пунктуация нужна

для внятного разделения смысловых сгустков в предложении?

Для устранения возможных разночтений?

Как-то я узнала, что в английском

всех этих запятых перед "что" не надо ставить.

Я ТАК удивилась,

а потом подумала:

"А для какой цели, кроме как для "так надо" они там стоят,

если их отсутствие или присутствие

не меняет понимания содержимого, то есть не приводит к разночтению?

Весь этот "забор" из запятых,

к которому надо знать правил не меньше,

чем подзаконных актов на каждый конкретный момент жизни, нужен ли он?

Или можно расслабиться?

И я расслабилась)))

Про ГАИ, газон и стадо коз

фрагмент повести "Артефакты"

"Теремок" отделения ГАИ, в котором служил мой муж, находился недалеко от центра города, на углу вдоль главной улицы, соединявшей центр с восточными кварталами. На этом самом повороте был огромный круглый газон, который при коммунистах по диаметру усаживался розами, а в середине — разноцветные цветочки выкладывались в радостные узоры.

Наш город при коммунистах был очень богат газонами с розами, о чём даже по всесоюзной программе "Время" показывали репортаж. Что происходит с розами, когда за ними не ухаживают известно всем. А остальные — сезонные цветочки просто перестали высаживать. Так за несколько лет прекрасный розовый газон, мимо которого дважды в день: на работу/обратно проезжала половина города, превратился в поросшую высоким сорняком дикую поляну, окружённую небеленым бордюром.

Напоминаю, место действия — прямо за окнами районного ГАИ.

И вот, с некоторых пор, по принципу "Свято место пусто не бывает", там стал пасти стадо козочек юный пастушок. Гаишники смотрели, смотрели и решили пацанёнка нагнать с глаз долой.

Уж не говоря о качестве пыльной, прокопчённой травы вдоль угла оживлённой трассы, но вид этого стада на клумбе как-то угнетал дух сотрудников, очевидно, подчёркиванием депрессии, охватившей местность.

Вот, по поручению своего начальника, однажды вышел гаец и нагнал пастушонка от фразы:

— А не ох*л ли ты, мальчик, тут коз пасти. Тут вообще-то городской газон.

Мальчуган шустро угнал своих красавиц с глаз долой и, гайцам показалось, что инцидент исчерпан.

Кстати, я вам рассказывала анекдот о медвежонке, которому угрожал охотник? Напоминаю:

"Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:

— Папа дома?

— Не-е-е-т.

— А мама?

— Не-е-е-т.

— А ну-ка, иди сюда! Я тебя…

— А-а-а!!! Бабушка-а-а!!! "

Так вот, на следующий день в мирную обстановку кабинетной работы отделения ГАИ вторгся одетый в покрытый медалями военный китель, с пышными усами и бородой старый дедуган с посохом.

Дед зашёл, осмотрелся, уточнил кто тут старший и проследовал в его кабинет.

Дословно не помню, но за дверями было слышно, как этот внезапный посетитель вспоминая свои заслуги очень кричал, и перечислял кто на самом деле есть его собеседник — начальник районного ГАИ. А ещё он стучал посохом по столам, и в довершении пообещал пожаловаться "куда надо".

Достойно вставить информацию: "Это же городской газон" и коронное "Не положено!" начальник отделения не смог.

Обстановка работы всякого кабинета милиции требует тишины и некоторой тени. Поэтому "нервы" от визита дедушки не способствовали улучшению показателей в работе, к которым каждый ГАИшник стремится постоянно. Так же он их прилюдно унизил, что дало посетителям основание предполагать что "так тоже можно".

Затем дед, как и обещал, пожаловался:

— на нанесённые ему лично в лице козочек и внучка обиды,

— на чинимые гайцами помехи его скромному бизнесу, а он — человек заслуженный.

Городское/областное ГАИ по сути работы слабо отличается от районного и визит дедушки их тоже несколько отвлёк от других насущных задач. Все очень — очень хотели чтоб их не беспокоили с вот этой проблемой, а тихо заниматься чем-то другим, не отвлекаясь ни секунды на коз. Поэтому, начальник районного ГАИ проехался к деду домой, по военному отдёрнул китель и торжественно принёс деду горячие извинения:

— Прости, отец! Не разобрались! Паси своих коз сколько хочешь.

И со следующего утра юный пастушок с грациозными козочками своей пасторалью опять, но уже совершенно "законно" как на отвоёванной территории оккупировал газон центральной улицы города.

Гаишники же засунули свои эстетические чувства подальше, погрузившись в более тревожащие их дела. Потому что нельзя второстепенным вытеснять главное.

===фрагмент повести "Артефакты"===

У меня болит ухо

С тех пор, как я с одной стороны ковидо — диссидент, а с другой — на улицу не выхожу, то любой чих для меня — катастрофа. Потому что путь в поликлинику усеян вирусами, а сама она — точка невозврата: "Забудь чего-то там всяк сюда входящий".

И вот, прикиньте, у меня в ухе свербит. Уже месяц. Мне тупо страшно жить с этим. Потому что ухо для меня это тропинка "туда". И вроде само проходит, но как только я себя спрашиваю:

— Как там ухо? — оно сразу укоризненно начинает ныть.

И вот, я в эту тропинку себе в аптеке какие-то капли по совету продавца купила. Не скажу, что прямо по расписанию, но флакончик тот извела. Он назывался "Флотто".

Прошло немного времени, я опять у себя этот вопрос спросила. И что меня на него так тянет? Конечно, произошло то, что и должно было. А тут ещё мой день рождения, знакомые звонят, поздравляют. И про дела спрашивают. Вот я с ними своё горе понемногу делить начала и мне другие "дороговатые" капли посоветовали.

Я интернет развернула (ухо — то напоминает) и с дрожью в клавиатуре ищу это лекарство: "Сколько?"

Дороговато оно или нет, но у нас в стране у него регистрация окончилась. Поэтому его только одна аптека и "светит", и то по почте. Мне такое подозрительней, чем капли боярышника из хозтоваров. Это же не пятку дубовую обтирать, а сразу с боку на мозги бУхать.

Нашла отечественный аналог (во всяком случае интернет так посчитал).

Заказала и притащила домой. Щастя мне привалило, цена — в четыре с половиной раза дешевле той иностранной панацеи.

И приступила я к распаковке, а там пиптик пластмассовый негнущийся, не с "откруточкой", а "откусить" надо. Это же не в Индии делалось, а на соседней улице, у своих, по пацански.

Ну, я и резанула этот тупиковый пиптик. Получилась у меня не дырочка "по четыре капельки в каждое ушко", а вполне себе лейка.

Хто знает что такое четыре капельки из такой лейки? Я себе стала в ухо "на глаз" поливать.

Никто не пробовал себе в ухо "на глаз" поливать из негнущегося пиптика? Правда