В чем, по-вашему, заключается ошибка дочери? Ошибка же дочери заключается в том, что она сохраняет в отношении матери сознание пятнадцатилетнего подростка и сама разрешает обращаться с собой как с ребенком. Почему? Потому что внутренне она ждет понимания со стороны мамы, старается заслужить ее признание, одобрение, благосклонное отношение. Оставаясь в сознании подростка и продолжая поддерживать спор с матерью, она отдает туда все силы, все свои результаты. Это и есть сознание ребенка, для которого ориентиром по жизни служит не он сам, а его мать. Нелегко это признавать взрослой девушке, но приходится. Да, если бы мама сообразила пересмотреть свое отношение к произошедшему, она бы с легкостью развязала клубок накопившихся проблем. Но она не сообразила, ни тогда, ни через десять лет, ни через двадцать. Можно предположить, что и в следующие двадцать лет она этого не сделает, и это ее право. Но сколько же еще можно ждать?

Человеку нужно учиться самому решать свои проблемы. В данном случае дочери необходимо самой развязать проблему, не ссылаясь на маму и не ожидая содействия с ее стороны, ведь сейчас это ее проблема, не мамина. Человек застрял в сознании подростка, и это накладывает отпечаток на все стороны жизни: в силу действующей подсознательной модели и спора с мамой женские энергетики у женщины в данном случае были подавлены и нераскрыты.

Как и всегда, здесь необходимо увидеть, какой жизненный урок кроется за проблемой спора. В данном примере речь идет о том, что мама спорит со своей бабушкой и энергетика спора перешла на дочь. Здесь мы не будем рассматривать, почему возник спор между мамой и бабушкой. Для нашей клиентки это не важно. Ей нужно было понять только свою часть вопроса.

После того, как женщина осознала глубинную суть своей проблемы, у нее изменилось отношение к маме, к себе, к мужчинам. Она вышла из спора, который до сих пор блокировал движение энергии любви, и увидела свои отношения с любимым мужчиной в истинном свете. Вскоре после этого в ее жизни стали происходить позитивные изменения.

Если у вас, дорогие читатели, похожие сложности во взаимоотношениях с партнером, то мы рекомендуем вам проверить, не спорите ли вы с кем-то из родителей, не пытаетесь ли доказать свою правоту. Как только вы переосмыслите ситуацию с новой точки зрения, вам откроется понимание и ключ к решению нынешних вопросов. И если раньше вы спорили с мамой или отцом, то теперь к вам придет чувство благодарности родителю за то, что этим спором он неосознанно подталкивал вас к тому, чтобы вы учились двигаться по жизни самостоятельно и не зависеть от мнения других людей.

* * *

Во многих случаях родитель пытается удержать уже взрослого ребенка рядом с собой, физически или эмоционально, используя страх ребенка перед недовольством родителя, в особенности мамы.

Почему так происходит? До поры до времени наибольшее влияние на жизнь человека оказывает его мама. В ее силах помочь ребенку и в критический момент перенаправить ситуацию в его пользу, даже когда весь мир против него. В ее же власти своим воздействием уничтожить ребенка, специально или неосознанно. Сила матери велика, вопрос только в том, куда она направлена. В жизни давно выросших детей часто проигрываются ситуации, корни которых находятся в одобрении или неодобрении мамы. То, что мама всегда одобряла и приветствовала, получается легко и беспрепятственно. То, что мама считает неправильным, бесполезным, неподходящим, бесперспективным, ненадежным, неудачным, рано или поздно приводит к проблеме, к чему бы это ни относилось, – к выбору мужа, профессии, прически или детского садика для вашего ребенка.

По опыту скажем, что противостоять негативному воздействию матери очень сложно. К примеру, если маме в глубине души не нравится мужчина, в которого вы влюблены, а вы всеми силами стараетесь доказать ей, какой он все-таки молодец, то рано или поздно все закончится вашим разрывом с мужчиной. Если мама не одобряет то, чем вы занимаетесь, а вы надеетесь преуспеть и тем самым убедить ее в своей правоте, – вы будете годами стоять на месте либо начнете терять в деньгах, пока не убедитесь, что мама была права. Вот еще распространенный пример: если ваша мама считает, что вы не созданы для вождения автомобиля, а на дорогах, по ее мнению, все только и заняты тем, как бы помешать вам спокойно доехать до дома, – будьте готовы попадать в неприятности, особенно, когда мама едет вместе с вами. Или другой пример: когда мама твердо убеждена, что вы слишком легко одеваете ребенка, а вы стремитесь доказать, что вы лучше знаете, что нужно вашему малышу, – не удивляйтесь, что ребенок все-таки заболеет. В нашей практике был случай, когда молодая мама, зная заранее, что родители не одобрят ее решения, водила маленькую дочку в бассейн, ничего не сообщая им об этом. Ребенок чувствовал себя прекрасно и с удовольствием плавал вместе с мамой. Все шло хорошо до того момента, как девочка случайно не рассказала бабушке с дедушкой, как ей нравится ходить в бассейн. Что, вы думаете, произошло? После следующего же похода ребенок простудился и заболел. «Вот видишь, это все из-за твоего бассейна!» – авторитетно сказала бабушка.

Необходимо учитывать и то, что воздействие мамы на человека происходит не обязательно на словах. Мама может не проронить ни слова и никак не высказать своего отношения. Она может физически находится очень далеко, в другом городе или в ином мире. Сила воздействия от этого не ослабевает, если человек сам продолжает сверять свои поступки «по маме» и не прекращает с ней мысленного диалога. Выход здесь только один: перестать спорить с мамой, а значит, оставить за ней право думать так, как она хочет, а себе взять свое право поступать так, как вы считаете нужным. И таким образом выводить себя из связки маминого одобрения-неодобрения. Человек, который не делает этого и продолжает жить, ориентируясь на родителя, располагает только двумя вариантами развития событий.