Я знаю, что мне надо. Мне просто нужна перезагрузка. Не знаю как вам, но мне точно нужно перезагрузить себя, свое тело и свои отношения со всем миром. Для этого надо во что-нибудь или в кого-нибудь влюбиться. Не могу жить равнодушно. Хочу любить, а не проживать жизнь. Не могу жить без любви.

Голос во мне следит за мной

Может, хватит уже ныть?

Сколько можно метаться?

Ничего у тебя не получится!

Только и слышу от тебя: надо, надо, надо. Все время тебе что-то надо! Не найдешь ты пилюлю или таблетку, чтобы решить свои проблемы. Ее нет.

Ты еще хочешь хорошо выглядеть? Ах, не хочешь стареть? У тебя не получится. Ты умна и образованна. У тебя умный взгляд, ты умеешь произвести впечатление и оставлять интеллигентные комментарии в соцсетях, но у тебя не получится. Знаешь, почему?

Ты хочешь много, а можешь мало! Надо наоборот. Ах, у тебя депрессия? Извините, я не заметила у тебя депрессии, когда ты валялась у телевизора и жрала жареную картошку так, как будто завтра конец света.

Как не может быть у тебя депрессии, если ты занимаешься болтовней и ни черта со своей жизнью не делаешь?

Хватит ныть, что мужчин нормальных нет вокруг.

Посмотри на себя. Неужели так трудно заняться собой? Неужели трудно пойти новую прическу сделать, подтянуть живот и не носить штаны, делающие твой зад похожим на парусную лодку?

Не помогут тебе крема, витамины, йога, маты, шматы и гантели, которые ты купила.

Этого всего недостаточно. Нет у тебя никакой системы. Ты хоть одну книгу о диете прочитала до конца? Ах, просто любишь читать?

Ты любишь читать книги о самопомощи потому, что тебе хочется жить в иллюзии, что с собой что-то делаешь. Ты просто думаешь, что знаешь, что тебе действительно надо, но это не так.

Ты нахваталась каких-то идей и думаешь, что умнее всех. Ты ни черта с собой не делаешь и просто себя обманываешь.

Не надо плакать! Я больше не верю твоим слезам. Ты просто хочешь, чтобы я тебя пожалела.

Не ругайся со мной. Скажи спасибо, что я еще с тобой. Перестань суетиться. Ты профукала и так слишком много времени. Ты еще не созрела для действия. Все начинается с решения.

И последнее. Если хочешь, чтобы я тебя не мучила, прими не только решение, но и обязательство, что постараешься себя не обманывать. Я буду за тобой следить.

Можно мне быть и выть самой собой?

Не хочу подавлять эмоции! Не получается у меня.

Я старалась, но не получается. Не хочу!

Хочу кричать и плакать.

Хочу выть, когда больно, и орать от радости на душе. Мне так нравится.

Мне становится легче, когда я не держу боль на сердце, и приятно, когда делюсь своей радостью со всеми.

Хочу кричать и плакать. Хочу плакать от счастья и переживать вслух, когда кому-то из друзей плохо. Когда кому-то плохо – мне тоже плохо.

Не получается у меня сдерживаться. Не помогли мне полезные книжки, умные слова и опыт бывших военных. Я такая вот неправильная. Когда мне плохо – это видно, но зато когда хорошо – всем вокруг тоже хорошо.

Если я сдерживаю свои эмоции, то начинаются эмоциональные запоры, и я становлюсь ревнивой, злой и страдаю от своей гадкой завистливости.

Не хочу так жить. Хочу быть открытой и настоящей с самой собой.

Я стараюсь

Меня эти слова спасли.

Ницше сказал, что, если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя.

Я поняла, что нельзя больше ничего ждать. Ничего не придет. Надо что-то искать. Поняла, что не нужно стесняться просить помощи, и самая лучшая помощь – это не деньги, а работа или, еще важнее, просто хороший совет.

Я нашла для себя ключевое слово. Это слово «стараюсь».

Да, по крайней мере, я стараюсь. У меня еще не получается, но я стараюсь.

Я стараюсь не скатываться в депрессию и не смотреть в бездну.

Я стараюсь не срываться на людей.

Я стараюсь не обижаться на людей и стараюсь ничего от них не требовать.

Я стараюсь не терять надежду, что у меня тоже все получится.

Я стараюсь никому не жаловаться и не рассказывать о своих проблемах.

Я стараюсь себя не жалеть и не потакать своим слабостям и стараюсь превратить слабость в свою силу.

Свобода в клетке или в комфортной зоне?

Как будто кто-то нарочно остановил время и снимает о нас фильм под названием «40 лет карантина в одиночестве». Сейчас мне все ясно. И непонятно одновременно. Непонятно, откуда у меня были силы все это так долго терпеть, и ясно, что я так больше не могу.

Как я оказалась в такой ситуации, уже неважно. Важно, как выйти из нее. Если раньше я ругала себя и говорила, что у меня все хорошо и все мои проблемы выдуманные, то сейчас мечтаю, чтобы я тогда ошибалась и все нафантазировала. Какая разница уже?

Нет, это не тюрьма. Это просто клетка. У меня был вариант стать свободной птицей, но я испугалась и предпочла комфортную клетку. Не знаю, что лучше. Свободная птица должна уметь не страшиться голода и одиночества, а я всегда этого боялась.

Сейчас все понятно. Любви нет. Ненависти тоже. Ничего нет. Мы соседи в коммунальной квартире и родственники, как двоюродные брат и сестра.

Мне стало сейчас обидно, что, наверное, никогда больше не испытаю чувство любви, и это очень пугает. Еще хуже становится, когда понимаю с ужасом, что меня, наверное, никто по-настоящему не любил. Про секс молчу, но это не значит, что я об нем не думаю.

Я размечталась и вдруг поняла, что смогу. Смогу жить одна. А какая разница? Я хочу тоже валяться и ничего не делать. Хочу думать о себе. А так я вечно кому-то должна. Должна всем. Не хочу вечно жаловаться, даже себе, но мне кажется, что сейчас я должна только себе. Я должна принять решение, и я его принимаю.

По крайней мере, первое: я бросаю эту работу. Сейчас поняла, что ее просто терпеть не могу, и единственное, что радует в карантине, – уже не боюсь ее потерять.

У меня появляется аппетит к жизни, и я больше не боюсь своего возраста?

Я не боюсь. Я больше не боюсь своих мыслей и желаний. У меня есть желание, и, кажется, силы найдутся.