– Рожай, – сказал я.

– Я бы хотел иметь ребёнка от такой девочки, как Лена, – заявил Вовка Колотило.

– Имей, – ответил я.

Ребёнка не последовало. Лена уехала на Украину и писала электронные письма: “Я соскучилась за вами!”

Через пару месяцев ко мне прилетели из Калифорнии американские заказчики фильма, и я позвонил Лене на домашний питерский номер. К моему изумлению, трубку взяла не её жуткая толстуха-сестра, а сама Вельвет Энджел. Это я придумал: “Бархатный Ангел”. А не “Чёрный”, как по-негритянски хотела назвать себя Лена.

– А почему ты не сказала, что вернулась? – сразу заподозрил я неладное.

– Не хотела.

Она не хотела говорить мне о своём возвращении и не хотела отдавать нам взятый для анальных тренировок вибратор. Так Леночка Беркова оставила след в моей жизни, а я – след в Леночке Берковой. Она осталась с Танькиным вибратором, а я – с песней, которую Лена, скандальная звезда, рождённая в порно, чтобы стать известной в музыкальном бизнесе, три года спустя написала про меня и издала коммерческим тиражом:

– Я больше не люблю тебя, Сергей!

Ты лучший парень из парней!

Вообще-то я не сторонник прерывать съёмочный процесс, но это был тот редкий случай, когда Вадик попросил “передохнуть”. Только что он лежал на грудастых Тане и Лане (как в рекламе “Если вы поехали в лес, зачем спать на земле?”), а девахи просто отрывались в бешеных оргазмах. Вадик тоже оторвался по полной, тем более что сиськи у баб накачаны до размера небольшого арбуза.

Пока Вадик отдыхал, то есть опять спрягался с Таней и Ланой в неудобных для съёмки позах, я залез в Интернет и принял почту. Оказалось, что Таню с её “командой” приглашают на мировой порнофестиваль в Барселону. Причём организаторы обещали предоставить нам аж три дабла с “extra bed” в пятизвёздочном отеле и оплатить все расходы. Поскольку главным игроком, капитаном и играющим тренером в Таниной команде был я, формальности уладились за две недели, и порносборная России в своём лучшем составе вылетела в Испанию.

– Как называется город, куда мы летим? – решил спросить я в самолёте нашу восходящую звёздочку Голди Энджел – между прочим, мастера спорта по художественной и спортивной гимнастике.

– Баку? – неуверенно ответила она.

– Почему Баку? – обалдел я. – В Барселону, дурочка!

– Ну, я не дурочка! – заныла восемнадцатилетняя белокурая куколка с нарощенными волосами, накладными ногтями и синими линзами. – Дураки ничего не хотят. А я же интересуюсь, спрашиваю...

– Что ты спрашиваешь?

– А Петербург – это столица или страна?

– Женя! – засмеялась Таня. – Ты же в Питере родилась! Мама тебе не рассказывала? И мальчик твой тоже... Как он, кстати, не ревнует?

– Я никому не изменяю! – чистосердечно призналась Голди, и мы все покатились со смеху. – А географию пусть ботаники изучают... Американцы, финцы... Может быть, они в географии чемпионы, ботаны-американы...

Не знаю, как “финцы”, они, может быть, чемпионы в этой их дебильной нордической ходьбе – когда все как додики ходят с лыжными палками, но без лыж. Очень популярное занятие в Европе. А “ботаны-американы” по-любасу чемпионы в минете. Во всяком случае ботанки-американки – стопудово. Всё-таки коньком американских исполнительниц был и остаётся оральный секс, в котором они непревзойдённые мастерицы. А анал с точки зрения порнокино – изобретение европейское, и американки не могут тягаться в этом искусстве с нашими красавицами. Недаром Таня получила два порнографических “Оскара” – “за лучший анальный акт” и “лучшее DP” – двойное проникновение. Теперь, правда, анальный секс – требование дня. Обязательная программа любого экранного коитуса. Поэтому штатовские старлетки мучатся, но стараются идти в попу… то есть в ногу со временем. В минете же им вообще нет равных. Ну и Таня там тоже, в призёрах. Она, конечно, не давится и не пускает слюни, как сейчас модно в США, однако удивительно легко проглатывает даже очень большой член до самого корня, чем вызывает заслуженное уважение. К тому же фестивальные порноакадемики выяснили, что Таня достаточно крикливое создание, и это помогает ей поддерживать действие в высокой температуре. У Тани чрезвычайно сексуальный голос, и она умеет мурлыкать, как мало кому удаётся на экране. Её чувственный минет, сопровождаемый нежными звуками, может вызвать транс. У нас был такой номер, когда девочка с пристёгнутым членом изучает Таню в облике куклы.

– Фантастик! – всегда комментировал эту сцену Ферран, директор Барселонской и Лиссабонской порновыставок, в очках и белых штанах, поднятых до пупка.

Я согласно кивал. Реально сильный номер. Во время шоу кукла Таня пассивно складывает руки за спиной, и партнёрша буквально трахает её маленький рот огромным резиновым членом. У Тани очень своеобразная вокальная манера, она завывает выше или ниже в зависимости от темпа фрикций. Возможно, благодаря этому аттракциону нас и приглашали на фестивали эротического кино аж шесть раз – пять в Барселону и однажды – в Лиссабон.

В Лиссабоне мне понравилось больше, потому что в один из приездов в Барселону мне набили там морду на центральной улице Рамбла. Виноват во всём, кстати, наш гид-поляк.

Хотя организаторы предоставляют нам отель и оплачивают авиабилеты, вопрос с визами мы вынуждены решать сами. Не можем же мы просить у них приглашение на порнофест! Типа в анкетах в графе “цель визита” наши пышногрудые девчонки должны указать: “анальные и оральные перфомансы”... Я вообще удивляюсь, как на таможне нас выпускают с таким количеством фаллоимитаторов в чемоданах! Поэтому мы всегда покупаем обычные туры и первую неделю живём в курортном городке Коста-Бравы как нормальные туристы, а уже потом оставляем свои номера с полным пансионом и переезжаем в Барселону или Лиссабон, где организаторы выделяют нам шикарные пятизвёздочные даблы. Пока мы прикидываемся рядовыми туристами, гиды втюхивают нам свои на фиг не нужные экскурсии и рассказывают всякие туристические байки. Вроде того, что если к вам на Рамбла подойдёт типа полицейский в не очень чистой гражданской одежде, и при этом он будет немножко похож на араба, и попросит вас предъявить паспорт, вы можете от души сообщить ему всё, что вы думаете про его маму и близких родственников. Поскольку потребовать у вас паспорт могут только люди в форме. А так это просто развод, когда начнёшь доставать документы, а ребята заберут у вас заодно и деньги, и все ценные вещи. Просто вытащат вместе с паспортом или возьмут документы и грабанут в сторонке.

Короче, мы прогуливались по Рамбла: я, Танька и два наших лысеньких фотографа – маленький, похожий на вампира с хищными зубками русский Козлов и большой бегемотообразный американский Билл. Я зазевался на живые статуи для туристов. Реально как бронзовые люди, вымазанные краской: оживающий и фехтующий шпагой Колумб или чёртик, вопящий и чешущий яйца, когда ему бросают еврики. Особенно меня заинтриговала застывшая баба с открытым ртом. Мне стало интересно, что она будет делать за деньги. И как только я на неё засмотрелся, из толпы вынырнул невысокий, но крепкий смуглый парень в обычной одежде и прыг ко мне с жетоном в руке: