А в Индии, например, мужчина с мужчиной могут ходить за руку по городу. Первые дни моего пребывания в Дели меня это шокировало: смотрю – два дядьки идут за руку. Человеку непосвященному очень трудно понять, что происходит. Оказывается, ведическое общество, остатки его в Индии, женщин и мужчин чуть-чуть разделяет. В обществе, например, женщину с мужчиной вы не увидите до сих пор за руку, у них так не принято. Всё тепло, вся нежность, вся ласка – дома. А на улице друзьям даешь внимание и поддержку, и люди ходят за руку. Это нормально, общепринято. У нас культура отношений немножко лишена жизни на самом деле.

Оказывается, для мужчины очень важны такие проявления дружбы, любви, как способность положиться на него. То есть если на меня могут положиться, значит, меня любят. Представляете? Человек на меня полагается, и я чувствую, что он меня любит. Вот так устроены мужчины.

Далее, любовь-доверие – это вера в то, что человек учится на ошибках и достигнет успеха. Вот если бы женщины написали в спальне эту фразу: «Любовь, которую хочет мой муж – это вера в то, что, сколько бы он ошибок ни сделал, он на них учится и, в конце концов, достигнет успеха и будет ещё лучшим мужем, отцом», – каждый мужчина чувствовал бы себя любимым.

Далее, любовь-доверие – это значит открытое желание дать человеку развиваться. И это очень нелегкая задача. Помните, в лекциях доктора О. Торсунова звучало: человеку, чтобы развить одно качество характера, может понадобиться вся жизнь. Так вот, нужно полагаться, что человек разовьет самые лучшие качества и всё будет хорошо, в конце концов. То есть всё будет хорошо – это не девиз Русского Радио, по сути, это девиз жены и матери сына: «Всё будет хорошо».

Нужна вера в то, что ребёнок делает всё из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. Вот это очень сложно. Но к ребёнку проявить доверие – это ещё куда ни шло, а к взрослому мужчине – это часто сплошное слайд-шоу о том, что он лишен любви-доверия.

И знаете, что мы ещё делаем? Женщины, желая получить любовь-заботу, начинают её сами давать мужьям.

И мужчины считают, что лучше всего дать жене то, что сам хотел бы получить. То есть любовь-доверие, а именно – свободу действий и пространства. Муж иногда говорит: «Ну, поступай, как хочешь». Причём так воодушевленно! Он думает: «Ну, супер! Даю пространство и свободу действий. Это же любовь!» Женщина же понимает другое: «Вообще, ему наплевать на меня. Я ему не нужна!»

Поэтому важно знать, что мы не можем никак отношения выровнять, когда начинаем давать близким людям то, чего самим не хватает. Всё время Лисы выставляют своим Журавлям блюдечки, а Журавли выставляют кувшины Лисам. И все друга на друг обижены. Через двадцать лет жена говорит: «Ты для меня никто, Я для тебя старалась, всё лучшее делала, а ты даже не оценил». И муж говорит: «Слушай, ты говори, да не заговаривайся. Я совсем, что ли, ничего не делал?» Это результат того, что каждый старался делать то, что нужно ему, и совсем не нужно, даже вредно для близкого человека.

До девяти лет всем детям нужно как можно больше любви-заботы. Поэтому не надо ни в коем случае переживать за мальчика: «Он у меня девчонкой вырастет». И тем более за девочку: «Всё равно о ней так никто потом заботиться не будет, поэтому пусть сразу привыкает к плохому обращению». Вот это суперлогика, она просто потрясающа. «Пусть закаляется, что буду сюсюкать тут с ней?»

