Если у вас вся надежда только на клубный автобус, но вы все еще мечтаете войти в мир настоящих мужиков, тогда просто необходимо сделать так, чтобы вас ни в коем случае не заметили. То есть как можно быстрее садитесь в автобус и сидите тихо, пока не доберетесь до стадиона. И ни за что ни с кем не беседуйте: как я уже замечал ранее, там нет никого, кто был бы достоин вашего внимания, и нельзя давать им повод думать, будто вы питаете к ним симпатию. А вдруг кто-то заметит вас на каком-нибудь матче, подойдет и заведет беседу, будто вы старинные друзья и сто лет не виделись? Этого допустить нельзя ни в коем случае.

Если по какой-то сверхъестественной причине автобус все-таки где-то остановится, никуда не выходите, чтобы вас не заметили. Просто притворитесь, что вы спите, и никто не обратит на вас внимания. А когда вы доберетесь до места назначения, выходите последним, и как можно быстрее уходите от всех этих клоунов подальше. Потом вы должны отыскать мужиков из вашего клуба, и если вас узнают, будем надеяться, они решат, что вы приехали на поезде. В противном случае у вас могут быть неприятности: они решат, что вы из вражеского стана и, боюсь, это не единственная из возможных проблем.

Если вы добрались до стадиона в целости и сохранности, быть может, вам удастся уговорить кого-нибудь подвезти вас обратно, что дает вам отличный шанс сойтись с мужиками поближе. Но на такой случай обязательно надо придумать достаточно правдоподобную байку о том, как вы в принципе оказались на стадионе. Также нужно как следует запомнить того человека, который предлагает подвезти вас до дому. Ведь если вас отвезут в Бирмингем, хотя вы живете в Нортхэмптоне, вам вряд ли будет весело. Если же никто не предложит подвезти, придется возвращаться на клубном автобусе. Уехать незамеченным куда сложнее, чем приехать, поскольку в результате действий полиции и клубные автобусы и те, в которых приехали настоящие мужики, паркуются на одной стоянке. Самое лучшее — просто прийти туда и пошататься как бы без цели, а потом нырнуть в автобус и до отъезда залечь на дно. Как я уже говорил, это опасный маневр. По возвращении домой надо выйти и исчезнуть оттуда как можно быстрее. Будем надеяться, что вас никто не заметил.

Разумеется, есть множество других способов добраться на выездные матчи, но в основном их даже рассматривать не стоит, хотя справедливости ради надо хотя бы кратко о них упомянуть. Ведь настоящий мужик любой ценой попадет на игру, даже в самом безвыходном случае.

Поскольку я сам байкер, идея взять мотоцикл мне весьма по душе. На самом деле для байкеров, как правило, годится любой предлог, чтоб оседлать своего зверя, и в этом смысле идея поехать на футбол ничуть не хуже остальных. Серьезная проблема заключается в том, что скорее всего пойдет дождь, особенно если вы отправились на север и, кроме того, экипировку весь день придется таскать на себе, а шлем — это не самый стильный головной убор, верно? И к тому же вы будете в одиночестве, поскольку истинный байкер никогда не берет с собой пассажиров.

Если матч не за границей, то самолетами советую не летать. В конце концов, поездки — лучшее, что может быть в жизни настоящего мужика, и четыре часа на поезде обещают гораздо больше впечатлений, чем визит в два аэропорта и ожидание на остановке такси. Примерно то же самое можно сказать про вертолеты, хотя, надо заметить, в любых других обстоятельствах, если вы хотите появиться где-то с шиком и блеском, это отличный вариант. Путешествие автостопом — еще один способ перемещения в пространстве, который совершенно неприемлем по целому ряду причин, главная из которых заключается в том, что история знает немало примеров, когда мужиков похищали и увозили на матчи других клубов. Стоит ли рисковать? Также есть вероятность быть побитым и ограбленным, что вам едва ли понравится.

