• Означает ли это, что вам нельзя доверять?

• Вы считаете других людей интересными?

• Тот факт, что вы считаете интересным или привлекательным другого человека, означает, что вы предадите своего партнера?

Ни один человек не оправдает ожиданий, скрытых в этом правиле. Поэтому вы гарантированно будете чувствовать себя разочарованным, неуверенным в себе, а также испытывать ревность. Как насчет другой мысли, которая более близка к правде: «Существует много таких же привлекательных и интересных людей, но это не значит, что партнер меня не любит или что он меня предаст». Проанализируйте преимущества этой новой мысли. Разве она не реалистична?

Давайте взглянем на следующее правило: «Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым». Каковы последствия этого правила для вас?

• Раз оно означает, что вы не можете быть счастливы без отношений, не делает ли оно вас более подверженным тревоге и ревности?

• Не заставляет ли оно вас бояться потерять отношения еще больше?

• Не подвергает ли оно вас страданиям, если вы одиноки?

• Действительно ли оно верно? Были ли вы когда-нибудь счастливы – пусть даже на мгновение – до нынешних отношений?

Насколько бы мы ни любили партнера и какое бы удовлетворение ни получали от нашей связи, действительно ли принципиально важно, чтобы у нас были именно эти отношения? Мы можем считать их важными, но весьма вероятно, что вы имели смысл жизни, удовлетворение, счастье и прежде. А значит, вполне вероятно, что, даже если они закончатся, вы снова будете способны жить счастливо.

Давайте проанализируем последствия другого правила: «Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится».

• Разве это правило не способствует вашей тревоге, ревности и беспомощности?

• В состоянии ли вы на самом деле точно знать, чем именно занимается партнер?

• Всегда ли ваш партнер знает, чем заняты вы?

• Предполагаете ли вы, что, если вы не знаете этого наверняка, партнер предает вас?

• Если ваш партнер не знает, где вы были сегодня, значит ли это, что вы его предаете?

Вот вопросы к еще одному правилу: «Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует».

• Считаете ли вы, что личные мысли и чувства опасны?

• Каковы доказательства того, что они опасны?

• Разве у вас нет каких-то мыслей и чувств – воспоминаний, а может быть, фантазий, – которыми вы не всегда делитесь?

• Разве не поделиться ими означает, что никто не может вам доверять?

• Разве требование знать все не делает вас менее доверчивыми, не приводит к допросам партнера или началу ссор?

• В чем состояла бы опасность, если бы вы согласились на некоторую неприкосновенность частной жизни для вас обоих?

Если ваши правила всегда требуют совершенства, абсолютной уверенности, полного счастья и удовлетворения, то вы обрекаете себя на разочарование, страдание и ревность. Поразмыслите об этом. Спросите себя, какие правила вы используете. Не стало бы вам лучше, если бы вы жили с большим приятием и гибкостью и меньшим перфекционизмом? Знакомы ли вам люди, у которых менее требовательные и докучающие другим правила? Всегда ли они несчастны?

Третья часть нашего способа мышления включает в себя распространенные предвзятые суждения, которые могут привести к искажениям смысла. Это мысли, приходящие на ум автоматически (спонтанно), как будто они – рефлекторное мышление, смещенное в сторону недоверия и ревности.

Возможно, ваша мысль окажется правдой – ваш партнер действительно думает о ком-то еще и обманывает вас. Но здесь важно отметить, что вы можете быть склонны верить таким угрозам, даже если они не соответствуют действительности. Далее приведены двенадцать распространенных предвзятых суждений, которые могут способствовать ревности. Взгляните на них и подумайте, не знакомы ли вам некоторые из них.

Чтение чужих мыслей: вы полагаете, что знаете мысли партнера или других людей, не имея достаточного тому подтверждения. «Он считает ее сексуальной» или «Она бегает за моим мужем».

Прогнозирование будущего: ваши прогнозы будущего негативны. Все станет хуже или впереди ждет опасность: «Он сбежит к какой-нибудь женщине» или «Она мне изменит».

Катастрофизация: вы считаете, что если что-либо произойдет, то будет настолько ужасно, что вы не сможете этого вынести. «Предательство уничтожило бы меня» или «Нашим отношениям конец, потому что он считает другую женщину обаятельной».

Навешивание ярлыков: вы наделяете себя и других основополагающими отрицательными чертами. «Я скучен» или «Он обманщик».

Обесценивание позитива: вы утверждаете, что высказывание позитивных мыслей о вас или о ваших отношениях банально. «То, что она говорит про любовь ко мне, не означает, что она меня не обманет» или «Даже если в наших отношениях много хорошего, я все равно не могу ему доверять».

Выискивание негатива: вы почти исключительно фокусируете свое внимание на отрицательных вещах и редко замечаете положительные моменты в отношениях. «У нас не было секса несколько недель» или «Мы поссорились, значит, все очень плохо и он может бросить меня».

Чрезмерное обобщение: на основании единственного инцидента вы видите все в мрачном свете. «Куда бы мы ни ходили вместе, она всегда флиртует с другими» или «Кажется, я ему разонравилась, потому что вчера вечером мы почти не говорили».

Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в рамках «всё или ничего». «Кажется, в наших отношениях нет ничего хорошего», или «Мне кажется, ей никогда не хочется быть со мной ласковой», или «Мы всегда ссоримся».

Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, какими они должны быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на них. «Мы должны быть без ума друг от друга и постоянно чувствовать сексуальное возбуждение» или «Моя девушка никогда не должна считать никого привлекательным и интересным».

Отнесение на свой счет: в отношениях вы принимаете все на свой счет, как будто все сделанное вашим партнером или другими людьми отражается на вас. «Если она считает другого человека интересным, значит ей со мной скучно» или «Я застала его сидящим в интернете – он теряет интерес ко мне».

Обвинение: вы считаете другого человека источником своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность по изменению себя. «Причина моего расстройства в том, что она не уделяет мне должного внимания» или «Он пытается заставить меня ревновать, разговаривая с другой женщиной».

Эмоциональное рассуждение: вы позволяете чувствам руководить интерпретацией действительности. «Я испытываю тревогу, значит, партнер что-то задумал» или «Я чувствую, что нам стало скучно, значит, партнер будет искать кого-то более интересного и возбуждающего». Такие спонтанно появляющиеся негативные мысли питают ваши правила или предположения: «Если ей нравится кто-то другой, то она предаст меня». Это подтверждает базовое убеждение: «Я недостоин любви».