А вот со второй, третьей, четвертой сторон – как-то не очень хорошо получается: отношения все не просто разваливаются, так еще и в процессе их разрушения негативных переживаний больше, чем радости. Еще и в итоге ты кругом плохая…

Но начнем сначала. Что мы о тебе, дорогая, знаем?..

Когда-то ты потеряла важного для тебя человека. Того, кто тебя оберегал, давал заботу и любовь, обеспечивал выживание (и физическое, и эмоциональное). Быть может, этот человек умер или просто переключил свое внимание на кого-то другого, например братика или сестренку. И ты осталась одна-одинешенька. Маленькая растерянная девочка под моросящим промозглым серым дождем.

Тебе пришлось как-то приспосабливаться, и ты – что важно – смогла. Там подужалась, тут приноровилась, в общем, выжила, вон даже до своих годиков доросла. Карьеру сколотила, всем доказала, что молодец.

А вот с отношениями, Дашунь, грустный цирк: прихрамывающий клоун, облезлый медведь и зашуганная обезьянка. И одна вроде никогда не бываешь, постоянно какие-то мужичонки разной степени адекватности маячат, и с кем-то прямо вот посерьезке, ну давай честно, ни разу и не получалось. Чтобы вместе и только вдвоем сквозь сложности, притирки, воду с огнем и медными трубами.

Нет, были, конечно, сильные любови. Но что ты делала, поняв, что вот прямо ух – захватывает дух? Правильно, изменяла. Ведь герой романа, подлец, обязательно в чем-то «косячил» (говоря «косячил», я имею в виду прежде всего не реальные плохие поступки, а расхождения его поведения с твоими ожиданиями), а это ли не повод отвлечься от него, дабы не проваливаться в столь недостойного человека. Сбегать, Дашка, ты большой мастак. И не только в мужиков, но и, например, в работу, в болезни, в дружбу, в решение проблем родительской семьи. В общем, куда угодно, лишь бы не разбираться с кризисом в отношениях.

Знаешь, почему так? Потому что эта «поломанность» партнера – отличное оправдание для избегания близости. Вроде было все неплохо, затем этот нехороший человек показал темную сторону, ну слава богу, можно выдыхать и отодвигаться.

А еще потому, что любой решенный кризис укрепляет отношения, завязывает еще один узел. А в твоем мире, Даш, – это опасность, да еще какая. На подкорке же записано: не прислоняйся к людям – убьет. Часть тебя прекрасно помнит, как было пронзительно тоскливо тогда, во времена твоей первой утраты. И шепчет: «Не надо, не ходи, ты же знаешь, ударят, размажут по асфальту, давай лучше просто свинтим».

Ну так и что, Дарья, мы с тобой будем делать?

Так как ты, моя звезда с анальной пробкой, тут первая, так сказать, – торжественно открываешь парад сложносочиненных красавиц, начнем с азов. Прямо с самого фундамента проблемы.

Разберем ее, о’кей?

Когда ты читаешь, говоришь, слышишь слово «отношения» – что ты чувствуешь? Как на душе? А какие ощущения в теле? Что хочется сделать?

Ежели есть настроение, предложу тебе вот что.

Подумай над вопросами и над тем, как можешь на них ответить.

1. Какую самую точную песню об отношениях ты знаешь?

2. Какая картинка лучше всего их описала бы и передала вызываемые ими эмоции?

3. Если бы ты снимала фильм про отношения, то какой у него был бы сценарий?

Давай, не ленись, запиши все-все. В конце этого раздела вернешься и поглядишь, как изменились твои представления.

– Муж у меня хороший. Очень хороший, – начинает свой рассказ Аня. – Вот сколько живем – ни разу никаких проблем. Я порой подруг слушаю или в Интернете там читаю всякие истории, люди в комментариях к блогам про себя пишут, и удивляюсь. У нас ничего подобного никогда не случалось. Чтобы проигнорировал, или грубым был, или забыл про какую-то просьбу, уж тем более алкоголь, какие-то гуляния… Я и представить такого не могу. Он заботливый, буквально все для меня. На работе успешный, не скучный – и увлечения есть, и выглядит супер. Вы не думайте, он не рохля какая, классный мужик. Любая баба была бы счастлива.

Аня вздыхает, с ноткой легкого трагизма смотрит в окно. Для идеальной меланхоличной картинки в стиле вконтактовского сообщества «пронзительные моменты» не хватает пледа и чашки какао с пенкой.

– Я его люблю. Правда люблю. И очень уважаю. Мне с ним комфортно и спокойно, словно в коконе. Бывает, лягу, обниму и думаю: как же хорошо, как уютно. Вроде все у нас есть для счастья: он печется обо мне, приходишь с работы – супчик, чай, плед на ножки, укутывает, если на улице холодно, прикасается осторожно, словно я хрустальная ваза, и во всем прямо джентльмен, но… мне тошно.

Я Васю не хочу. Вообще. Никак. Понятно, что приходится, ему же этого не скажешь, мол, прости, дорогой, всем ты прекрасный, но хочу я других.

Потому терплю. Когда уже совсем прижимает и отказываться уже никак, даю. Потом реву, отмокая в ванне. Противно и за себя, и за него, и за нас.

Отплачусь и вроде как и ничего, приду в себя, и нормально, жить можно. В остальном-то хорошо у нас… Никто никого не третирует, личное пространство у каждого имеется, да и прекрасных моментов немало. Тем более что найти отдушину – дело плевое.

Изменяю я ему со второго года совместной жизни. Там, с другими, у меня огонь. И секс на полную катушку, и развлечения такие, о которых с мужем даже и поговорить неудобно. Нет, он не ханжа, наоборот. Просто ну вот не могу я себе представить, что рядом с ним буду такой безбашенной, сумасшедшей, открытой. Как-то неудобно, стыдно, негоже это.

Любовники мои, кстати, – полная противоположность Васе. Какая там надежность, какое уважение, какая стабильность… Не знаю я, как с ними другие женщины прямо по-серьезному живут, семью строят. Но зато страсть, такая, знаешь, настоящая ЖИЗНЬ! Я прямо чувствую, как рядом с ними дышу каждой клеточкой, дрожу от прикосновений, энергии море, и адреналин… и словно по лезвию ножа…

Потом, правда, перед мужем стыдно. Все же свинство это какое-то по отношению к нему… Он же любит меня, все для нас, а я за спиной черт-те что творю, словно паскудина какая. А… паскудина и есть. Бабушка моя всю жизнь таких шаболдами звала и проклинала на все лады. Не дай бог тебе, говорит, Анька, такой стать, смотри мне! Ей-богу, накаркала.

Смешно, конечно, я, как немного сознательная стала, ну, в период юности с мозгом, начитавшись психологии, все боялась, вдруг по заветам Фрейда или Юнга, ну кто там про родителей, короче, выберу себе такого же, как мой папочка. И буду сопли жевать, жаловаться всем, что не любит, внимания не уделяет, обижает.

Отец, в общем, ничего криминального не делал. Ну, не избивал до крови, не знаю, не насиловал, запойно не бухал. Строгий был, да. И я его боялась всегда. Он словно глыба льда. Всякий раз, когда домой с работы возвращался, в квартире наступала мертвая тишина, воздух – хоть режь, такой напряженный. Хотя, говорю же, с топором ни за кем не гонялся. Просто вот такой человек. До меня особенно дела не было, все, что его интересовало: убрано ли дома, какие оценки и чтоб не шлялась. Помню, однажды в школе случайно одноклассница мне губу рассекла, неуклюже повернулась и прямо чем-то острым полоснула. Так я неделю ходила, как Анджелина Джоли, а папа даже не заметил.