Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А у меня есть план эвакуации?
Нет. Я не готова к правде.
Это тяжело. И ты буквально взрываешься внутри. И миллионы мелких осколков ранят тебя и всех вокруг. Всех. Каждого. Ты объявил себе войну — и стоишь безоружный. Не можешь ни увильнуть, ни защититься. Ни напасть.
Свидание с собой.
Сквозь годы.
Протянуть и прожить эти отношения.
Зайти туда и остаться.
Не клясться себе в верности и вечной любви.
Куда важнее уважение к себе и бережное отношение.
К себе.
Врага нет.
Я думаю, что это самое ужасное в реинсценировании, которое мы проживаем, — отыгрывании старых сцен в новом контексте, — когда люди вокруг и не догадываются, что мы пригласили их на поле боя и не дали им ни оружия, ни припасов, ни карты города.
Врага нет. И враг видится в каждом. Мы переносим свое видение на близких и друзей, на коллег и супругов, на детей и родителей. Противостояние с собой не имеет возраста. Непримиримость не имеет срока годности.
То, что мы встретились здесь, на одной странице, — показатель высшей смелости, храбрости и силы духа. Кто-то из нас на пути выхода из непримиримости. Кто-то уже излечился от ран. Кто-то еще спасает себя. Я всегда за бережность к себе. И непоколебимую благосклонность. Простить себе, простить себя. Проститься с собой и идеализированной картинкой себя. Разрешить себе знакомиться с собой — раненым.
Невозможно и дальше игнорировать, что наши потребности изменились. Что не надо больше выживать — выживать с самим собой. Можно дышать. Полной грудью. И переживать лишь потому, что дыхание захватывает от эмоций по поводу самих себя.
Я хочу поговорить о ментальном здоровье. Психотерапия опирается на то, что мы приходим в этот мир стремящимися к жизни и с кристально чистой, здоровой, ясной психикой. Мы растем в определенных условиях, и на нас оказывает влияние множество факторов. И это деформирует что-то очень важное внутри нас, мы видим себя другими. Со временем мы меняемся, начинаем защищаться, учимся не только созиданию, но и разрушению. Но здоровая часть не умирает, не засыпает, не сбегает. Она есть. И пусть это 1% нашей психики, но этого единственного процента достаточно. Почему мы всегда так заняты теми 99%, что игнорируем именно этот самый здоровый процент и не занимаемся им, не дорожим, не наращиваем? Почему смахиваем именно его влево?
Для меня отношения с собой — это исследование себя. Интерес к себе. Это отличие между взаимодействием и отношениями. Взаимодействие — это действие: «принеси», «подай», «давай». Отношения — это рост: ухаживать за отношениями с собой, как за любимой вещью.
После уважения и трепетного отношения к себе следующим пунктом для меня стоит бескомпромиссность. На мой взгляд, это куда интереснее, чем непримиримость. И бескомпромиссность — следствие уважения и верности себе. Это когда твоя жизнь не турецкий базар, где продал-купил регулируется меняющимися договоренностями в течение короткого промежутка времени, а когда у твоего слова есть вес, цена, значение, величина. Твоего слова самому себе. Иногда данного без ущерба для других, иногда — без оглядки на других. Но что другим до нас, если мы неверны себе? И снова на сцену выходят демоны. И опять пропадаем мы.
И еще — невозможно построить отношения с другим, не будучи в отношениях с собой. Понимаете, некому и не с кем будет строить.
Как это — быть увиденным собой? Быть себе тылом и союзником, быть себе помощником, наставником и ментором, быть себе другом и соратником? Я очень хочу, чтобы вы взяли из этой книги три самые ценные мысли. Ценные для выстраивания фундамента или укрепления отношений с собой.
Здесь собрано много упражнений, помогающих формулировать вопросы, находить свои ответы, делать заметки. (Для работы с упражнениями и ответов на вопросы заданий рекомендуем воспользоваться блокнотом для записей. — Прим. ред. электронной версии книги.) Когда падаем и попадаем на глубину, на дно себя, что мы видим? Что хранится там? Что мы так скрываем от других?
Упражнение 1. Маршрут для книги
Зачем я хочу прочесть эту книгу?
С каким собой я боюсь встретиться на страницах этой книги?
Какого себя я хочу здесь найти?
Когда дочитаете книгу, поделитесь своими заметками с близким человеком. Проявите и покажите себя. Страшнее уже не будет. Шанс может остаться возможностью, а может стать приглашением в отношения.
Булочки — в булочной, мясо — у мясника
Выяснять отношения — значит вносить ясность, отвечать на вопрос, что между нами. Здесь между нами терапия, поэтому будем искать ответы.
Нам свойственно бессознательно выбирать себе в партнеры людей, которые подкармливают наши детские травмы и деструктивные модели поведения.
Кроме того, есть ряд убеждений, корни которых лежат в раннем детстве.
В зависимости от семейной системы у нас может быть очень искаженное понимание, что такое отношения и что значит их прояснять. Для кого-то летящие по кухне тарелки и бокалы были нормой. Для кого-то родительский недельный бойкот — само собой разумеющимся. Кто-то не научился отделять чувства от эмоций. Кто-то не понял разницы между отношениями и взаимодействием.
Дородительствовать мы можем только сами себя — тем, что вырастим своего внутреннего взрослого и уволим внутренних родителей.
ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ ИЛИ С БЛИЗКИМИ — ЭТО:
не ябедничество,
не манипуляции,
не шантаж,
не игры в молчанку,
не игнорирование,
не интриги,
не угрозы,
не запугивание,
не использование,
не инструментализация,
не разоблачение,
не шпионство,
не партизанство,
не дородительствование.
Часто люди, вместо того чтобы поговорить с, говорят о. Вместо того чтобы побеседовать с ребенком, глядя ему в глаза, говорят о нем с другими. Ирония заключается в том, что, пока мы не признаем, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.
Булочки мы покупаем в булочной, а мясо — у мясника. Не наоборот.
В отношениях так же:
злюсь на тебя — говорю тебе об этом,
люблю тебя — говорю с тобой об этом.
Вроде бы все просто. Но если не делать работу
