Для того, чтобы научиться трезво оценивать мир и людей в нем, иногда необходимы серьезные жизненные потрясения: как говорится, я не пессимист, я просто голодный, замерзший и усталый оптимист, побитый друзьями и молью.

Правда, иногда достаточно и просто вырасти – из детских представлений о том, что все должно быть так, а не иначе, из картинок про принца на белом коне, из желания «мир прогнуть под себя», из иллюзий типа «я достойна большего» – чтобы научиться видеть и ценить хороших парней рядом с собой (с мечтой об олигархе, равно как и самим олигархом, жить трудно!), научиться дружить не требуя, а отдавая (иначе не останется рядом никого, кто искренне будет вам рад), научиться не перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, мужчин и начальство по принципу «зачем нам думать – с нами тот, кто все за нас решит!» (поскольку иначе вы рискуете прожить жизнь, глядя на нее чужими глазами, как во сне, – так и не разобравшись, что же вы сами любите, что вам от жизни надо и что вы можете этому миру дать).

Везение – мое второе имя. А первое, кстати, Не.

Терри Пратчетт. Интересные времена

Множество девушек (обычно с легкой руки родителей) с самого детства пребывают в глубокой уверенности, что что-то с ними не так. Некрасивая, неумная, неинтересная, невезучая!! Вот и готов жизненный сценарий неудачницы – стоит только убедить себя в том, что к вам прилипла эта фатальная приставочка «не».

Корни, как мы все понимаем, лежат в далеком прошлом (ну мы же читаем книги и статьи по психологии – а в них обычно написано, что все проблемы – из детства!). Правда, легче нам от такого понимания не становится. Что пользы девушке понять, что некрасивой она считает себя из-за слов, много лет тому назад произнесенных мамой: «Ноги у тебя слишком толстые, куда такое добро парням показывать, – про мини забудь!» Что толку догадаться, откуда появилось убеждение в собственной непроходимой тупости, припомнив, что еще в начальных классах учительница всегда недоуменно смотрела на вас, как на экзотическое насекомое, а при упоминании вашей фамилии лишь раздраженно плечами пожимала?

Казалось бы – есть ли смысл? Есть. И состоит он в том, чтобы понять, почему это происходило и простить «виновника». Мама, возможно, таким экзотическим способом пыталась обезопасить вас от излишнего внимания на дискотеках, в глубине души считая вас не дурнушкой, а, напротив, уж слишком привлекательной, и просто не знала цивилизованных способов влияния, потому и пыталась сыграть грубо, понизив самооценку дочки. А с учительницей вы, возможно, не совпадали по психотипу: она требовала соображать быстро (и сама была такой), а вы, напротив, пытались брать тщательностью и неторопливостью (да по-другому и не умели) – так что «тормозом» вы были лишь в ее восприятии.

Постарайтесь проследить, откуда тянутся за вами ваши комплексы, ваши стереотипные представления о себе – и, проанализировав, просто отпустите это: вы уже давным-давно другой человек, и сказанное уже много лет как к вам не относится, а, может быть, никогда и не было справедливо.

Попробуйте примерить на себя другое состояние: уверенность в том, что ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Нарисуйте в своем воображении эту картинку как можно подробней: день, когда у вас выходит все так, как вы хотите, событие, которое получается в точности так, как вы планируете. В таком настроении человек способен горы свернуть, и, если глаза ваши горят, вам поверят и даже неосознанно постараются помочь, пойти навстречу И наоборот, человек, излучающий уныние, отталкивает от себя окружающих, все пытаются от него отделаться, словно от заразного больного, руки сами опускаются и не выходит ничего – вот и замыкается круг, и вы вновь (в который раз!) с выражением ослика Иа-Иа на лице убеждаетесь в том, что мир несправедлив и повернут к вам…ну как минимум спиной. А ведь на самом деле все идет от вашего собственного посыла миру, и совершенно правы были наши предки с пословицей «как аукнется – так и откликнется».

Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль.

Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко & запредельно близко

Лучшим из нас тоже доводится ошибаться. Как правило, такого рода ошибки проистекают из ложного гуманизма: мы слишком сильно переживаем о близких нам людях – и порой даже вместо них.

Резать собаке хвост по кусочкам – жестоко и не имеет ничего общего с человеколюбием: таким образом мы просто частично снимаем с себя ответственность за общую тяжесть решения, предпочитая преподносить горькую пилюлю дозированно и забывая, что суть-то от этого не меняется. Отсроченные решения, полуправда и прочая всевозможная «ложь во спасение» – не что иное, как обман и самообман. «Не всю правду» принято говорить тому, кто заведомо не готов к ней, для кого она станет трагедией большей, чем реальность – так бывает с маленькими детьми, тяжело больными и пожилыми людьми. Однако, усвоив эту норму гуманизма, мы почему-то автоматически переносим ее на всех остальных людей – вполне взрослых и крепких психикой и телом.

Решая за человека, переносимы ли для него боль или неприятности, мы не даем ему возможности принять решение самостоятельно и вводим в заблуждение насчет происходящих вокруг него событий. Так за нами и начинают тянуться шлейфы разбитых сердец, так возникают отношения по типу «запасной аэродром» и «динамо» с мужчинами, которым мы не отваживаемся сказать о том, что перспектив нет и надеяться незачем.

В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Однако многие женщины неискренни в отношениях даже не из человеколюбия, а из «чисто практических соображений», сугубо по расчету, используя привязанность молодых людей и их возможности на благо себя, любимых – от помощи в решении бытовых вопросов до написания дипломных проектов. Девушки прекрасно понимают, сколько труда и времени стоит такая «помощь», однако зачастую, не моргнув глазом, вешают на своих поклонников свои многочисленные проблемы. Обычно это означает только одно: что-то серьезно не в порядке в системе ценностей, поскольку, к сожалению, это стало нормой у современных девушек, выращенных в концепции «вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужчины»: они с детства ориентированы потреблять и использовать безо всякой отдачи – дружбу, любовь, привязанность, хорошее отношение и, конечно, вещи.

Не любите – не морочьте человеку голову, дайте ему шанс построить отношения с девушкой, которая ответит ему взаимностью – потраченные на вас бесцельно месяцы и даже годы никак вас не красят как человека, как бы ни уверяли в обратном в огромном количестве расплодившиеся в последнее время книжки типа «Как стать идеальной стервой». Они учат женщин, как использовать ближних своих по максимуму, продать себя подороже и выглядеть при этом поприличней (эдакие современные пособия для «дам полусвета»). Да, это удобно – но по сути это гадко. Попробуйте поставить себя на место парня, которого вы держите «про запас», – и вы поймете, почему так.

Увы, в современном мире довольно часто случается, что девушка использует парня в качестве «резерва». Это игра нечестная, даже в том случае, когда второй партнер хорошо понимает, какая роль ему отводится и согласен быть «жилеткой» (в таком случае его трудно назвать жертвой в полном смысле этого слова: он добровольно участвует в этой комедии, причем полагает, что на правах охотника в засаде). Девушки пытаются поймать журавля покрупней, держа про запас «синицу в рукаве», однако, когда возраст и внешние данные не оставят больше свободы для маневра, они «сдаются», сделав вид, что облагодетельствовали парня. В итоге победителей не будет: мужчина, согласившийся на это, проиграет, поскольку получит женщину, которая никогда его на самом деле не любила и не ценила, девушка же всю оставшуюся жизнь будет воспринимать эти отношения как мезальянс, почему-то всерьез полагая, что достойна чего-то большего.