К счастью, я, хоть и пишу эту книгу, не обязан служить вам во всем примером. Зато я могу поделиться тем, что узнал от других родителей, достигших больших, чем я, успехов. И могу похвастаться, что в последнее время сам стал лучше сознавать собственные ошибки, и делаю их несравненно реже, чем в прошлом (случай с телевизором — досадное исключение). А вы уже, вероятно, поняли, что путь к званию правильных родителей лежит в первую очередь через осознание, над чем именно стоит потрудиться в первую очередь и к чему приложить побольше усилий.

Само собой, проблема с телевизионным запретом в том, что главное правило любой угрозы — ее исполнение. Если вы говорите ребенку, что он не может пойти кататься на велосипеде, пока не уберется в комнате, вы должны проследить за тем, чтобы ваше предписание было выполнено. В противном случае, естественно, на ваши угрозы никто не будет обращать внимания, поскольку за ними ничего не стоит.

Один мой друг никогда не приводил своих угроз в исполнение, и в результате его дети совершенно его не слушались. Обсудив проблему с более мудрым товарищем, он твердо решил попробовать другой подход. На каком-то семейном празднике он пригрозил разбаловавшемуся сыну: «Если ты не прекратишь сейчас же, завтра не пойдешь кататься на лодке». Сын подумал: «Ха, да пойду, конечно; во-первых, папа никогда не выполняет того, о чем говорит, а во-вторых, если я не пойду, то кому-то придется сидеть со мной дома».

Но он не знал, что на этот раз отец решил твердо выполнить сказанное. Так что, продолжив безобразничать, он получил в итоге исполненную угрозу: чтобы доказать сыну серьезность своих слов, отец не пустил его кататься на лодке и не пошел сам. Сын не только был лишен удовольствия, но и провел весь день дома с недовольным отцом, который тоже не смог развлечься из-за плохого поведения сына. Наверное, вы догадались, что пример оказался очень поучительным, и, видя эффективность такого метода, мой друг стал и в дальнейшем следовать ему, больше не разбрасываясь пустыми угрозами.

Итак, если пригрозили чем-то ребенку, и он вас все равно не послушался, — приводите угрозу в исполнение; а чтобы с этим не было проблем, не загоняйте себя в угол заведомо невыполнимыми вариантами. Прежде чем сказать, обязательно подумайте (примечание для себя: над этим еще надо поработать)!

НА ВАШИ УГРОЗЫ НИКТО НЕ БУДЕТ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, ЕСЛИ ЗА НИМИ НИЧЕГО НЕ СТОИТ.

Наши дети перенимают поведение у нас с вами. Если мы всякий раз говорим «спасибо» и «пожалуйста», и они (со временем) начинают поступать так же. У вежливых родителей просто не может не быть вежливых детей. Но совершенно так же верно, что если вы с утра перед завтраком обязательно нюхаете кокаин, дети воспринимают как норму такое ваше поведение. И, наконец, непосредственно относящееся к этому правилу: если вы выходите из себя при любых трудностях и сопротивлении, именно это становится моделью взаимоотношений между людьми для ваших детей.

Обычно несложно вести себя так, чтобы подавать детям правильный пример. Но именно когда вы чувствуете, как вскипает в венах адреналин, наиболее критично следить за собой — потому что дети жадно впитывают ваши модели именно в таких, непростых, жизненных ситуациях. Скажите, как вы реагируете на упрямство и непослушание ваших детей? Вам удается не сорваться, не выходить из себя, выслушать их точку зрения, оставаясь спокойным? Бог свидетель, это трудное дело, однако это единственный способ добиться того, чтобы ваши дети вели себя именно так.

Как правило, один из родителей в семье более вспыльчив, а другой — более спокоен и терпим. Если последнее не про вас, не казните себя: ваше поведение совершенно нормально. Однако вы должны понимать, что, выходя из себя при общении с детьми, вы тем самым даете им «добро» на такое же поведение. В итоге в проигрыше оказываетесь вы. В данный момент. А вот в будущем вашим детям, вероятно, придется нелегко, если они будут строить свою личную жизнь, пользуясь такими методами коммуникации.

То же самое относится к телесным наказаниям. Вы можете относиться к ним как угодно, но истина одна — они не работают.

Шлепая ребенка, вы сообщаете ему, что от людей можно, хотя бы иногда, добиться чего-то силой. Если подобное происходит с вами в пылу спора, ребенок понимает, что вы потеряли контроль над собой. Во-первых, ребенка это пугает, а во-вторых, когда первый страх проходит, он начинает усваивать, не только можно, но и, вероятно, нужно (судя по примеру родителей) выходить из себя и проявлять агрессивность. Если же вы бьете ребенка обдуманно, хладнокровно, это доказывает, что вы совершенно сознательно принимаете насилие и агрессию в качестве методов общения.

Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему.

ЕСЛИ ВАШИМ ДЕТЯМ ПОСТОЯННО ТРЕБУЕТСЯ РЕМЕНЬ, ЗНАЧИТ, ИХ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО БИТЬ НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!

Итак, что делать, если вы уже чувствуете, как адреналин (или что-нибудь похуже) ударяет в голову, и вы вот-вот взорветесь? Вам нужно учиться распознавать признаки приближающейся бури как можно раньше, чтобы успеть выбрать другую реакцию. Но если вам очевидно, что уже слишком поздно, просто бегите. Настолько быстро, насколько того требует ситуация. Удалите себя из нее, пока вы не успели ее испортить. Можете назвать это «тайм-аут для родителей». Если дети у вас еще маленькие, убедитесь, что оставляете их в безопасном месте (если нужно, усадите их в такое место), а затем удалитесь на благоразумную дистанцию — если это необходимо, за пределы слышимости, — и оставайтесь там до тех пор, пока не успокоитесь и не будете уверены в том, что взяли себя в руки. А к этому моменту, вполне вероятно, и у детей пройдет их приступ бунтарства.

К этому моменту вы должны были усвоить[10], в числе прочего, один из основных принципов: самой значимой моделью поведения для ребенка служат его родители — то есть вы. Мы уже говорили о том, что если вы хотите видеть их сдержанными, вы не должны при них выходить из себя; если хотите, чтобы они говорили «спасибо» и «пожалуйста», предоставьте им возможность регулярно слышать эти слова от вас. А теперь я расскажу еще об одной вещи, которую вы должны уметь проделывать в общении с детьми; и, как ни странно, именно с ней у многих родителей бывают проблемы.

Подозреваю, причина кроется в том, что они боятся развенчать себя в глазах ребенка, признавая свои ошибки. Если вы извиняетесь за что-то перед ребенком, он поймет, что вы не совершенны. Так вот, у меня есть для вас новость: он в любом случае поймет это, вопрос лишь во времени. Гораздо лучше для всех будет, если вы постепенно будете опускать ребенка с небес на землю, показывая ему время от времени, что вы — не господь бог и имеете право на ошибку.