Отнеситесь внимательнее к прелюдии. Как тольково время прелюдии ощутите сильное напряжение, сделайте перерыв, переключитесь,потом опять продолжайте ласки, объятия. Возникнет сильная эрекция - вновьпередохните. Выкиньте из головы беспокойство об оргазме - как будет, так ибудет. Стоит вам научиться приостанавливаться, не торопиться, не думать о том,когда наступит оргазм, должно прекратиться и преждевременное семяизвержение, увеличитьсяколичество фрикций. Мужчинам часто кажется, что чем больше фрикций, тем большеудовольствия. Нет, дело не в количестве фрикций, а в прелюдии. В умеломпроведении платофазы, о которой я уже писал. Главное - разогреть женщину доначала фрикций.

Как только прикоснулись ко входу во влагалище,немедленно на что-нибудь мысленно переключитесь, забудьте на несколько секунд ополовом акте. Это поможет сбить напряжение. Как это сделать? Очень просто!Например, начните считать до 50, без каких-либо движений тела. Естественно,считайте про себя, ибо счет вслух может смутить жену. И не бойтесь быстрогооргазма. Пошутите: как же я тебя люблю, только прикоснусь, и тут же испытываюоргазм. После оргазма не спешите вынимать пенис из влагалища, пусть он побудет тамкак можно дольше. Попросите жену не двигаться, замереть в сладостном состоянии.Продлите время (минут до 5-15), начните медленно, чуть-чуть движения, если вылежите в позе "мужчина сверху, женщина снизу", животом. Живот кживоту - старайтесь дышать синхронно. Учащайте дыхание, потом задерживайте его.Совместный ритм дыхания поможет вам снова достичь эрекции, вы продолжитеполовой акт, не вынимая пениса из влагалища. Иногда необходимо, наоборот,вытащить член и спокойно полежать, а затем продолжать акт.

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - чтозамужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами.Сначала исчезает дворец, за ним пальмы, а ты, наконец, остаешься с однимверблюдом.

(Из подслушанных диалогов)

№495. О каких мелочах в сексуальной жизнидолжны помнить любящие, чтобы эти мелочи не испортили главного?

В сексуальной жизни нет мелочей!

Написал фразу, а сам подумал: все знают обэтом, но тем не менее допускают те или иные мелочи, которые отравляют интимнуюжизнь. Незалеченный зуб мелочь, но там, в дупле больного зуба, скапливается иразлагается пища. Дурной запах - попробуйте целоваться?! Лень пойти и подмыться- мелочь, но запах смегмы, скопившейся под крайней плотью члена, можетзаставить женщину отказаться от полового акта. Слишком яркий свет, а онастесняется - мелочь! Полное отсутствие света, а ему для возбуждения необходимоувидеть ее тело, нужен хотя бы ночник или свечка, что придаст особыйромантический оттенок их отношениям. Мелочь? Но он забыл купить свечку, аночника нет, только лампа в двести свечей без абажура. Скрип кровати,раздражающий до невероятности и заставляющий думать именно об этом скрипе, а нео той, которая рядом.

Страх, что проснутся дети, несвежее белье,слишком крепкие духи, перекрывающие естественный запах столь любимых им ееволос, - можно всю книгу занять перечислением подобных мелочей. Мелочи способныотравить главное, поэтому и необходимо относиться к ним серьезно, но в то жевремя постараться иногда и не замечать их.

Скрип кровати - раздражает? Да! Если нетвозможности его устранить или он появился внезапно - не стоит нервничать поэтому поводу, а лучше использовать юмор. Попробуйте придумать смешную фразу оскрипе кровати, да такую, чтобы вызвать улыбку.

Меня обнадеживает, что многие понимаютзначение мелочей. Вот строки из письма, автор которого порадовал своимсерьезным отношением к проблемам интимной жизни.

"Вы, Владимир Шахиджанян, абсолютноправы, говоря о том, что женщина должна быть послушной и что она должнаотвечать взаимностью в сексе, без этого радость вообще невозможна. Успех в актедостижим лишь тогда, когда обе стороны вкладывают в него максимум ласки,нежности и таланта. И сексуальная активность мужчины зависит (!) в первуюочередь от того, насколько ему приятна женщина.

Вы совершенно правы, говоря, что прерываниеакта недопустимо, можно, владея своим телом, не допустить извержения внутрь, ноне дать ему произойти это может вызвать у мужчины такое чувство"облома", что он сразу начнет поиск другой партнерши.

Вызывает удивление: почему вы дали скромный,не полный перечень продуктов, помогающих мужчинам! А где же растительное масло?(лучше всего соевое или оливковое), где сметана, яйца, где хорошее мясо (лучшевсего баранина), обязательно специи - перец, чеснок, последний особенно хорош всмеси с кефиром и сметаной (чеснок съедать надо днем, а на ночь необходимохорошо почистить зубы и тщательно прополоскать рот эликсиром, тогда запах вамне грозит), где мед - это вообще уникальная вещь. (Хорошие советы, да вот беда,не всем полезны мясо и чеснок, яйца и специи, а после сорока-пятидесяти летлучше вообще обходиться без мяса.

- В. Ш.) Но главное: все должно бытьприготовлено вкусно (!), стол должен быть накрыт красиво! Посуду должна мытьжена, а муж после ужина пусть немного отдохнет - ночью он воздаст сторицей. Этоне значит, что жена должна вкалывать как ломовая лошадь, лично я вообще непонимаю, как можно позволять женщинам таскать тяжелые сумки и после этогочего-то от них хотеть? Магазин - это для мужчины.

Расскажу о своем первом акте. Это было вдомашних условиях, свет от большой красной свечи в углу создавал таинственныйрисунок. Я лег к ней и, конечно, сначала не мог, она пыталась вставить мой членсвоими руками, но я сразу увел ее руки, несколько секунд я целовал ее в шею ишептал, что сейчас все будет хорошо, затем встал на колени, приподнял руками вобласти таза и ввел член, а дальше все было просто, хотя, прежде чем всекончилось, мы оба взмокли и очень устали. Сейчас я могу спокойно получатьудовольствие сам, доставлять его ей и при этом лишь слегка вспотеть, да и онане очень устает.

Полностью мои способности восстанавливаютсячерез два-три часа, так что за ночь я могу повторить акт несколько раз.

Мне все это нравится. Ей тоже! Пробовал что-тоиметь с другими, но получается хуже. Может быть, мне на ней жениться? Я пишуэто скорее всего сам для себя".

Димыч, студент, г.Москва

Муж ругает жену:

- Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучитпо голове), что тут (стучит по столу) одно и то же.

Жена:

- Кто там?

Муж:

- Сиди, дура, сам открою.

(Из коллекции "СПИД-инфо")