собака картины пишет!

— Чем? Маслом?

— Ну, если маслом кормить, то — маслом.

— Спаси меня!!! За мной гонится стая!!!

— Бешеных собак?!

— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Дать собакам засрать их.

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, собаки, которых выгуливают!

— Нет, ты правильно думал. Это гадят люди, но через собачьи задницы.

Сосед встречает соседку:

— Эх, какое настроение пропадает… Можно, я хоть вашу собачку пну?

— А почему ваш муж не гуляет с собакой?

— Ему хватает и женщин.

Дочка упрашивает мать:

— Мам, ну купи хомячка!

— Нет, доча, когда он тебе наскучит, куда денешь?

— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.

— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?

— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.

— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.

Дочь в замешательстве. Мать:

— Ладно, тогда мы корейца заведём…

— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?

— С чего ты взяла?

— По-моему, эту собаку мы переезжали уже дважды.

— Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для дерева — трёхногий враг…

4:30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных?

— И кто ж тебя, собака, в такую рань обидел???

— Давно заметил, что в районах расположения киосков с шаурмой не бывает ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…?

— Вряд ли. Скорее, просто травятся остатками шаурмы в мусорницах.

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет.»

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

— Уфф! Еще немного и утонула бы!

Мазай (в ужасе):

— Аааа! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе):

— Аааа! Говорящий мужик!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

— Да на какого зверя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Стоит милиционер, ругается матом. Рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят: нехорошо ругаться матом при детях.

— Да меня этот мальчик уже замучил!!! Он уже третий раз подходит ко мне и просит покрыть его сучку: ему, видите ли, нужна милицейская собака!

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!

— А я думал, это твоя.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

— И зачем тебе в темноте по парку гулять?

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

— Мам, а можно я погуляю с собакой?

— Иди лучше с людьми погуляй.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

— Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

— Тогда иди, выручай: все собаки толкают её, завести не могут.

— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.

— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате…

— Кто умнее — кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это ты взял?

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре упряжку с чукчами?

— Надо маленькую собачку брать: за ней проще ухаживать.

— Но выгуливать-то все равно придется.

— А что ее выгуливать: над унитазом выжал — и делов.

Вовочка стоит у открытого окна.

— Ты что плачешь, Вовочка?

— Шарик улетел!

— Я куплю тебе десять новых шариков!

— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать — не могу!

Объявление:

— Пропала собака. Пекинес.

Снизу другим почерком:

— И это только начало… Заплатите за газ!

— Девочка, как тебя зовут?

— Жучка.

— А почему такое имя?

— А просто родители собаку хотели.

— Тетя, скушай эту конфетку.

— Спасибо, милый!

— Вкусно?

— Очень!

— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счётом:

— А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

— А какая разница?… Зови, не зови — все равно не прибежит…

— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

— Конечно! Иначе как она будет их кусать?

— Дорогая, ты не права!

— Ах я не права, значит по-твоему я брешу?