– Да, это так. Ты говорил, – бормочет Пинк и хихикает.

– Я не понимаю, что в этом смешного! – говорит Петер раздраженно.

– Что здесь непонятного, красавчик? – спрашивает Ромео. – Ты говоришь, что мы не должны здесь ничего ломать, а потом ты через час возвращаешься, а в клинике все перевернуто вверх дном. Это ведь забавно.

– Это совершенно не забавно! – кричит Петер.

– Эх, у тебя просто совершенно нет чувства юмора, – говорит Пинк.

– Да что ты? – парирует Петер. Потом он говорит: – Мужчина две панды плитш платш тринадцать песочных закрытых глаз бумм.

Секунду машины в недоумении смотрят на него, а потом взрываются громким смехом.

– Мужчина две панды! – визжит истерически Пинк.

– Плитш платш, – кричит Ромео и хлопает себя по голым бедрам.

– Бумм! – повторяет Микки, и его смех заполняет весь подвал.

– Гм, – мычит Петер. – Удивительно.

– Благодетель, – говорит Каллиопа и делает вид, будто она вытирает слезу от смеха из глаза своей камеры, – это без сомнения была самая смешная шутка, которую я когда-либо слышала.

Петер поднимает с пола вибратор в форме дельфина. На нем нет ни одной царапины. Потом он обнаруживает на полу следы крови.

– Что, черт подери, здесь случилось?

– Ну, точно мы сами не знаем, – отвечает Ромео.

– Будет лучше всего, если вы пойдете к ней, и она вам все объяснит, – предлагает Каллиопа.

– К ней? – переспрашивает Петер.

– Там, – кивает Ромео. – В постели.

Петер в спешке проходит через пакетировочный пресс в свою жилую зону. На кровати лежит Кики. Она кажется довольно измотанной.

– Привет, – говорит она. – Давно не виделись.

– NEWS4U

Лидеры государств и правительств на Всемирной конференции по климату, проходящей в Кси-Джинпинг-Сити, договорились о том, что большинство из них в дальнейшем будет стремиться к ограничению глобального потепления до 1,5 градуса. Как всегда, необходимое для этого сокращение выброса СО2 должно быть реализовано через двадцать-тридцать лет.

Президент Страны Качества Тони Партийный Босс положительно оценил результаты как исторический шаг в нужном направлении. Он обещал держать на контроле как наращивание усилий по защите климата, так и интересы топливной промышленности.

Институтом по изучению климата Соглашение, напротив, было подвергнуто резкой критике. В частности, сдвиг системы отсчета был назван «подлым трюком». Вместо того чтобы измерять глобальное потепление в сравнении с доиндустриальным уровнем, как это было ранее, теперь точкой отсчета является позапрошлая неделя. Более того, и блок фашистских государств, и многие страны, возглавляемые фундаменталистскими неолибералами, не согласились бы ни на какое урегулирование.

Особого внимания заслуживает инициатива предпринимателя Элона Председателя, который предложил высосать СO2 из атмосферы и отправить его на ракетах на Марс, где парниковый газ незамедлительно будет использован для небольшого планетарного потепления. И затем добавил фразу, которая вызвала всеобщий смех: «Мой дедушка мерзнет!» Впоследствии критики высказали, правда, недовольство тем, что ракеты будут выбрасывать больше СО2, чем смогут уничтожить. Кроме того, было совершенно непонятно, как именно СО2 будет отсасываться из атмосферы. Тем не менее инициатива была удостоена аплодисментов.

Милтон Лоббист, крупный эксперт из Совета по экономическим вопросам из Страны Количества 4, в своем заключительном слове выразил твердую уверенность в том, что свободный рынок сможет регулировать все, если только оставить его в покое.

Сандра лежит в нижнем белье на кровати своей крошечной квартиры, уставившись в потолок. Кондиционер опять не работает. В помещении слишком жарко для размышлений. В новостях передали, что это самый жаркий месяц с начала метеонаблюдений. Что за чушь! Выражение «с начала метеонаблюдений» стало своеобразной шуткой. Это равносильно тому, что каждый месяц – самый жаркий с момента наблюдений. Существует даже всем известное сокращение – «СНМ». Люди используют его даже в ином контексте, если они хотят сказать: «Что за чушь. Ну, понятно. СНМ».

Айпад качества Сандры начинает вибрировать.

– Это опять сообщение от Рихарда? – спрашивает она.

– Да, – подтверждает Шнуки. – Прочитать тебе его?

– Нет. Прочти мне лучше сегодняшние записи Myary.

– Наверное, я должен сообщить тебе, что теперь есть еще совершенно крутое приложение по ведению дневника QualityCorp, в котором не все твои данные…

– Нет. Не надо. Читай.

«Дорогой Myary, – начинает читать Шнуки, – сегодня был потрясающий день. Я всего только 16 раз сказала слово «дерьмо».;-) В обед я встречалась с моим бывшим другом Петером Безработным».

– Увеличить степень детализации, – говорит Сандра. – Временной коэффициент – почасовой.

Петер недавно поднялся на три уровня, и я подумала, почему бы опять не возобновить с ним отношения. Это было очень мило, но когда я ему сказала, что ты ведешь для меня дневник и как это круто (я на самом деле считаю, что это действительно супер. Спасибо, дорогой Myary!), он только закатил глаза. Он должен это понять. Однажды я наверняка смогу убедить его во многих преимуществах, которые предлагаешь ты и другие продукты компании What-I-Need. А если ему мешает действительно очень тонкая реклама, встроенная в дневник, то он мог бы подписаться в приложении Myary на вариант «Pro»…

Шнуки замолкает.

– И все-таки я считаю, это наглость, – говорит голос, – как эта фирма…

– Успокойся, – обрывает его Сандра. – Я прочту сама.

Она садится и берет свой айпад качества.

– Временной коэффициент – поминутный, – приказывает она. – И тридцать минут назад.

Она начинает читать: Я вошла в кафе «Чайковский». Я специально выбрала «Чайковский», потому что это кафе – уровень-15-плюс, и мы с Петером раньше часто с тоской стояли перед его окнами, когда еще находились ниже уровня 15. Петер сидел за столом и читал книгу. Это что-то новое, подумала я. Прежний Петер этого бы не сделал. Он меня не видел. Я остановилась у входа и стала за ним наблюдать. На нем были джинсы фирмы Levi’s, которые я тогда для него заказала. (На все джинсы в TheShop сейчас скидка 16 процентов. Обязательно померяй их.)