Папа думает: «Ну, девчонке нелегко будет жить, я-то мужское племя знаю. Здесь она кроме как от любимого папочки заботы ни от кого не дождется, всем только одно надо, Я знаю мужиков… сам такой. Поэтому Я не буду ей давать расслабляться, пускай сразу закаляется. Пускай растет готовой к этой холодной суровой жизни». Но в итоге из такой закаленной дочери вырастает несчастная женщина. Вообще, человек несчастен, если в раннем детстве недополучил заботы-любви. Кроме того, до девяти лет ребёнок должен развить невинность, ощущение – что, что бы он ни сделал, он всё равно не виноват, он не несет ответственности за ошибку. И тогда после девяти лет он плавно, спокойно и сильно развивает именно чувство ответственности.

Доверие – это признание того, что всё в порядке, забота – ни в коем случае нельзя признавать, что всё в порядке. То есть мальчишке, например, нужно просто сказать, что всё в порядке – «Ну как у тебя там в школе? Всё нормально?», и этого достаточно. Но девочка, если вы просто скажете: «Как в школе, всё нормально?», понимает – Я нелюбимая. Значит, мне обо всем на свете надо думать и заботиться самой. От этого уже с ума можно сойти. Почему? Потому что женщина не может всё делать сама. По крайней мере, она точно не может сама разобраться со своими чувствами. Это стопроцентный факт. Причём женщины сами это признают – всего достигла, кроме одного, не могу чувствовать себя счастливой, потому что очень одинока. Чем более успешна женщина, например, в финансовой или в социальной сфере, тем более чувствует себя одинокой.

Открытое желание дать развиваться, принять, что всё будет хорошо – это любовь-доверие. А любовь-забота – это жажда сделать человека счастливым. Мужчины сразу говорят: «Да, это похоже на мою маму». И добавляют: «Как Я терпеть не мог эту жажду сделать меня счастливым 24 часа в сутки!» Да? А девочки, женщины думают: «Да, вот если бы ко мне так относились, было бы здорово. А мне всё время давали возможность развиваться, но мне от этого становилось всё более и более одиноко».

Главная проблема в том, что если мы не получаем в детстве нужного вида любви, то мы начинаем думать: «Если родители не поняли, так уже, наверное, никто не поймёт, что мне нужно». Правильно? «Что ж делать, если самые близкие люди не поняли?» И чтобы близкий человек понял, начинаем давать ему это, представляете? Например, мужчина начинает давать любовь-доверие: «Так, Свет, ты не расстраивайся. Ты давай езжай, всё в порядке будет». Она говорит: «Я так волнуюсь». – «Да ты не волнуйся! Чего ты волнуешься? Зачем? Всё будет нормально, Я верю, ты у меня сильная. Светун, ты у меня вообще во!» Он думает, что женщина скажет: «Да! Колян, всё будет пучком! Всё будет супер!» Но женщина не становится мужчиной после такой фразы. Она просто чувствует себя нелюбимой. Ей надо или мужчиной стать, что невозможно, или остается чувствовать, что у мужа к ней любви нет.

Женщины считают, что если ты не скажешь о своих желаниях близкому человеку, то есть шанс получить особенный вид любви, романтический, волнующий – «угадал желание». Но почему-то, хоть они и ждут, мужчины никак не угадывают. Более того, в основном даже и не пытаются. У нас всё просто: хочешь чего-то – скажи. Нет проблем. Может быть, откажу, может быть, соглашусь, но, по крайней мере, скажи, Я хоть буду знать, чего ты хочешь. У нас простая система. Ни одному мужчине в голову не придёт, что женщина делает то, что сама хочет получить, представляете? Она подходит и гладит мужчину, например. У мужчин, во-первых, кожа в девять раз менее чувствительная. Поэтому он говорит: «Чего она меня гладит? Неужели она думает, что это мне приятно?» Нет, она так не думает. Но продолжает гладить. В чём логика? А логика в том, что: «Давай уже, давай, угадай, чего надо сделать». Мы даем друг другу то, что сами бы хотели получить, и из этого ничего хорошего не получается. Гораздо разумнее, например, если человек просит о видах служения, да?