Довольно часто складывается так, что родители даже со временем не могут избавиться от привычки видеть в старшем ребенке почти уже взрослого человека (быть может, даже слишком рано), а в младшем – малыша. Это происходит, когда вы начинаете лучше представлять себе процесс развития ребенка в целом. «Я помню, он мне казался таким большим, когда родился его брат, а теперь я смотрю на младшего, которому сейчас столько же, и понимаю, что на самом деле он был таким маленьким», – многие родители могли бы сказать то же самое. Вы почти с содроганием вспоминаете о том, насколько были строги со старшим, и проявляете большую мягкость по отношению к младшему.

Возможно, вы пытаетесь удержать и насладиться детскостью в младшем, ведь теперь вы понимаете, как быстро они растут. Если родители немного балуют меньшого, ему это вряд ли повредит, однако есть опасность, что данное обстоятельство не ускользнет от внимания старшего, и тогда он, возможно, даже вспомнит, что, когда он сам был в том же возрасте, что и младший, вы относились к нему с значительно меньшим снисхождением.

Подобные переживания знакомы и взрослым: и мы подчас раздражаемся на человека, которому многое достается без усилий. Мы реагируем так, несмотря на то, что понимаем – он здесь ни при чем и злиться бы следовало на того, кто несправедливо распределяет блага. Вы спокойно воспринимаете то, что нового сотрудника в первое время не нагружают работой, оказывают ему помощь и снисходительно относятся к его ошибкам. Но ваше возмущение непременно возрастет, когда зима сменится весной, а требования к «новичку» так и не повысятся.

Если требования к младшему не растут в соответствии с его возрастом, это плохо сказывается на отношениях между детьми. Поэтому никогда не освобождайте младшего от его обычных обязанностей, касающихся ухода за самим собой и помощи другим (несмотря на то что он «такой маленький и сладенький»), даже если у вас появляется возможность сделать для него больше, или из-за того, что вам просто не хочется браться за эту непростую работу, которая фактически требуется для прививания ребенку большей самостоятельности.

Не повторяйте своих ошибок, пусть даже по нелепой логике вам и кажется, что в этот раз вы поступаете справедливо. Если вы решили в целом понизить уровень строгости, а может, просто стали лучше понимать, какие требования можно предъявлять ребенку, ваши дети от этого только выиграют, и старший, вероятнее всего, спокойно отнесется к тому, что с малым обходятся мягче, чем некогда обходились с ним. Обычно проблемы возникают от чрезмерной строгости по отношению к первому или от неуместной снисходительности и потаканию второму.

А не в том ли проблема, что вы просто-напросто больше расположены к младшему, испытываете к нему слабость и вам приятнее с ним общаться? Тогда вам придется особенно нелегко, потому как вы можете хоть в точности до грамма распределять между детьми права и обязанности, а свое внимание – в точности до секунды, это едва ли возымеет эффект. Старший все равно поймет, что скрываемые чувства неравнозначны и что ему не повезло. Далее вы можете прочитать о том, как действовать в подобной ситуации.

• Дети старше года порой сами способствуют возникновению конфликта с братьями или сестрами. Вспомните об этом перед тем, как определять виноватого.

• Негативные реакции старшего чаще свидетельствуют о накопившемся недовольстве, чем о ревности.

• Продемонстрируйте ребенку, что понимаете его чувства, даже если вы не согласны с тем, как он проявляет свое недовольство.

• Не забывайте повышать требования к младшему в соответствии с его возрастом.

• Каждый ребенок сравнивает себя с братьями и сестрами, значит каждый рискует почувствовать себя несостоятельным. Поэтому не делайте односторонний упор на умения.

Родные братья и сестры могут стать настоящим сокровищем для любого человека, особенно во взрослой жизни. Эти отношения часто оказываются более надежными и долговечными, потому что, в отличие от друзей, братьев или сестер не выбирают. Когда дружбе приходит конец, вы можете прервать общение и забыть о человеке навсегда. А если у вас испортились отношения с сестрой, она все равно останется вашей сестрой и тетей ваших детей. И с этим ничего не сделаешь. Довольно часто случается, что серьезные конфликты между повзрослевшими братьями или сестрами идут вразрез с идеализированными представлениями о том, какими эти отношения должны быть. Как следствие, такие конфликты в целом субъективно переживаются тяжелее, чем ссоры или разрыв с друзьями.

Во многих культурах родственным узам придается гораздо большее значение, чем это принято в современной западной традиции. Дети и взрослые находятся в постоянном общении с родственниками, они ждут друг от друга поддержки, и не в последнюю очередь от своих братьев и сестер. Как они к этому пришли? Может быть, в один прекрасный день они собрались все вместе, чтобы провести нравоучительную беседу со своими детьми о том, как важно заботиться о родственниках? Вряд ли. Дело в том, что почти всегда дети растут в тесном контакте с родней, при этом взрослые демонстрируют своим примером, как надо относиться к близким. Традиция воспитания, обычаи, нормы поведения, включающие способы разрешения конфликтов, проникнуты представлениями о том, что братья и сестры должны друг другу помогать. Разумеется, размолвки между ними могут случаться вне зависимости от их принадлежности к какой бы то ни было культуре, но есть страны, где ссоры предпочитают пресекать на корню не только ради того, чтобы спокойно посмотреть новости.

Подумайте, какими вы бы хотели видеть отношения между вашими детьми, когда они вырастут. Какие у вас отношения с вашими собственными братьями или сестрами? Если они не сложились, как вы думаете почему? Может быть, ваши родители совершали ошибки, которые вам хотелось бы избежать? Какова вероятность того, что вы не впадете в другую крайность и не совершите ошибки противоположного характера?

В этой главе вы найдете простые, но полезные рекомендации, которые помогут вам укрепить отношения между детьми. Вы узнаете о том, в какой форме лучше говорить с детьми об их братьях и сестрах (в частности, в минуты мира и покоя), каким образом можно способствовать терпимости и пониманию между ними, предотвратить недоброжелательное отношение и ревность.

«Когда моя двухлетняя дочь впервые увидела свою младшую сестру, та, к счастью, заплакала», – радостно делилась со мной подруга. Я не совсем поняла ее логику, и она продолжила: «Еще до родов я говорила ей, что плачущих младенцев можно успокоить, покормив грудью, а в тот момент, когда малышка фактически заплакала, я сделала вид, что растеряна и не знаю, как поступить». Новоиспеченная старшая сестра была несколько обескуражена, но вдруг просияла: «У тебя же есть сися, мама?» Моя подруга тут же покормила новорожденную, и та моментально затихла. Мама сердечно поблагодарила старшую дочь за отличный совет: «Я совсем забыла, что младенцам нужна сися!» – несколько преувеличивая, сказала она преисполнившейся гордости девчушке. Таким образом, первое кормление не стало для нее закрытым действом, в которое включены мама и новая сестра, а скорее явилось результатом ее собственной сообразительности и маминой растерянности.