Я на новой работе, все начинаю сначала, и жизнь моя тоже меняется. Старшая дочь закончила первый класс. После нескольких мелких ссор с женой и очень неприятных ее слов применяю силу, встряхнул и попросил одуматься. Все, мы не вместе, не спим уже месяц, она забирает детей к своей маме, я остаюсь у своих родителей. Она говорит, что не любит или не любила, хочет развестись и быть самостоятельной. Я думал, это не со мной происходит, зачем это ей? Все хорошее исчезло из ее памяти напрочь, плохое удвоилось. Она сказала: «С детьми можешь видеться в любое время, а я все решила». Я в шоке, зачем, думаю, если ты увлеклась кем-то, сразу рушить? Просил не делать глупость. Люблю ее очень, поэтому решил объяснить, что измена – это еще не повод для того, чтобы уйти, мне пришлось признаться ей в своих. Наверное, зря, но мне стало легче.

Ничего не подействовало, она была холодна. Я запаниковал, стал больше пить, пытался повлиять на нее через родителей, бесполезно. Мы с женой перестали разговаривать, ничего не действовало, ни уговоры, ни мои просьбы. Я опять срываюсь и ищу встречи с другими женщинами, каждый живет своей жизнью, дети ушли на второй план, наши друзья и родители не могут нас привести в чувство. Это в почти 27 лет я так себя вел, ни о каком раскаянии не думал. Затишье наступало только при детях, мы о чем-то разговаривали с ней и проводили время. Материально ее ничего не держало, у нас не было своего дома, машины. Она была уверена, что дети получат от меня все, и любовь тоже.

Спустя четыре месяца я получаю повестку в суд. Это было последней каплей. Понимаю, что жизнь продолжается и ничего не изменишь. На суде отказываюсь разводиться, она говорит, что любовь прошла, чувств нет, он замечательный человек, я тоже только хорошее о ней. Судья нас за дверь, на два месяца, одумайтесь.

Ничего не меняется. С детьми вижусь регулярно и в любое время захожу к теще, общаюсь и с тестем. Через неделю после первого суда я уже встречаюсь открыто с женщиной (мы три месяца до этого просто разговаривали на различные темы), почти все вечера и ночи я провожу с ней. Работа наладилась, все в душе утихло, но сейчас, спустя почти шесть лет многие тонкости забыты. У жены тоже появился мужчина на два месяца (об этом я узнал гораздо позже).

Второе слушание – копия первого. Между ними у нас с женой даже искра любви или влечения вспыхнула и погасла, не разгоревшись. Дальше третий раз попросили появиться, опять через два месяца. Супруге сказал, что я не пойду, пусть решают, я своего мнения не меняю.

Наши дети об этом ничего не знают и по сегодняшний день. Мы не развелись. Простили друг друга, оставили свои увлечения и потихоньку стали возрождаться, как будто заново, из всего, что было, извлекли уроки. Казалось, на всю жизнь…

Оказывается, нет. Прошло пять лет. Я никогда не возвращался к прошлому, забыл, стер, любил и жену, и детей, старался быть душой семьи. Она тоже все делала для меня и детей. За это время мы стали больше сдерживать эмоции, не выплескивать сразу, а накапливать. У меня в работе все получалось, есть перспективы зарабатывать больше. Она последние два года дома, и это тоже наложило негатив на меня, как будто я ей не разрешаю выйти на работу. Друзья прежние, почти у всех по двое детей, все уважают и любят ее. Мы с удовольствием проводим время, летом ездим с детьми в походы с несколькими ночевками в палатках. У нас огромный круг знакомых, но почему-то они все мои, а потом уже наши, у жены три подруги ее возраста, и все одиноки.

Все стало меняться за последний год, мне стало казаться, что она живет, как робот, без эмоций, выпил я много или трезвый пришел, ничего не спрашивает, я стал больше времени проводить с друзьями, на работе допоздна задерживался, с детьми, конечно, проводил время, но сам чувствовал, что мало.

Изменил я летом, не ночевал дома, ей солгал, через два дня еще раз, опять солгал, потом сообщения и звонки. Несколько из них она прочитала, я придумывал всякие небылицы, что мне «стало скучно, решил пошутить», ну и в таком духе. Ничего серьезного никогда бы не было, я люблю только жену. Я стал тянуться к алкоголю, пил каждый день почти, никто этого на работе не замечал, по сто-двести граммов в обед даже позволял, вечером пиво, дома бывало и сам пил, чтобы забыться. Мне казалось, она равнодушна ко мне. Я ошибался. Все разбилось перед Новым годом.

Кто я? Неисправимый монстр, или что мне мешает жить? Сейчас она просит меня подать на развод самого. Нет, я этого не сделаю. Я попросил прощения у жены за все мои грехи, просил дать возможность измениться, но у нее сейчас ко мне полное равнодушие. Самое удивительное во всем этом то, что почти все считают меня хорошим человеком, заботливым и внимательным, любящим отцом и мужем, я такой весь положительный и умный, что мне самому тошно. Как это возможно? Почему даже теща, которая знает о моих последних походах, не желает нам развода? Я очень дорожу семьей, меня любят мои дети, а я люблю их. Жена моя – самый близкий мне человек. Мы общаемся с женой без повышения голоса, даже спим в одной кровати с младшей дочерью посередине, я бросил пить вообще, две недели я читаю все на вашем сайте, почему я не искал его раньше.

Она простила меня, но жить вместе не хочет. Пытается мне поверить, но не получается. Просит меня развестись, если я действительно ее люблю, а потом, если получится, то начать все сначала. Но зачем развод, если мы венчаны? Я почти уверен, что сейчас она встречается с другим, но теперь я буду молчать и терпеть, даже если так, надеяться, что все изменится.

Я стал другим, многое открылось для меня. И надеюсь, еще откроется многое. Я хочу, чтобы она была счастливой, я уже счастлив, потому что они у меня просто есть, дети и любимая. У нас замечательные дети. Старшая, конечно, о многом догадывается и всячески старается нас примирить, младшая тоже не отстает. Я хочу быть с ними каждый вечер и утро, выходные и праздники, вместе с их любимой мамой, моей женой. Что еще я могу сделать для них и себя?

Я уверен, что смогу измениться и по-другому смотреть на все жизненные ситуации, на все воля Бога и наше стремление стать чище, терпимей к слабостям других людей.

Алекс, 32 года

Отклики

Добрый день, Алекс!

Прочитав Вашу историю, я ужаснулась. Неужели за такой короткий период жизни (32 года) можно так нагрешить? Вы сознательно все эти годы «семейной» жизни разрушали себя. Я думаю, что Вы сами это уже поняли. Вы не сможете исправить свою жизнь, пока искренне не раскаетесь, не покаетесь и не исповедуетесь в своих грехах. Всю свою жизнь Вы жили без Бога и без веры, поэтому такие последствия.

Единственное, что Вам может помочь исправить свою жизнь и наполнить ее новым смыслом, тем, который действительно должен быть, это обращение к Богу, понимания брака с позиции церкви, как единственно правильного. Все необходимые материалы можно найти на этом сайте (отдельное спасибо его создателям).

Я искренне желаю Вам исправления и воссоединения Вашей семьи.

Ольга, 28 лет

Извините, Алекс, но мне кажется, Вы до конца ничего не осознали, даже сейчас…