Просто. Удобно. Несложно. Ну, конечно, жонглировать расписанием и отслеживать, кто был в гареме, а какой — занят, а не доступен, было чертовски сложно, но никаких эмоциональных осложнений. Откровенно говоря, после того, как мои надежды и мечты с Авророй раздавили и врезались в землю, а затем мои надежды и мечты с DJ раздавили и врезались в землю, а затем мои надежды и мечты с Ким были раздавлены и врезаны в землю, был эмоционально истощен. Закончено. Финито. Нахуй это.

Нахуй, нахуй, нахуй.

Я сдаюсь. Меня это больше не волнует. Какого хуя люди пытаются ЗАБОТИТЬСЯ только для того, чтобы их сердца вырвали, выжали из них сок, а затем отбросили в сторону, как пустую апельсиновую корку. Зачем? Как ЭТО стоит всех затраченных усилий? Зачем вообще пытаться?

Авроре пришла в голову безумная идея исправить себя и вернуться ко мне, и посмотрите, как это обернулось для нее? В огне ненавистного телефонного звонка, который заканчивается тем, что ее предполагаемая вторая половинка говорит ей: «ИДИ НАХУЙ». Зачем ей беспокоиться? Зачем пытаться? Это только заканчивается душевной болью.

Бедная DJ. Всегда в тени своей старшей сестры, так отчаянно нуждающаяся в одобрении матери, которая всегда считала ее второй по значению после золотой девочки (если не третьей, считая Дайну), что она так близко подошла к тому, чтобы отказаться от своих юношеских надежд и мечтаний в обмен на то, чтобы остепениться с тем самым мужчиной, который когда-либо видел в ней только второе место после той же самой золотой девочки. Зачем вообще пытаться? Отношения были обречены с самого начала. А теперь от этого пострадало даже ее великолепное тело.

А потом была Ким. Поверила не в того парня — вот что ОНА сделала. Матери всего мира предупреждают своих дочерей, чтобы они не влюблялись не в того парня, и даже если они это сделают — чтобы они не были настолько ГЛУПЫМИ, чтобы позволить такому парню обрюхать их. Но у Ким не было матери, и, возможно, она никогда не получала этого предупреждения, и, конечно же, она пошла и влюбилась в НАИМЕНЕЕ доминирующего «Мастера», которого она когда-либо встречала. Эгоистичный засранец не может даже контролировать свою СОБСТВЕННУЮ жизнь, не говоря уже о ЕЁ. И теперь она становится 22-летней матерью-одиночкой во всех своих бедах.

Эта жизнь испорчена. Говорят, несчастье любит компанию, но, честно говоря, знание, что три особенные женщины, о которых я заботился, были такими же несчастными, как и я… ну… это только делало меня еще БОЛЕЕ несчастным.

И уставшим. Блядь, чувак, я устал. Я устал пытаться НЕ уставать. Я устал пытаться НЕ развалиться. Может быть, было бы проще пойти по пути DJ: сидеть в темноте и смотреть в лицо своим демонам, и выплеснуть всю тоску и ужас, пока мне, нахуй, не понадобится водка, просто чтобы заснуть в десять утра, потому что я не спал всю ночь, крича во тьме. Слишком долго я пытался просто держать это внутри, говоря себе, что со мной все будет в порядке, и что я не в шоке, и что я могу продолжать двигаться дальше, двигаться дальше и двигаться дальше, пока я чудесным образом снова не окажусь в более счастливом месте.

Хм, водка, это идея.

И Господь знает, что в Беркли достаточно курильщиков марихуаны, которые теряют рассудок и позволяют своим заботам улетучиваться в дымке едкого зеленого дыма.

Блядь, мне интересно, как кристаллический метамфетамин Картера Шеридана заставит меня себя чувствовать, заставит ли он эту ёбанную головную боль уйти.

Но нет, мне не нужны были наркотики. Во всяком случае, не НАСТОЯЩИЕ наркотики. Я всегда выбирал себе наркотик, и он был для меня бесплатным и легкодоступным. Даже когда я сидел здесь, на водительском сиденье своей машины, я уже знал, что мой любимый наркотик ждал меня всего в двадцати футах или около того.

На самом деле, у меня было три варианта: (A) Я мог БОРОТЬСЯ, чтобы исправить свою жизнь и найти настоящую любовь и семью, о которых я всегда мечтал. Мои отношения с Авророй подёрнулись пеплом, и DJ больше не была влюблен в меня, но Ким была беременна и так будет и дальше. Я мог бы сдать назад, выехать на автостраду и, нахуй, забрать свою мамочку.

(B) Я мог БЕЗОПАСНО встретить свои неудачи посредством самоанализа и анализа, чтобы выпустить все свои эмоциональные страдания и обрести мир в своей ситуации. Я мог зайти внутрь и взять хартию Три-Дельт, сказать всем, чтобы они оставили меня в покое, и выпустить все свои эмоции, пока бы я не смирись со всем, что со мной случилось.

Или (С), я мог бы ЗАБЫТЬ все это дерьмо, выйти из машины и, черт возьми, насладиться всеми молодыми студентками из женского общества, которые ждали меня внутри.

Я выбрал вариант C.

Выходить на улицу и бороться за что-то было слишком сложно, и слишком бесполезно. Это дерьмо никогда не заканчивается хорошо. Я уже отказался от этого.

Но изолировать себя и пытаться справиться со своими страданиями? Кто, черт возьми, хочет быть несчастным? Я не хочу впадать в депрессию. Я не хочу быть несчастным. Я нахуй УБЬЮ сам себя после того дерьма, через которое я прошел. Если DJ развалилась настолько сильно, с Брук, Фэй, ее родителями и Дайной, навещавшими ее, какие у меня были шансы? Мои родители были в SoCal, Брук была на стороне DJ, а Адриенна была в ёбанном Нью-Йорке. Эмм, нет. Кроме того, что ВЕСЕЛОГО сидеть в темноте и кричать на тени?

Почему бы НЕ встать, зайти внутрь и пойти за моим исправлением? В чём был вред? Я был одинок, возбужден и доступен. Все они были одинокими, возбужденными и доступными. Все в плюсе. Никто не пострадает. Если это не счастье, то я не знаю, что это такое.

Я вышел из машины.

Книга 5. Глава 17. Любовь. Часть 4