Насчет нового и старого… главный вывод, который я сделал за последние сорок пять лет, никогда не говори Никогда (что равно Всегда). Все возможно… но я сейчас в это не верю.

С женой, это словно перевернутая страница. Там все было, и плохое, и хорошее… хорошего больше.… Но она перевернута, и захочу ли я открыть ее снова? Думаю, вряд ли….

«Эта» девушка… Погоди, соберусь с силами, допишу исповедь в виде эссе, и ты поймешь, что это тоже вряд ли возможно.

Ну а что на самом деле мной двигало… доразберу завалы в памяти и, наверное, расскажу.… Очень хочется, чтобы ты веру обрела в будущее… а то скучно жить так, чесслово :)

Причина

И вот еще вопрос…

Есть же чувство долга, ответственность, обязательства перед близкими – это первое, о чем думает нормальный мужчина, когда встает, я извиняюсь, вопрос о чувствах к другой женщине.… Как с этим?

Конечно, я о «своём», как ты догадался :). Но не буду конкретизировать, хочется понять вообще…

Sandrider

Жить с кем-то из чувства долга значит, слить свою собственную жизнь, не сделав счастливым того, ради кого не ушел. Даже если это ребенок. Но это верно только при одном, а точнее двух условиях: первое – он (твой мужчина) не прикрывал чувством долга собственную трусость и второе – он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любил.

Причина

Не знаю… слово «люблю» не говорил… С определенной душевной зрелости такими словами не бросаются. Только на одной чаше весов оказалось благополучие, давно налаженная комфортная жизнь, «я не привык ни от кого зависеть», «мы с женой близкие люди» а на другой «встает, как только думаю о тебе»…

Несоизмеримо…

Интересно, в каком случае в мужчине чувство перевесит трусость?

Ведь даже если это сильное чувство, все равно вопрос возникает – а надолго ли это? Стоит ли рисковать? Там – много лет брака, дети, понятные отношения, а здесь – два гормональных гиббона, которые никак не нае**утся и не наговорятся…

Sandrider

Знаешь, есть две разные трусости.

Одна, это когда страшно ломать, потому что не уверен, что новое не превратится через пару лет в сломанное старое или потому что придется долго и тяжело разводиться или еще что-то в этом роде.

Другая, это когда боишься честно ответить себе на некоторые вопросы, типа: А любить-то ты умеешь? Или ты «любишь» только до тех пор, пока за «встает, как только думаю о тебе» не приходится расплачиваться утратой комфорта, независимости, близкими отношениями с женой или еще какой-нить хней?

Трусость второго рода, она пострашнее будет. Так вот, пока мужчина вот ЭТУ трусость в себе не преодолеет, он всегда будет задвигать свои чувства, и находить массу правильных отмазок, выставляющих его ответственным человеком.

Теперь вопрос, надолго ли это? Я тебе уже писал: никогда не говори Никогда. Но в любом случае, пока твоя душа замусорена самообманом и неспособностью задать ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос и ЧЕСТНО на него ответить, ты не сможешь ощутить, понять, почувствовать: твой это человек или это лишь затянувшийся гормональный взрыв.

И еще, пока ты не научился честно с собой разговаривать, ты не сможешь понять КАКОЙ человек тебе нужен, потому что ты так и не узнаешь, что НА САМОМ ДЕЛЕ ты ждешь от жизни.

Вот, как-то так….

Причина

Ты продолжаешь разговаривать с собой, и отвечать себе, отвечая мне. Видно, давно ты в себе так глубоко не копал. Или никогда раньше…

А что касается моей истории – отношения это игра для двоих. И даже если один еще ломает голову над смыслами, а другой уже ушел, все для себя решив, таки – гейм овер… :)

Научиться бы – честно с собой разговаривать…

Sandrider

Овер только этот гейм! :) Но штормом, который он вызвал внутри тебя, хорошо было бы распорядиться правильно. Так, чтобы подготовить себя к тому будущему, которого ты на самом деле хочешь и ждешь.

В себе я так не ковырял никогда. До сих пор все подобные ситуации блокировались мозгом на раз…

Причина

Тут главное, во вкус не войти и не превратиться в перхотного интеллигента, рефлексирующего по любому поводу и вовсе без оного :)

А вообще – балдею от твоих ответов и от ситуации… :) Вот уж не ожидала – найти в ТЕБЕ – раввина, падре и отца родного в одном флаконе!

И вот еще очень интересно. Ну, выдавил ты из себя просроченное предложение, чтобы ее удержать, а она уже обиделась на твою нерешительность, «передумала». Эта история должна была закончиться банально – она вернулась к Вите, а ты выдохнул с облегчением.

Что же все-таки запустило в тебе такой процесс переосмысления всего? Откуда они взялись, твои сомнения и мучения?

Sandrider

В двух словах…

Это ее «я передумала», было для нее самой неожиданностью. Она сама не понимала, как так получилось… очень переживала. Меня здорово накрыло… в общем, вылезал через доктора.

Мы встречались, говорили, пытались разобраться… Прошел месяц и она сказала мне «Я все поняла, я все-таки люблю тебя. Это другая любовь, не такая яркая, но более глубокая. Я хочу, чтобы мы были вместе».

Сказано – сделано. Я поговорил с женой, переписал на нее все квартиры, собрал манатки и ушел к своей любимой.

Пару недель меня колбасило… все-таки рвать многолетнее прошлое оказалось не так просто. Я, дурачок, думал, что расставание с женой пройдет ровно, судя по нашим ровным, как паркет в Кремле отношениям.

Потом начало отпускать… Тут бы и начать радоваться новому счастью. Но его, счастья почему-то не было… Моя возлюбленная была как бы со мной и не со мной… (Витя здесь не причем. За Витю она до сих пор меня благодарит). Потом она стала говорить, что не чувствует меня, что я закрылся, что я эгоист… А мне казалось, что я стараюсь изо всех сил! Я открылся так, как не открывался еще ни разу в жизни. Я только что не кричал, как сильно люблю ее! А иногда кричал… В общем, через месяц, она сказала, что чувства пропали… плакала, просила простить, говорила «А вдруг еще получится»… Я собрал манатки (их уже меньше было) и ушел.

Плохо помню, как уходил… Друзья подогнали временную квартиру с пробуждения в которой и начался мой рассказ.

Это в начале Декабря было. Через неделю мы стали созваниваться. Стали снова пытаться разобраться в том, что произошло… Запутались, перестали слышать друг-друга… Тогда она предложила: «Давай писать. Давай положим на «бумагу» все, что есть внутри и поймем, есть у нас шанс или нет». Мы разъехались в разные страны (каникулы все-таки) и стали писать. Мы обсудили все: любовь, ревность, секс, семью, наши страхи… И вот к концу третьей недели переписки у нас все настолько наладилось, что из последних писем можно было сделать вывод, что, встретившись, мы уже не расстанемся. И это было не обманчивое ощущение, я недавно перечитывал.