счастье не заканчивается, после буйства хмельных красок, видишь на контрасте свои уныло проведённые с одиночеством вечера. Громкими отголосками вчерашнего «спасения» вторят слова: « нужен! Друзья!» даже плохое самочувствие ничего не может испортить.

Дни начинают идти свои ходом, чувство эйфории разбавляет кровь в твоём мерно работающем сердце, заставляя его стучать чуть громче. С твоих губ льётся не поддельный смех, рястягивая их в широкое коромысло. Счастлив.

Как бы это печально не звучало, у всего есть свойство заканчиваться. И у счастливых дней есть привычка уходить на перерывы.

Добавляющий красок на серый мольберт жизни, хмель, с ходом времени перестаёт это делать, только затягивает полотно грязным целлофаном и истошно начинает звать тишину. На лице снова появляется маска, вновь я становлюсь источником смеха других, за которым слышу звонкие шаги своей старой знакомой…

Круг снова замкнулся…

В который уже раз? Сбился со счета. В который раз убеждаешь себя, что все будет иначе, уверяешь в том, что теперь удастся спрятаться за стеной смеха друзей. Но тот, другой, уже начинает здороваться с тобой тихими вечерами из тёмного угла твоей спальни.

Ещё иногда приходит пустота, но не в гости, не домой, приходит не с улицы. Она рождается в тебе. Как будто где-то в груди открывается пропасть. И зияющей пастью начинает поглощать все, что есть там, под кожей. По мере того как она планомерно съедает тебя, увеличиваясь при этом в размерах, эмоции начинают покидать разум. Даже диалог, который ведёшь непрерывно, становится тише и замолкает с последним криком во тьме…

Больше нет ничего, нет роящихся мыслей, не дающих покоя, не донимает звон красавицы-тишины. Лишь взгляд устремлённый вдаль, ищет незримую цель.

Но не это самое пугающее во всем этом, меня пугает лишь одно – мысль, которая приходит в минуты трезвости, я говорю не о свободе от хмельного дурмана, а о свободе взгляда, когда взор не накрыт розовой пеленой счастья и не затуманен серой дымкой разочарования и одиночества. Мысль о том, что когда-нибудь я сломаюсь, и без раздумий решусь на последнее рандеву…

Я не всегда был таким. Каких-то 5-6 лет назад я был обычным мальчишкой, который не задумывался о том, что будет завтра. Жил одним днём, с мутной проекцией на будущее. Все стало меняться постепенно. Как будто едешь с не большого уклона на заглушенной машине. Сначала медленно и все быстрее к концу. Первым пригорком, с которого я покатился, думаю, было расставание с дорогим мне человеком и все не было бы так, как произошло, если бы я думал о себе, но я решил не портить ей жизнь и так подпорченную другими людьми и ушёл в тень. Далее была смена места жительства и рода деятельности, которая ощутимо притормозила мой спуск и даже, казалось, направила меня в горку. Была значимая встреча той, о ком напрасно мечтаю по сей день. Тогда это был подъем, который, судя по всему, встретился мне лишь для того, чтобы съезд был длиннее. Затем была болезненная потеря того, кто был мне бесконечно близок, той, к кому я шёл с любым вопросом и проблемой. Тот вечер изменил все. Это был удар в мое авто под названием «жизнь». Затем понеслась череда неудач по работе, денежные неурядицы и прочие мелочи. Беда не приходит одна.

Но оставались друзья. Благодаря этим не многочисленным людям, я ещё могу жать на тормоз. Я бесконечно счастлив, что тогда вы были рядом.

Время течёт, течёт быстрым, бурным потоком, снося все на своём пути. Вот и дружба, какой бы она не была, постепенно тонет в омуте семейного счастья. Я никого не виню, только рад этому, искренне рад. И моя боль, только моя…

Напрашивается вопрос: « А почему же ты не окунёшься в омут семейного счастья, ведь это бы решило многие проблемы?» Да, решило бы. Но мешает страх, страх потерять драгоценное время не на тех людей. Ведь его столько ушло тем, кто этого совсем не ценил и не заслуживал. Тем, кто нагло пользовался моим временем. Я не жалею о том, что было, это опыт, опыт, давший мне возможность видеть. Я жажду погрузиться в пучину любви и всего сопутствующего этому, с головой так, чтоб все трепетало внутри, но с той, кто ответит взаимностью, с той, которая поймёт, которая будет поддерживать все детские безумства, коих не мало. Но как сказал поэт: « Вот как не справедливо устроен мир, кто меня любит – мне даром не нужен, а кого люблю я – не любит меня».

Любовь что это? Химия? Набор импульсов в мозгу? Да хоть бы и так. Но что бы мы без них делали. Жили инстинктами. Любовь вносит в нашу, нет, в мою жизнь приятный хаос, отключает рациональное мышление. Вспомните ту, первую или первого, как вы вели себя рядом с объектом своей химии? В те моменты, в моей голове полностью отсутствовало зерно трезвомыслящего, умного человека, там жили только эмоции, эмоции счастья. Это были одни из лучших лет моей жизни, в те годы я был переполнен жизнью и желанием быть с той, кто дарила мне себя. Каждое мгновенье в моей голове была ОНА. Утро начиналось с ее запаха на моей одежде, с предвкушения скорой встречи, первым, что ловил взгляд – совместное фото на письменном столе. Такое утро давало бешеный старт счастливого дня.

Любовь, самый сильный наркотик, который может существовать, наркотик, который может сподвигнуть тебя на безрассудства, сделать из взрослого – ребёнка, из несчастного – счастливого. Но также и наоборот, превратить бесконечную радость в кромешное страдание. Так случилось и со мной. Благодаря химическим свойствам, отнявшим у меня трезвость ума, я потерял ТУ, о которой грезил, оттолкнул ЕЕ от себя. И жизнь свернула с красочной дороги воздыхания, на грязный переулок жалости и неудач.

Но даже сейчас, по прошествии десятка лет, я ещё помню аромат ее духов.

К чему все это, к тому, что любовь необходима, необходима для полноценной жизни, но бывает она всего один раз, все остальное всего навсего жалкая пародия. Прибегну к известным строкам: « Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих». И как не горько признавать, к моему великому сожалению, это так . И свой раз я упустил…

Надеюсь все, читая этот абзац, окунулись в приятные воспоминания о своих чувствах, ощутили слегка заметную улыбку былых эмоций на своём лице? Если это так, то я бесконечно этому рад. Хоть какая-то часть моей книги принесла вам что то тёплое.

Говорят,