сидела, забившись в угол. Разбитая, сломленная, растоптанная. Когда поднялась, ноги не держали меня. По стеночке доползла до кровати, и рухнула на неё. Позволяя себе расплакаться в голос. Слезы лились нескончаемым потоком, впервые за все время, я дала им волю. Горло сводило от спазмов, и охрипло от рыданий. Нос заложен, в какие-то моменты я задыхалась, просто не могла вздохнуть. Я плакала от бессилия, от того что не могу совладать с собой, от того что боюсь своих чувств, боюсь не удержаться в следующий раз. Плакала не только из-за Артёма, а из-за всего, что навалилось за последнее время.

Из-за отъезда Ани, из-за мамы. Просто плакала от того что не могу больше терпеть.

Позже просто лежала, глядя в окно. Такое чувство, будто бульдозер проехал по мне. Я задала себе тяжёлый вопрос, вопрос, от которого холодело внутри: «Что будет если он придёт завтра, и послезавтра, и будет приходить потом?» Буду каждый раз так умирать? Нет, я не хочу! Не хочу чувствовать, как все жжёт внутри. Не хочу заламывать руки до боли. Не хочу кусать губы до крови. Не хочу рыдать в подушку. Не хочу больше так! Но, знаю, так будет! Будет, даже если, он перестанет приходить! Изменить это не в моих силах. Одержимость какая-то.

Выход пришёл неожиданно. Решение всех проблем. Нужно бежать! Возникло желание бежать без оглядки. Бежать безвозвратно, не останавливаясь ни на миг. Бежать, чтобы выжить. Ломая себя, круша мосты и выжигая из сердца чувства. Бежать как от лавины, которая вот-вот тебя поглотит, раздавит без остатка, раздробит кости, превращая тебе в комок боли.

Вот моё спасение! Моё спасение не видеть Артёма никогда! Говорят, важные решения нужно хорошо обдумывать. А моё пришло спонтанно, неожиданно, как глоток свежего воздуха в дыму, решение всех проблем. Спасательный круг утопающему в океане. И я больше не хочу думать. Я устала думать. Завтра изменю свою жизнь. Завтра дам себя шанс, хоть на какое-то счастье.

Взяла телефон и написала СМС: "Антон, я подумала над твоим предложением. Я приеду". И плевать что три ночи, не могу больше ждать. Никого и ничего. Больше уже ничего не будет как прежде. Я больше так не хочу! Телефон оповестил о СМС: "Спасибо. Жду. Утром позвоню. Хотя уже утро? Чего не спишь?". Ответила Антону, что позже сама наберу ему.

Следующий день дался тяжело. Начальница ругала, что предупредила в последний момент об увольнении. Хотела заставить отрабатывать две недели. Но у меня их не было, две недели могли просто меня погубить. И в итоге, она поддалась моим уговорам, и отпустила без отработки.

Потом хозяйка квартиры, ну здесь было проще, потому что я только оплатила месяц вперёд. Да и снимала квартиру я по знакомству, хозяйка – подруга Аниной мамы. Конечно, вопросов задала кучу, но расстались без скандала.

Хоть вещей было и не много, но я просто не знала с чего начать. Антон предложил приехать помочь, но я отказалась. Хочу побыть немного наедине с собой. Все же с этим городом связано много хорошего. Родителям пока что не стала говорить ничего. Чтобы зря не переживали. Вот как устроюсь в Москве, сообщу. А сейчас просто не о чем говорить. Сама не знаю, как будет.

Я старалась не думать ни о чем кроме сбора вещей, заставила себя просто зациклиться на переезде. Чтобы не чувствовать, как сердце в груди сжимается тугой веревкой, сильно-сильно, что даже ссадины от этой веревки начинают кровоточить. Половина вещей уже в сумке, два платья в мусорном ведре. Как же хочется ещё и это гадкое чувство одержимости выкинуть туда.

Хозяйка сказала, что приедет завтра к пяти. На восемь я купила билет. Последняя ночь здесь. Все-таки тяжело все бросать разом, менять жизнь в один момент. Возможно, если бы все было не так, не по вынужденным обстоятельствам, а по нормальному, по-человечески, было бы легче.

Дел ещё куча – собрать оставшиеся вещи, убрать в квартире, все помыть. Нет, у меня никогда не было бардака, но все же, перед сдачей, квартиру нужно привести в идеальное состояние. Выпила бокал вина, и принялась за дело, нет времени думать. Когда с вещами было покончено, поставила чемодан и большую спортивную сумку у двери. Теперь за уборку. Когда я, наконец, оказалась в кровати, была без рук. Устала жутко, посмотрела на часы – два ночи. Остаётся на завтра вымыть полы, и собрать всякие мелочи. Чувство что, что-то не успею, или забуду, не давало покоя. И хотя сил уже не было, сон все не приходил. Как я уснула, не помню, но спала как убитая.

Ну, вот и все, прощай квартира, прощай город, прощай все плохое. Полностью собранная я расхаживала нервно по квартире, ожидая хозяйку. Все до конца не могла поверить, что уезжаю. Я была рада, что Артём не появился в эти дни, все складывалось как нельзя кстати. Ещё раз осмотрела комнату, ничего точно не забыла. Раздался звонок в дверь, я вздрогнула. Посмотрела в глазок, хозяйка. Хорошо. Выдохнула даже. Показала квартиру Марии Юрьевне, отдала ключи. Поблагодарила её за все, она мне пожелала удачи на новом месте. Удача мне сейчас очень необходима. Предложила присесть на дорожку. С замиранием сердца закрывала дверь, хозяйка осталась в квартире. Постояв ещё пару минут в тамбуре вызвала лифт.

Стало так грустно. Грустно до слез. Я пару раз глубоко вздохнула, чтобы справится с нахлынувшими чувствами. Все будет хорошо! Все хорошо! Антон не оставит в беде! Слёзы все-таки накатились на глаза, я зажмурилась. Не думала, что будет настолько тяжело. Пришло СМС, что такси подъедет через десять минут. Хорошо постою у дома в последний раз.

Когда я вышла из подъезда, чуть не споткнулась, увидев, как он выходит из машины. Это выстрел в голову, в упор. Артём подошёл, встал напротив, глядя в глаза. В голове запульсировало – бежать, бежать, бежать. Чемоданы в зубы и беги. Немедленно! Сейчас же! Беги! Я попыталась обойти его, но он перегородил мне путь.

– Не пригласишь войти? – показал головой на дверь. Я не могла собраться с мыслями.

Через пару минут только ответила:

– Пожалуйста! Иди, там как раз хозяйка женщина одинокая, не откажется от твоих услуг! – сказала я с презрением. Вложив всю свою злость.

Артём сверлил меня глазами. Взгляд такой холодный-холодный, и безразличный ко всему.

Так соберись, ты должна выстоять последний раз! Вспомни бессонные ночи! Он стоял как вкопанный, не собираясь отходить.

– Извини мне пора. Опаздываю на поезд,– снова хотела обойти