перекрестии домов и участков, решать нужно было быстро. Дом отлично бы подошёл для временного убежища трупа, но мешал лишь тот факт, что я не знал наверняка, может ли приехать хозяин в этот дом. Но даже если бы я знал, что хозяин этого дома уже давно как не в городе, или что дом уже никому не принадлежит, то я всё равно бы не потащил туда труп. Так или иначе, но это моя вина. Я сам создал эти проблемы, и осквернять или же скидывать свою проблему на других я не собираюсь. Поэтому я потащил труп в дом. Закрыв за собой дверь, я вновь осмотрелся. На улице рядом никого не было. Значит, нужно решать, как мне поступить дальше.

В ту минуту я должен был рассчитать все исходы и варианты. Какие улики я оставил? Видел ли кто-то убийство и просто скрылся от меня? Могла ли засечь камера видеонаблюдения? Черт! Ведь я только сейчас вспомнил о камерах! Что у нас, что вообще во всём посёлке. Ладно еще в доме, ни раз я видел, как работают камеры у дома, и даже если там и что-то было видно в темноте, то могу наверняка сказать, что никто это не видел и уж точно не увидит. Камеры снимают, но не записывают, так что здесь никаких улик не осталось. Это точно. Но вот на всей территории… Нужно будет обойти место происшествия и посмотреть там наличие камер… Нет! Нельзя приближаться к месту происшествия, у неё есть родственники, а потому скорее всего уже часа через 2-4 забьют тревогу. Полицейские будут прочёсывать местность уже завтра и наверняка наткнутся на кровь. Кстати, о ней, нужно сообразить… Кровь была оставлена метров за 4-5 от дома, соответственно этот дом не главный подозреваемый, но сюда скорее всего точно зайдут.

Когда я обдумывал всё это, то я резко поймал себя на мысли, что я думаю не о том. Меня до ужаса напугал тот факт, что я словно какой-то маньяк пытался вспомнить все улики оставленные мною, словно не было ничего обычного в том, что я только что убил человека! Я схватил себя за шею и стал душить себя от муки в душе, что я только что избавил чью-то семью от сегодняшнего веселья и радости, что эта женщина вероятно играла какую-то роль для семьи, раз её позвали в этот район неведомо откуда. Да даже не важно, как это влияет на остальных, я отнял жизнь у человека… Почему…Почему именно эта женщина стала моей жертвой? Почему судьба “наградила” её именно этим? Ведь она ни в чём не провинилась, такой миловидный и наивный взгляд, вероятно, любящего жизнь человека. Она подошла и спросила меня с большим уважением в манере и взгляде, а я с ней так поступил… Для чего она училась ходить и дышать… Куда были направлены все усилия её родителей, для воспитания, для её будущей жизни… На это?! На эгоиста-придурка, который не смог совладать даже с самим собой, но зато почему-то решил, что он вправе совладать с кем-то другим? И ведь столько человек прожил… Столько, наверное, пережил, чтобы просто мимоходом спросить именно меня, чтобы поскорее попасть к семье, а в итоге всё так обернулось. В итоге я отнял её жизнь. Отнял у неё шанс взглянуть на своих близких. А также отнял шанс у её близких ещё раз взглянуть на неё.

Мне было страшно даже посмотреть на неё. Я смотрел лишь на её широкие плечи, за которые я её держал, благо мне не было видно её лицо иначе окончательно бы сошёл с ума. По всему дома торчали окна, если оставлю её на входе, то меня быстро раскроют. Поэтому я принял решение, что труп будет до завтрашнего дня в туалете, пока мой разум не проясниться, и я не решу, как мне поступить. Собрав все освежители воздуха по дому, я расставил их вокруг трупа, чтобы на случай, если он начнёт вонять, здесь не оставалось запаха. Я ещё не терял надежды и не отрицаю у себя в голове вариант, где меня никто не раскроет, и я смогу продолжить обычной жизнью, словно этого ничего и не было.

Вдруг на мой телефон кто-то зазвонил. Я испугался, ведь звонок наступил так быстро, как только я оказался вместе с трупом дома. Я испугался, что родители всё-таки решили посмотреть на камеры именно сейчас и увидели результат моей шалости. Я побежал до стола и мигом схватил телефон. Звонила мама. Я бегал по всему дому в поисках укромного места, где не будет эха. Когда наконец я его нашёл, я ответил на звонок. К моему “счастью” она просто спрашивала, как у меня дела, и как прошёл день, хорошо ли я добрался до квартиры и нашёл ли я то, что мне было нужно. В общем, всё в её духе. Её голос был столь искреннем и радостным, что мне стало так тяжко на душе, что я толком и не слышал, чего она там говорила. Мне стало стыдно за себя и горестно за моих родителей. Они так радостны в поездке, а дома вечно в ссоре и такие угрюмые. Сейчас их душа освободилась от здешних проблем, и пускай там есть проблемы по работе, но вместе, решая эти проблемы, они и делают друг друга счастливыми. А я здесь в их отсутствие создаю им новые проблемы! Будто они этого заслужили?! Почему родители вечно несут ответственность за своих безрассудных детей? Ведь я сам это решил! Сам сделал этот поступок! Ведь они тут не причём! Пусть они накажут меня, но родителей не тронут. Пусть меня сожрёт этот мир, но родители будут такими же счастливыми, как и сейчас. Мою душу разъедало от того факта, что сейчас мне приходится обманывать маму, что я в квартире и со мной всё хорошо. Что я послушный мальчик, который делает домашнее задание. Сейчас она желает мне всего самого наилучшего и любит меня… Но мне так страшно, что когда она узнает, то станет меня презирать.

День 7

28 марта 2016 года

Наступило утро. Спускаясь с лестницы, я обычно держусь за поручни. В этот раз, когда я спускался по лестнице, поручень ударил меня током. Причём это уже не впервые происходит за этот день. Многие вещи, к которым я прикасаюсь в доме, бьют меня током.

Спустившись по лестнице на первый этаж, где лежал труп, я решил тут