Барби-доктор. Со шприцами, как наркоманка. Хотя она же доктор, ей положено.

Барби-медсестра. С огромным красным крестом на колпачке.

Барби-нянечка.

Барби доктор-прозектор в морге (наверное). С большим ножом, похожим на мачете в одной руке и пилой в другой. Тарантино сказал, что это Барби – маньяк-убийца.

Барби – жена олигарха.

Барби – женщина олигарх, видимо жена мэра крупного города.

Барби госсекретарь США. Тогда нужно не Барби, а новый тренд кукол «Хилари» (так он, поди, уже и есть).

Барби а ля Братц. По характеру ей лучше быть лицом фирмы «братц», она более яркая и ядовитая блондинка, чем Барби. Но фигура у нее как нос Буратино. Длинная и прямая.

Барби – Алоизия Магарычева. Потому что выглядит или потасканно, или как мертвая (Барби на том свете).

Барби в ванной (совмещенный санузел).

Барби на кухне. У нее есть Кейн, похожий на Андрея Малахова. Не того, который пьет мочу и нам завещал, чтобы «здоровеньки булы», а на телеведущего, несущего нам стиль коммуналок и Нью-Йоркский стиль.

Барби работает в Макдональдсе (в бейсболке, если бы была с битой, мы бы сказали что Барби-бейсболистка).

Барби в постели (В ночной рубашке).

Барби у токарного станка (В круглых темных очках).

Барби трактористка Паша Ангелина (С лицом рабочего вагоно-ремонтного завода, в смысле немного мужиковытым и выжидательно-требовательным).

Барби и Хрущев на Целине. Хрущев, может, и не Хрущев, а скорее лысый Малахов (который «из Нью-Йорка»).

Барби на БАМЕ. В комариной сетке, с отбойными молотком. А может тоже маньяк убийца.

Барбариха. Сватья баба Бабариха. Толстая Барби. Что нонсенс. На манной каше растолстела.

«Пьесто Барьби». Почему-то вот так, наверное, по-детски сказать хотелось. Потому что это был не навороченная, а Та Самая Барби. Про которую дети говорят «Барби». Не зная, что Барби это плохо. Что это американская мода поразила все человечество… И эти куклы привязывают нас к стулу и пихают в рот гамбургеры. А так же придумали интернет, компьютеры, и заставляют каждый день заниматься этой американской безделицей.

И, наконец, жуткая Барби «Николь». Похожая на Николь Кидмен.

Поля одела на голове куклы Барби зеленый мешочек из своего носочка и сделала прорези для глаз и рта.

– Поля, что это, это же страшно! – сказала Надя.

– Страшно, но жизненно, ответила Поля.

Она назвала куклу Пуся.

– загорелось табло.

Внешне выглядит так: дети играют с куклами. И все.

А потом загорелось табло «Не надо злить куколок», и куклы стали вести себя, как зомби. Совершать странные угловатые движения руками и ногами.

Есть криминальное во всех куклах.

Кукла Ксения, только потому, что она была похожа на Звезду Ксению. Она держала металлический блестящий молоток в руке. Но не молоточек невропатолога. Он был похож на отломанный от пианино молоточек. Вот он какой еще, битловский Silwer Maxwell hammer бывает. И надвигалась. Она только надвигалась. Шла, но не приближалась. Как на «бегущей дорожке» тренажера.

Наше время.

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.

А не забыли ли вы, при каких обстоятельствах завершил свой земной путь последователь апостолов Стефан? «Тогда научили они некоторых сказать: «Мы слышали, как он говорит хульные слова на Моисея и на Бога. И возбудили народ, и старейшин, и книжников. И на Пасху схватили его и повели в Синедрион. И представили ложных свидетелей, которые говорили: «Этот человек не перестает говорить хульные слова на святое место сие и на закон». Он был признан виновным и казнен побиванием камнями.

Также смею надеяться, что все хорошо помнят, как иудеи говорили Христу: «Не за доброе дело хотим побить тебя камнями, но за богохульство». И, наконец, стоило бы держать в уме такую характеристику Христа: «Он одержим бесом и безумствует».

Теперь я поведаю что-то исключительно на ушко вам, дорогой читатель.

В 2013 году, когда я редактирую материалы и составляю их в «фолианты», мне не хватает «прямой речи» меня любимого. И папочка, – как говорили после выступления «Pussy Riot» в Храме, когда я писал статьи, давал интервью, в попытках хоть как-то воздействовать на косное большинство нашей, словами Андрея Кончаловского, «Московии», неумолимо катящейся к уровню мировосприятия, культуры и степени холуйства к уровню челяди эпохи Ивана Грозного, – и папочка хочет стать звездой. А я хотел просто рассказать людям, что девушки, которые выступали в храме не какие-то «дуры и барышни». И когда окидываешь взглядом 2012 год, что произошло за этот год, на ум приходит только одно, в 2012 году был панк-молебен «Богородица Путина прогони».

Больно в мои «50+» испытать горькое разочарование, не то, что в нашем народе. Народ такой, какой он есть, а испытывать ощущение краха иллюзий 90-х, что в России что-то возможно. Увы, нет. Не состоялось. И не состоится. Разочарование в себе, что можно было быть таким наивным.

Было бы совсем грустно, если бы Беня Крик не «изобрел водку». В смысле, не создал новый продукт «Водку-9». Она еще проходит этап клинических испытаний. На кошечках. То есть не на «Pussy Riot», а на нас. На мне. Я же врач «от бога», как сказала Вера Толоконникова, моя мать, и потому, как Складовские-Кюри, должен новые средства проверять на себе. Они же брали активный уран руками, не зная чем это закончится. А Водка-9 вполне себе ничего напиток. Это не совсем водка и не совсем не водка. Водка, которая «лечит». Два в одном. Но могут быть и сюрпризы.

ИМПОТЕНЦИЯ ИППОЛИТА. Утром 1 января Ипполит услышал звук.

ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВЫКЛЮЧЕН И ТАМ КАК ВСЕГДА ВЕСЕЛУХА:

«8 марта муж открывает холодильник и что он там увидел? Угадайте с трех раз. Салат оливье, который лежал там с нового года».

«Хахахаха».

«С прошлого нового года».

«У-хахахаха».

«С 1964 года».

«Ха».

«Он был похож на… что? На что же он был похож? Он был ни на что не похож!»

«Хахахаха».

«А что вы подумали».

«Хахахаха».

«А потом…»

«У-хахаха».

«Отрезал голову жене».

«Ха-ха-ха».

«Любовнице».

«Ха-ха-ха».

«А она просыпается и…»

«Хахахаха».

«И видит, что у нее головы нет, а голова на блюде в морозилке стоит».

«Ха-ха-ха».

«Не она, а она – это уже только ее голова. В смысле, от нее осталась голова. И говорит, то есть пока только думает, только чем? Вот в чем вопрос».