Мне кажется, что я уже совершил все ошибки, потерпел все фиаско в поддержании родственных связей. Начиная с бесконечных двух лет житья с мамой после того, как бабушки не стало. Мне было 21–23, и это было чудовищно, хоть и познавательно. Заканчивая дележкой квартиры на шестом-седьмом году моего брака, часовыми разговорами, истериками и прочей херней.

Кстати, это хорошая тема, предметы или области семейного шантажа. Москвичей, да и не только их, конечно, испортил квартирный вопрос. Люди превращаются в альтернативные версии себя, когда речь идет о жилплощади. Я многие годы был подвластен моей достаточно авторитарной матушке. Мы с супругой жили в квартире на «Октябрьском Поле», в которой выросло три поколения моих дедушек-бабушек. Жили без капитального ремонта, но счастливо. Невестку (мою жену) свекровь не приняла, попытки общения очень быстро обернулись крахом. В итоге с матерью общался я один. При любом мало-мальском демарше в разговоре немедленно всплывала квартира, в которой я живу. А могу и не жить, если буду таким мудаком. Я шел на попятную, все остывали – волынка играла дальше. Потеря этой квартиры казалась мне полным фиаско, крахом, который я вряд ли смогу пережить.

Мои дела шли в гору, мать же собралась на пенсию, что значительно уменьшало ее доход. А помимо обычных трат была еще куча кредитных обязательств, в части из которых обвинялся я.

Я затеял ремонт и даже умудрился к рождению ребенка закончить кухню и спальню. Появление малыша сначала смягчило настрой свекрови, она даже начала общаться с моей женой Леной. Но это быстро закончилось непониманием с обеих сторон, взаимными обвинениями и эскалацией квартирного шантажа. Спустя полгода мы продали ее за небольшие деньги. Я переехал с семьей на съемную квартиру, а с матерью мы перестали общаться.

И, о чудо! Все стало иначе. Я четко осознал, насколько квартирный конфликт, зависимость и постоянные претензии тянули меня вниз. Насколько не давали разогнуться и гасили необходимую уверенность в себе. С этого момента моя жизнь действительно пошла в гору.

Мой главный страх потери и был той самой потерей. Без него я стал свободным и легким.

Почти десять лет жизни я посвятил борьбе с тем, что мне было не нужно. Оттого что был уверен, что имею такие же права на эту квартиру, как и моя мать. От обиды. От злости. От неумения найти подход (я до сих пор не знаю, каким он должен быть).

Почти полтора года назад мать вернулась в мою жизнь. И прямо сейчас пытается наладить отношения, общаться и, главное, вернуть чувства. А я испытываю какое-то отторжение. Хотя вот оно, бери, наслаждайся – ты же всегда хотел, чтобы мама тобой гордилась. Теперь гордится. Да. И свои ошибки признала. Мне же почему-то это уже малоинтересно. Но я работаю над собой!

Ориентироваться на деньги или материальные блага в плане организации жизни и общения с родственниками – затея порочная. Ты не сможешь избежать меркантильных мыслей, будешь подстраиваться и лебезить и в итоге получишь свое. Но, возможно, за время, потраченное на условную халяву, которую ты наследуешь по праву крови, ты бы смог сделать много больше этой самой халявы.

Следи за тем, чтобы ваши отношения были наполняющими и интересными. В обе стороны! Получай удовольствие от общения с близкими. Не пускай в свою жизнь тех, кто считает, что лучше знает, как тебе жить. Разумеется, всем везет по-разному. Одни дружат с родителями и там получают основное тепло и поддержку. Другие налаживают то, что давно сломалось. Третьи смирились и сели под крыло. Вариантов невероятное множество. Тут любого советчика надо гнать метлой сразу, но точно одно:

Ты – это ты, независимо от того, что об этом думают твои близкие люди.

Если тобой пытаются манипулировать, играть на твоих чувствах и ответственности, то, скорее всего, проблема кроется в самих манипуляторах. И стоит научиться максимально спокойно коммуницировать в такой среде. У меня не получилось. Хотя время все расставило по местам и, уверен, расставит и дальше. Но я понял главное. Пожалуй, самое главное в построении отношений «отец – сын»:

1. Это его жизнь.

2. Свой пример, плохой или хороший, – лучший совет.

3. Это его жизнь!

4. Не надо думать, что ты взрослый и знаешь больше, – говори на равных!

5. Это его жизнь!!!

6. Чтобы быть ему другом, надо быть другом.

7. Это. Его. Блядь. Жизнь.

Возможно, если эта книга будет переиздана, то глава сильно расширится. Но самое важное я уже сказал:

Кровь кровью, главное, не в ущерб себе. Иначе все останутся обескровленными.

Все это субъективная пурга, и, уверен, среди моих читателей найдется куча тех, кто расскажет мне, почему так, а не эдак. И я соглашусь. Потому что главное в любых межчеловеческих отношениях – это та самая прекрасная гармония. Чем больше будет писаться книг о том, как правильно себя поставить и о себе заявить, тем смешнее будут попытки это реализовать. Серьезно. Как и в бизнесе, отношения в социуме – его величество рандом в обнимку с химией, которая часто совершенно необъяснима.

Главное, чтобы было интересно жить, пить, спать, любить, творить и вытворять в компании соратников. Делать все это в одиночку – паскудное занятие. Победу лучше разделять. При этом ошибки и разочарования – часть заложенной программы приобретения. Ты думал, что лучше уже не будет, и познал истинный фатум единения душ, а вот на тебе – это было даже не подножие. Умение удивлять и удивляться – важное качество каждого из нас. Без них не будет ни искр, ни огня.

Давеча я был на дне рождения любимого бара и встретил там потрясающего мужчину, который весьма и весьма известен старикам московского бомонда как владелец и совладелец массы клубов, продюсер. Мы зацепились. Я прокачан долгими ночами непередаваемых диалогов и колкостей, передо мной мало кто может устоять. Он же порвал меня в клочья. И дело не только в разнице в возрасте (почти 30 лет), хотя и в ней тоже, а в живости, гибкости мысли и чистоте ощущений. До такого уровня мне еще расти и расти. Я с безумным удовольствием до конца ночи катался на веселой карусели его шпилек, даже умудряясь смешно парировать.

Такие встречи бодрят. Заставляют жить и дышать полной грудью. Мы – существа социальные. И, несмотря на растущую социопатию, нам нужны друзья, паства, зрители и вообще глаза, глаза, глаза. Даже самый мудрый и прожженный может потерпеть фиаско от новичка, как Голиаф от Давида. Этот прекрасный и неземной алгоритм, по которому движется и мыслит окружающий нас мир, умеет формулировать такой баланс, который чуть понятен лишь единицам просветленных. Мы же можем только догадываться, зачем нам эти встречи, ошибки, предательства, слезы, счастье, радость и прочая ерундистика. Просто надо быть аккуратным, внимательным и последовательным, чтобы цеплять важное и старательно уворачиваться от хуйни.

Тем более что самое сложное, невероятно мутное, но, пожалуй, самое главное для всех ждет нас в третьей части моего опуса.