В этот момент Карла начинает плакать. Не потому, что я причинила ей боль, а потому, что все это правда. И я очень рада за нее. Впервые в жизни эта женщина позволила себе вспомнить ту боль, которую испытывала в детстве, когда мать раз за разом отвергала ее. Такая боль всегда возвращается, и она же приводит нас к психотерапевтам.

Я указываю на обручальное кольцо Карлы и говорю: «Почему бы вам не снять его ненадолго? А когда уйдете, сможете снова его надеть».

Карла задумывается, а затем отвечает: «Знаете, я ведь никогда раньше его не снимала».

И вдруг – о чудо! – она снимает кольцо и очень осторожно кладет его на стол. Оно кажется огромным, во всяком случае, мне. Ужасный символ многолетних страданий Карлы в браке-которого-не-было.

Честно говоря, я поражена тем, что она все-таки это сделала. Но с годами практики я заметила, что люди в основном приходят ко мне тогда, когда готовы услышать то, что я должна им сказать. И во многих случаях мое толкование становится решающим моментом в их жизни. Во всяком случае, я молюсь, чтобы это было так.

А теперь задумайтесь: мы смогли увидеть истоки проблемы, длившейся всю жизнь, с помощью всего нескольких карт.

Проблема: Четверка Пентаклей/перевернутая Десятка Кубков/перевернутая Королева Кубков/Тройка Мечей/перевернутый Король Посохов.

Исход: перевернутая Шестерка Мечей.

(Пожалуйста, выложите эти карты именно в таком порядке и проговорите их значения, связав их в предложения. Именно так будет звучать то, что вы расскажете своим клиентам.)

Теперь я смотрю на перевернутую Шестерку Мечей, исход. Карла даже не пытается найти выход из этого жалкого положения. Более того, она признается, что надеется на возвращение этого человека, который и эмоционально, и физически уже не с ней.

Я спрашиваю ее: «Где сейчас ваш муж – человек, больше не питающий к вам привязанности?»

Карла отвечает: «Он ушел несколько лет назад. Сейчас он живет с другой женщиной, и у них двое детей». Даже когда она говорит это, ее взгляд то и дело обращается к кольцу. А затем она добавляет, покачивая головой: «Он уже не вернется, да?»

Я стараюсь мыслить логически: очевидно, проблема здесь вовсе не в этом мужчине! Все дело в женщине, готовой снова и снова воспроизводить один и тот же сценарий страдания. Конечно, все мы совершаем ошибки. Но зачем отрицать очевидное и питать ложные надежды?

Когда Карла спрашивает, вернется ли ее муж, и, похоже, понимает, что этого не случится, я вытягиваю еще одну карту. Это Восьмерка Кубков (в данном случае – отрицание). Все предсказуемо как дважды два. Я объясняю ей, что она отрицает очевидное, если думает, что достаточно просто подождать – и муж в конце концов вернется. Это еще один болезненный удар для Карлы. Но иногда боль бывает полезной.

Когда я только начинала работать с Таро, я не знала и половины того, что знаю сейчас о человеческой природе. Меня всему научили карты и мои клиенты. На самом деле они и по сей день продолжают меня учить.

Итак, что же делает Карла? Она отказывается признавать очевидное, тешит себя мечтами, которым не суждено сбыться, не пытается выйти из неприятной ситуации, потому что думает, будто все наладится. Но чудес не бывает. Мы просто фантазируем, чтобы заглушить боль.

Я всем сердцем сочувствую этой женщине. Неудивительно, что она расстроена и подавлена. Ее брака больше нет. И той женщины, которая много лет назад вступила в него, тоже нет. В глубине души она знает это, но до этого дня была не готова оплакивать эту утрату.

Карты, которые выпадают после первых семи, тоже важны, но лишь как детали в общей картине. Самая важная часть дерева – его корень. Если болен корень (проблема), больно и само дерево (выход).

Я читаю Карле целый час. В конце этого часа я говорю: «Можете снова надеть кольцо, если хотите». Карла берет в руки символ мучений длиною в жизнь. Подумав, убирает поглубже в карман и говорит: «Наверное, не нужно».

Мне хочется плакать от счастья. Представьте себе: всего лишь несколько изображений на картоне – и эта отважная женщина совершила поразительный прорыв. Она наконец решилась увидеть то, на что годами закрывала глаза.

* * *

В заключение отмечу важную вещь: чтобы понять всю эту историю с ребенком/взрослым, достаточно вспомнить романы, в которых матери нет никакого дела до ребенка. Она вечно занята чем-то другим: личной жизнью, работой, деньгами, мужем-алкоголиком – неважно, чем именно. Ребенок для нее – всегда нечто второстепенное, и поэтому он с детства ощущает, что недостоин занять в чьем-то сердце первое место.

Нами управляет подсознание, работу которого мы даже не замечаем. Подсознательная мысль заброшенного ребенка: если моей маме нет до меня дела, то чего я вообще стою? (Подсознание – это операционная система, которая, как и у любого компьютера, работает где-то за кулисами, незримая, а в данном случае еще и опасная.)

Поймите: мы такими не рождаемся, нас этому учат. Такие уроки остаются в памяти, хотя мы и не сознаем этого. Многие мужчины справляются лучше женщин, переключаются на работу и карьеру, а иногда и на алкоголь, наркотики и азартные игры. Они не желают признать, что нуждаются в помощи психотерапевта, считая это признаком слабости. (По-моему, это говорит скорее о силе.)

Ощущение того, что мы недостойны любви – это не сознательная мысль, как о походе в магазин, а идея в подсознании. Она возникла очень давно, благодаря обстоятельствам, которые мы уже не помним. Такие подсознательные импульсы могут всерьез навредить человеку. Хороший толкователь с талантом психолога умеет с этим работать. Если вам по душе психологический метод, то благодарные клиенты быстро убедят вас в том, что Таро – ваше призвание.

И вот еще что: однажды клиентка заявила мне, что я обвиняю ее мать, потому что у меня проблемы с моей. Я ответила: «Ни моей матери, ни меня не было рядом, когда ваш отец набрасывался на вас, а мать и пальцем не пошевелила, чтобы вас защитить».

Она уставилась на меня.

«А еще, – продолжала я, – когда ваша бабушка так же игнорировала вашу мать, меня там тоже не было. Я ни в коем случае не обвиняю всех матерей, просто отмечаю факт. Мать, запуганная насилием или подавленная другими серьезными проблемами, упустит из виду эмоциональные нужды своей дочери – она не может разорваться надвое. В свое время так было и с вашей бабушкой».

Клиентка кивнула. Я была совершенно права.

Вот в чем дело: матери учатся у своих матерей, и так без конца. Единственный известный мне способ разорвать порочный круг – это пойти к психотерапевту и заново выучить все то, с чем мы рождаемся: что мы достойны любви, достойны воплощать свои мечты в жизнь. Мы имеем право на собственные мечты, а не те, которые нам навязывают.

Тогда я снова посоветовала клиентке попробовать психотерапию. Одинокая женщина, помешанная на мужчинах, она собиралась стать матерью. Ее будущему ребенку это вряд ли пошло бы на пользу.