– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!

– Тебе же сказали: звони в наркологию!

Через полчаса – снова звонок.

– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню… У соседа

дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!

Получив требуемое, не забудьте об обещании

Мужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал:

– Что печалишься, сын мой?

– Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.

– Чем помочь тебе, сын мой?

– Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь.

– Хорошо. Проси, что хочешь изменить.

– Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый.

– Хорошо. Сделано.

– И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой.

– Готово.

– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

– Сделано.

– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

– Сделано.

– А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина.

– Хорошо. Что еще?

– Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

– Мозги – это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком «Хей!» побежал к машине.

– Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе!

– Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?!

– Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать.

Разве наш ответ не очевиден?

Идет передача «Что? Где? Когда?».

– Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.

– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Очевидное решение может привести к неожиданным результатам

Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов.

Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.

Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.

Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!

Если что-то не понимаешь – насторожись

В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:

– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.

– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди:

– Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!

Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается.

– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер.

– Да купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да не совсем… Он к вам домой пошел!

Суть в том, о чем напрямую не сказано

– Что для вас является самым большим удовольствием

– Рюмка коньяку – до, и сигарета – после.

Со временем наша позиция может измениться

Диалог жениха и невесты перед свадьбой:

– Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

– Может, мне уйти?

– Нет, даже не думай об этом!

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Ты мне когда-нибудь изменял?

– Нет, как тебе такое в голову пришло?

– Будешь меня целовать?

– Буду!

– Будешь меня бить?

– Ни в коем случае!

– Могу тебе верить?

Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.

Не всегда получается то, что задумывалось

– Иди ешь кашу!

– Ты же вроде суп варила?

– Мало ли что я варила!

Детали могут говорить о многом

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Детали имеют большое значение

Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:

– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

– Нет.

– А хотел бы?

– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!

– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»

Важно, в чем вы профессионал

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.