А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашейже репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женскогосумасбродства.

И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вастянет, а от Мариолки шарахаетесь...

Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся ктеме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу...

Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясьсовершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: «каквы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:

– какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно,что это привкус падали или тухлятины),

– во рту тает (если едите мерзкую размазню),

– какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен,недопечен и вообще полусырой),

– как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запахподгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),

– как замечательно выглядит (скажем, вам нравитсяартистический беспорядок),

– наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно,что ни один желудок не справится с этим и за неделю),

– наконец-то что-то легкое и диетическое (если передвами поставили водянистый супчик и вареную морковь).

Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного(повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь.

Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всегоостального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше,так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ходдаже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершеннобезвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем– рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.

Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению недолжно быть границ и пределов.

Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми тещавас осчастливливает, касается ли это:

– вашей жены,

– ваших детей,

– ваших друзей и. знакомых,

– вашего дома,

– вашего способа вести машину,

– вашего образа жизни,

– вашего дела,

– ваших взглядов и устремлений,

– вашего характера,

– и вообще всего вашего, на словах вы должны признать вней женщину.

Восторженные замечания типа:

– как она хорошо выглядит,

– как ей удается молодеть с каждым днем,

– как один ваш коллега все приставал: по знакомь ипознакомь,

– сколько в ней житейской мудрости,

– и женились-то вы на ее дочери в том числе. чтобыиметь такую тещу,

(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дрематьматеринские чувства),

– как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и наматери,

– цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветысуществуют для прекрасных женщин,

– полнота добавляет ей очарования,

– о какой полноте она говорит,

– и тому подобные

Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут еерасположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства ввашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а незабивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.

Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет,остается единственный выход – отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, вАвстралии сделаете карьеру.

Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.

Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается.Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда иговорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.

Если вы не горите желанием:

– ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,

– менять прокладки в кранах,

– циклевать полы,

– таскать тяжелые сумки с продуктами,

– заполнять анкеты,

– защищать от взломщиков.

– передвигать мебель,

– одалживать деньги,

– вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,

– ходить по чужим делам по всяким конторам,

– и вообще развлекаться подобным образом.

Придется, хочешь – не хочешь, прикинуться идиотом:

– с первой попавшейся лампочкой устройте короткоезамыкание во всем доме,

– с кранами – потоп,

– с другими видами работ – тут же вывихните руку,

– анкеты заполняйте не правильно,

– со взломщиком подружитесь и идите в пивную,

– на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть какможно громче,

– и при любом удобном случае делитесь с нейподробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть дажевыдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.

Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни однаженщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.

Что и требовалось.

Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительнаяопасность.

Например:

Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденнойблондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехатьдругая женщина, для которой блондинка – зрелище отвратительное, еще не хваталовсякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого роданеприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.

А то вот еще:

Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать запривлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которымзавалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончитсяухаживание.

Главное же всегда следует помнить, что, проявив к ваминтерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете подперекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнениянепреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можнодальше.