И наконец, скажем несколько слов о лондонской подземке. Если вы собрались на игру в столице и не хотите добираться наземным транспортом, то это самое неизбежное из зол вам миновать не удастся. Имейте в виду, находиться в метро порой очень опасно. Вам придется отбиваться от различных бомжей, уличных музыкантов и психов; а кроме того, карта метрополитена специально составлена таким образом, чтобы гостям столицы было максимально трудно в ней разобраться. Вообще говоря, в это самое время, наверное, тысячи японских туристов кружат по кольцевой линии, уже утратив надежду оттуда выбраться. По субботам ситуация ухудшается. Футбольные болельщики со всей страны, будто в Мекку, устремляются в Вест-Энд и, потребив огромное количество очень дорогого алкоголя, устремляются на соответственные стадионы. Или по крайней мере пытаются устремиться.

Если им все-таки удается разобраться в схеме линий метро и попасть на стадион, тогда после матча они снова едут в центр, чтобы дозаправиться спиртным, что само по себе непредосудительно. Однако ложка дегтя в этой бочке меда заключается в том, что хулиганы, которые болеют за лондонские клубы, хорошо ориентируются в линиях метро, и, разумеется, используют эти знания с выгодой для себя. Подъезжая к станции, вы не можете предугадать, что или кто будет ждать вас на платформе. Ходят даже легенды о бедных фанатах, угодивших в засаду, и о местных хулиганских фирмах, которые бродят по метро в поисках несчастных жертв. Если в вашей компании меньше, чем двадцать мужиков, то советую вам, что бы ни случилось, идти своей дорогой и ни во что не вмешиваться. Постарайтесь в глаза никому не смотреть, и если у вас чудной акцент (то есть вы не из Лондона), по возможности и рта не открывать.

Конечно, если вы в компании двадцати мужиков, то шумите и ругайтесь сколько хотите — кто вам указ? Однако всем пассажирам метро я не рекомендовал бы трогать кнопку связи с машинистом. В обычном поезде это отличная забава, но в метро не выйдет ничего хорошего. Потому что работники метро моментально определят, в каком именно вагоне нажата кнопка. Кроме того, все новые вагоны, как правило, оснащены видеокамерами, так что вас и в лицо узнают. В любом случае поезд просто доедет до ближайшей станции и будет стоять, не открывая дверей, пока не появится Старина Билл и не арестует вас. А бывает и хуже: если полиция заподозрит неладное, поезд вполне могут остановить в тоннеле, где вы и будете стоять, пока они не подготовятся к встрече с вами, что само по себе невесело. Потому что в вагоне непременно окажется какая-нибудь дама с детьми, страдающими клаустрофобией, которые примутся орать что есть мочи, и это будет полный кошмар. Вы даже обрадуетесь Старине Биллу как долгожданному избавителю. Так что в такие истории лучше вообще не попадать.

Где-то на M1 или на какой другой захолустной автостраде, по которой вы колесите в машине, автобусе или фургоне, вам рано или поздно придется сделать остановку. Если вы в компании мужиков, просто делайте все, как они, — ваши приятели будут знать, что к чему. Однако если вы по какой-то причине отправились в путь в одиночку, нужно быть осторожным. Остановка на заправочной станции — дело непростое и, как и во всем, что касается поездок на матчи, здесь могут вас поджидать различные опасности.

Одна из причин историческая. Когда-то давно, в золотые дни футбола, когда поездки на автобусах были обычным делом, автобусы всех клубов страны, как правило, съезжались на заправки в одно и то же время. В результате чего хулиганы неизбежно учиняли всяческие беспорядки и/или сметали с полок весь запас продовольствия, применяя не самую умную тактику массового ограбления магазинов. В конце концов, владельцам заправок все это надоело, и парковку автобусов на заправочных станциях в дни матчей запретили. Что создало ряд проблем, поскольку в те дни туалетов в автобусах не было, и мужикам пришлось справлять нужду в пустые банки из-под напитков. А это дело непростое, если учесть, что вы трясетесь на заднем сиденье автобуса, который мчится со скоростью семьдесят миль в час.