нему подошел кондуктор он резко ей поднес руку и начал очень громким и грубым тоном её спрашивать, что почему она так медленно ходит и начал ссориться с ней, я был в шоке. Или когда я стоял у выхода в автобусе, сзади меня стояла женщина с коляской, всё вроде-бы нормально, но когда автобус уже приехал на остановку, та меня очень сильно толкнула и обозвала плохими словами. Ну или перед тем как поехать в Геленджик я сидел на Казанском вокзале и мне повстречалось много плохих и странных людей: парень, которому с виду лет двадцати начал как-то странно себя вести, а именно он кого-то словно отталкивал, кричал на кого-то и дрался… С воздухом… Криповый тип, но потом вроде успокоился. Другой мужик лет пятидесяти сидел рядом с девушкой и начал к ней приставать, но та ушла и потом он начал приставать и к парню, который просто сидел и никого не трогал, но не обращал на него внимание, уважение этому человеку, который вытерпел это всё и потом от скуки тот ушёл. Теперь давайте вернемся ко мне. Я если честно даже и не знал, что буду писать рассказы и стану писателем, перед этим все мои идеи жили в голове и я начал воплощать задуманное в реальность. Но… У вас никогда не было такое чувство, что вы что-то делаете зря, даже если вам это нравится? У меня бывало. Я всегда думал: «Зачем я пишу рассказы? Кому это будет интересно?» И что ни кто об этом не узнает. Или рисование… Ну кому интересно то, что я делаю? Естественно ни кому. Вы думаете для кого я пишу рассказы? Для класса, чтобы он изменился, но они быстро забывают о том, что я пытаюсь им донести и из-за этого они обесцениваются. Зачем я пишу рассказы? Зачем я рисую? Зачем я живу? Я делаю, то что мне нравится, но ради чего? Ради удовольствия? Но будет-ли это другому человеку приносить? И знаете что я сделал? Заплакал… Заплакал от своей беспомощности и никчемности. Илон Маск скоро колонизирует марс, а что сделаю я? Что сделаем мы? Я ни хочу просто жить и ничего не делать, но смотря на моих сверстников: красивых, умных и крутых. Я теряю себя… Я не могу отказаться от своей зависимости компьютерных игр, от сахара и от фетишей. Я жил хорошо, но всё изменили качели, которые сильно ударили меня в затылок и ступени об которые падая я чуть не умер. Слава богу я ещё жив остался. Я так и буду сидеть дома, не высыпаться, не двигаться, питаться вредной едой и скрываться ото всех, а иначе ни как. А если всё поменять? Ну да я стану стройным и красивым, и что? Мне это потом надоест и я буду снова наедаться, но зато я читаю книги, какие спросите вы? Иронические детективы, романы и предсказания на все случаи жизни, шучу… Я даже книги не читаю. Я не вижу смысла писать рассказы для вас, но всё равно их пишу, что это может значить? Знак свыше и то, что вселенная намекает на то, что это мое истинное предназначение? Поживем, увидим…

Проплакались да? Наверное уже полностью дом заполнили своими слезами, успокойтесь. Это конечно всё печально, но я всё равно здесь с вами и пусть у меня мало друзей, но мне большего и не надо. Писательство и рисование — мой лучик во тьме. Лучик, который кардинально изменил мою жизнь, я нашел свое предназначение и хочу изменить этот мир не смотря ни на что. Да я не найду лекарство от рака, но сделаю хоть что-то. Не волнуйтесь у меня всё хорошо, всё что я писал это было раньше, сейчас я уже совсем другой человек и одному мне очень хорошо. Я благодарен всем тем, кто причинял мне боль, потому что я познал эту реальность. Реальность, где тебе нужно постаять за себя и в это время всем будет плевать на тебя. И ещё тем, кто мне давал поверить в человечество. Тем, кто поддержал меня в трудную минуту. Понимайте, вселенная дарует нам то, что нам необходимо, а не то, что мы просим, например: Я не просил её о том, чтобы стать писателем и она мне дала эту возможность, потому что мне это необходимо и без этого я не нашел бы себя. Идей приходило всё больше и больше, я хочу сказать спасибо своему классу, ибо если бы не они, не было бы истории про Марка. Меня много кто обзывал скучным, но они или вы просто не хотите узнать меня получше, я тот ещё весельчак. Я уже пытался открыться своему классу, но они меня отвергли, вот почему я всегда прихожу в школу грустным, но зато мне повезло с учительницей. Одна из людей, которые меня поддерживают. Я не называю себя хорошим, но я стремлюсь быть им, а вы если называете себя хорошими, но при этом вы сомнительно себя ведёте, то может вы наконец-то посмотрите на себя в зеркало? Хватит! Знаете что? Я лучший, красивый, далеко не глупый человек и не побоюсь это сказать людям, кто меня таковым не считает. Вам девчонкам просто лень заглянуть внутрь, вам проще всего посмотреть снаружи, если красивый — значит добрый. Я не пытаюсь быть круче вас, я пытаюсь быть круче себя. Я не собираюсь вам всё впустую это объяснять! Вы класс должны делать выводы после того, как я вам читаю эти рассказы, ибо на следующий день вы ведете себя также как и всегда. Человек, который пишет вам рассказы — инвалид. Имеете хоть чуточку совести…

Конец