Как прекратить общение? Если вы столкнулись с жестоким мудаком, который доводит до нервного срыва всех окружающих, боритесь с этим хамством. Если вы начальник, то можете лично изменить ситуацию, например, уволив сотрудника, который оскорбляет коллег. Или не приглашайте вредного приятеля на корпоративы или дни рождения.

Если вы сами ничего не можете сделать, объединитесь с коллегами или друзьями. Спросите, как они относятся к этому человеку. Наверняка многие вздохнут с облегчением от того, что не они одни это заметили. Вместе вы быстрее найдете решение. Например, просто пожалуетесь начальству. Составьте список претензий к мудаку, который мешает вам продуктивно работать, как это сделал коллега Джобса, о котором я писала в начале книги.

Следует найти способ как-то изолировать их от общества, заблокировать, потому что мудаки, как правило, достигают своих целей, настраивая людей друг против друга. Этого проще добиться в небольших группах, чем в политическом контексте. Но общество вполне способно уменьшить количество мудаков, даже если это не так просто, ведь они наловчились вставать нам поперек дороги!

Существует множество классификаций характера человека по его психологическим особенностям. Еще одну предложил недавно американский психолог Эрнст Хартман. Он оформил в научных терминах то, что на бытовом уровне и так было известно каждому из нас: есть люди толстокожие, а есть и тонкокожие. Хартман вводит понятие «границы психики», которые отделяют человека от внешнего мира и могут быть как тоньше, так и толще. Мы не замечаем, как в наших ежедневных взаимодействиях с другими людьми постоянно передвигаем свои границы, держа партнера на расстоянии или позволяя ему подойти поближе. Составив специальный тест на толщину психологических границ, Хартман обследовал с его помощью более двух тысяч человек и пришел к некоторым общим выводам. Люди значительно различаются по толщине своих защитных барьеров. У одних они очень проницаемы, до других все доходит, как через стену. Причем это относится даже к остроте восприятия сигналов от органов чувств. Например, те, кто по результатам теста имеет тонкие психические границы, чаще страдают от громких звуков и яркого света. Психика женщин, как правило, менее защищена, чем у мужчин. Люди с тонкими барьерами более мнительны, у них чаще бывают интересные, яркие, запоминающиеся сны. Люди с более плотными границами психики легче вступают в брак, но получают меньше наслаждений от его плотских радостей. И у всех нас «кожа» с возрастом утолщается.

Люди с тонкими границами психики часто бывают творческими личностями, они склонны менять свои взгляды под влиянием опыта. У них часто и без явных причин меняется настроение. Это не обязательно психически неустойчивые личности, и они не более других подвержены психическим болезням, но иметь очень тонкие барьеры может быть довольно опасно для душевного равновесия. С другой стороны, личность со слишком толстыми границами психики часто испытывает затруднения в контактах с окружающими.

Различия по этому признаку проявляются довольно рано. Многие люди с тонкими границами говорят, что у них это наблюдается с самого рождения, точнее, с того момента, как человек осознал себя. Исследования показали, что выявить такие особенности удается уже в возрасте 3–4 лет. Но многое зависит и от жизненного опыта. Тонкокожий человек может со временем укрепить свои границы, защищаясь от внешнего мира. Сеансы психотерапии или психоанализа могут постепенно изменить защитные качества. Но, как правило, люди обычно бывают довольны своим складом психики и не хотят его менять. Действительно, и у тонкокожих, и у толстокожих есть свои преимущества и недостатки, и к ним можно привыкнуть. Зато тонкокожие смотрят на толстокожих как на туповатых и скучных, а те полагают, что тонкокожие – чудаки с «сумасшедшинкой».

Пройдите сами тест Хартмана. Он состоит из 18 утверждений, где вы должны оценить верность каждого утверждения по отношению к себе по шкале из пяти баллов: от одного («совершенно неверно») до пяти («это полностью относится ко мне»). Двойка означает «скорее неверно, чем верно», тройка – «иногда», четверка – «скорее верно, чем неверно».

1. Мои чувства незаметно перетекают одно в другое.

2. Мне очень легко вспомнить свои детские чувства.

3. Меня легко обидеть или задеть.

4. Много времени у меня уходит на мечты и фантазии.

5. В художественной литературе, театре и кино я предпочитаю четкие сюжеты, имеющие определенное начало, середину и конец.

6. Хорошей организацией можно назвать только такую, в которой все четко представляют себе свои обязанности и ясно, кто за что отвечает.

7. Всему есть свое место, и все должно быть расставлено по своим местам.

8. Излишняя близость с другими людьми иногда меня пугает.

9. Хорошие родители – всегда немножко дети.

10. Я легко могу представить себя каким-нибудь животным.

11. Когда что-нибудь случается с близким мне человеком или моим другом, я чувствую себя так, словно это случилось со мной.

12. Берясь за какую-то работу, я не люблю связывать себя планом действий, а во многом следую интуиции.

13. Персонажи моих снов часто переходят один в другой, оказываются другими людьми.

14. Часто мне кажется, что на меня влияют посторонние, таинственные силы.

15. Невозможно провести четкие границы между нормальными людьми и людьми с психологическими проблемами, невротиками и просто сумасшедшими.

16. Я человек приземленный, практичный, реалист.

17. По характеру я мог бы быть поэтом, художником, артистом.

18. Иногда мне слышится, будто кто-то зовет меня по имени, но, оглянувшись, я не нахожу никого.

ИТОГО: для того, чтобы оценить прочность границ своей психики, произведите несложные подсчеты. Надо сложить все баллы по всем 18 пунктам, кроме 5, 6, 7 и 16. Баллы этих четырех вопросов надо считать наоборот: 1 за 5, 2 за 4, 4 за 2, 5 за 1. При таком перевороте 3 балла как средняя точка шкалы так и остаются тремя баллами.

Результаты: человек со средними барьерами набирает обычно 35 баллов, если у вас 50 и более – ваши барьеры слишком тонки, 20 и менее – слишком толсты.

Правило 1. Будьте спокойны

Конечно, критика никому не нравится. Она означает, что ваша работа не получила должную оценку, а ваш профессионализм ставится под сомнение. Так возникает большая разница между личными ожиданиями и мнением другого человека, в результате чего копится обида и раздражение на критикана. Причем на критику мы реагируем автоматически, потому что так нас вынуждают действовать защитные психологические механизмы. И в запале даже не можем адекватно защититься от нее и найти в ней слабые стороны, чтобы прийти к какому-нибудь компромиссу.