку верю, что навсегда останусь один, но печаль истинна для меня просто потому, что я ее переживаю. Однако я ведь могу ошибаться насчет моего постоянного одиночества. Мы не узнаем этого, пока не выясним факты. Но наши чувства несомненны. Иногда они весьма сложные, поэтому нам необходимо их признать, чтобы получить подтверждение истины. А правда состоит в том, что вы испытываете ревнивые чувства, это ваши чувства, и они болезненны.