В виду реальной беспомощности опекаемого у опекуна появляется стимул еще более усугубить свое дисфункциональное поведение. Вместо того чтобы перед лицом депрессии заменить какие-то элементы в механизме взаимоотношений, он еще сильнее жмет педаль акселератора. Как следствие, пара становится еще более несчастной.

С другой стороны, возникшая депрессия может побудить пару обратиться к «свежей голове» в лице душепопечителя или пастора. Но поскольку совет душепопечителя, скорее всего, потребует внутренней перестройки, пара может просто пофилософствовать над полученным советом и отвергнуть его, не дав тем самым душепопечителю возможности повлиять на их извращенные отношения. И они продолжат вести прежний образ жизни.

В поисках «помощи» подобные пары будут ходить от одного специалиста к другому, хотя в действительности они от нее бегут. Иными словами, они, по сути, говорят душепопечителю: «Пожалуйста, помогите нам, но если вы будете чересчур раскачивать нашу лодку, мы от такой помощи откажемся и найдем кого-нибудь, кто сохранит наши отношения такими, какие они есть». Подобный настрой может привести к предосудительным отношениям на стороне. Или же у одного или обоих супругов возникают ненормальные отношениям с кем-то из детей.

Смешение ролей ребенка и супруга: ребенок как супруг

Смешение ролей в браке не ограничивается сценарием «супруг как родитель». Иногда родитель чересчур сближается с кем-то из детей, удовлетворяя тем самым свои эмоциональные потребности. Привязанность может варьировать от чрезмерной защиты и участия в жизни ребенка до настоящей зависимости от него, когда, ни больше ни меньше, счастье взрослого человека зависит от ребенка.

В последнем случае у родителя нет другой радости, кроме той, что дает ребенок своими достижениями, поведением, личной жизнью, успехами в школе и т. п. Если подобное вторжение в жизнь ребенка оставить без внимания, оно с течением времени будет только расширяться. И, как показывают факты, подобная модель отношений зачастую является прелюдией к инцесту.

Родитель усугубляет дисбаланс отношений, когда излишне посвящает ребенка в супружеские отношения (например, в сексуальные аспекты), ошибочно полагая, что это способ «улучшить взаимопонимание в семье». Некоторые родители даже ходят за своими однополыми детьми-подростками в ванную комнату – опять-таки с целью достичь «близости». Другие спят с детьми в одной постели, когда те уже вышли из младшего школьного возраста. Родитель тем самым вынуждает ребенка взять на себя роль суррогатного супруга.

Чрезмерно сблизившаяся с ребенком мать редко вступает во внебрачные связи. Зачем идти на такой риск? Ее собственные дети удовлетворяют эмоциональные потребности, с которыми она пришла в этот брак.

Скорее, риску вступления в связь подвержен оставшийся без внимания супруг. Ведь он оказался отсеченным от жены, которая излишне привязалась к детям. Сначала он может «попробовать» различные нездоровые пристрастия; может стать трудоголиком или обжорой, может пристраститься к алкоголю или порнографии, заполняя таким образом вакуум, образовавшийся в результате отстранения супруги. Однако постепенно эмоциональная пустота, возникшая из-за излишней привязанности супруги к ребенку, делает его, с психологической точки зрения, исключительно уязвимым для «другой женщины».

В подобных случаях хочется спросить: «А что было сначала: курица или яйцо?» То есть, привязавшаяся к ребенку супруга заставила оставшегося без внимания мужа искать связи на стороне или же дистанцировавшийся супруг заставил жену направить свои чувства на детей? На этот вопрос трудно ответить, но в любом случае ответ не так уж важен. Важно видеть модель отношений как таковую: один супруг отдаляется, другой чрезмерно привязывается. Следствием же этого зачастую бывает измена.

Что дальше?

В следующей главе мы обратим внимание на другие причинные факторы, которые способствуют возникновению адюльтера. Мы рассмотрим, что представляют собой модели поведения, усвоенные нами от родителей. Мы увидим, как плоды этих моделей поведения – неумение справляться с раздражением, бесшабашность или, напротив, чрезмерный контроль над собой – могут предрасположить нас к неверности.

Дейв и Линн не были женаты и трех лет, а у них уже вовсю происходили бурные ссоры с метанием в друг друга различных предметов. Линн могла даже ударить Дейва и боялась, что он начнет бить ее в ответ. Их полуторагодовалый сын стал свидетелем их последней стычки, и они оба из-за этого чувствовали себя ужасно.

Дело дошло то того, что Дейв уже угрожал уйти, а Линн была на грани того, чтобы просить его это сделать. Слава Богу, вместо этого они обратились к душепопечителю.

Они были озадачены своим неадекватным поведением, поскольку оба были христианами и росли в христианских семьях. Когда мы приступили к изучению их ситуации, я предложил им выполнить небольшое домашнее задание: выяснить, не было ли у их родителей такого же разлада в отношениях. Как гласит пословица: «Яблоко от яблони недалеко падает». И хотя у обоих были идеализированные представления о своих семьях, у меня возникло подозрение, что, покопавшись в прошлом, они найдут ключ к объяснению своего поведения.

Дейв вернулся одновременно обрадованный и опечаленный. Он обрадовался тому, что раскрыл некие семейные тайны и встал на путь исцеления своего брака. А опечалился он потому, что выяснил, что отец на полгода уходил от матери, когда ему было полтора года, а мать ждала уже второго ребенка.

Хотя в то время у отца не было отношений с другой женщиной, Дейв был потрясен тем, что отец бросил мать в такое важное время. Какой ужас, должно быть, испытывала мать, видя, как муж уходит из дома, и не зная, вернется ли он. К окончательному осознанию того, что отцовское поведение, несомненно, оказало на него влияние, Дейв пришел спустя несколько недель, когда Линн обнаружила, что беременна вторым ребенком.

Но Дейву открылся еще более обескураживающий факт, когда отец признался, что его собственный отец, дед Дейва, поступил абсолютно так же со своей женой, бабушкой Дейва! После этого Дейв трезво рассудил, что, не переменив отношений с Линн, он очень рискует повторить то же самое в третьем поколении.

Дейв спросил отца, почему тот не рассказал ему об этой семейной тенденции раньше. Отец объяснил, что, по его мнению, лучшим способом уберечь сына даже от мыслей о подобном поведении было хранить все в тайне; он дал клятвенное обещание матери Дейва не разглашать тайну – ради благополучия Дейва. Однако тайна не помогла разорвать порочный круг; Дейв повторял тот же сценарий.

Когда я, пытаясь узнать больше о взаимоотношениях родителей Дейва, стал копать глубже, на поверхность стали выходить новые сведения, которые пролили больше света на ситуацию. Уход мужа навсегда изменил мать Дейва: она уже больше никогда не доверяла мужу. В результате, она эмоционально отдалилась от мужа.

Оставшись одна, она дала себе клятву, что будет воспитывать сына так, чтобы тот никогда не поступил подобным образом со своей женой. Она воспитает его чутким человеком. В результате, она слишком привязалась к сыну; она отдавала ему всю свою энергию и пренебрегала отношениями с супругом (пример чрезмерной привязанности, которую мы рассмотрели в предыдущей главе).