nylon_eyes says:

я тоже

robozapienz says:

??

robozapienz says:

кисуль, ушла?

nylon_eyes says:

нет. песню на ютубе искала

robozapienz says:

))

nylon_eyes says:

тут парни какие-то просто охуели!! ты бы видела их рожи

robozapienz says:

??

nylon_eyes says:

песню поставила на полную катушку

nylon_eyes says:

мне до фонаря!! по всему вагону слышно СА-КАР-ТВЕ-ЛО! СА-КАР-ТВЕ-ЛО!

robozapienz says:

ты прелесть

nylon_eyes says:

все солнышко выхожу

robozapienz says:

ok

robozapienz says:

вечером свяжись

nylon_eyes says:

целую

robozapienz says:

пока))

nylon_eyes says:

блин, на улице льет

nylon_eyes says:

зонтика нет

robozapienz says:

((

На витрине «Лакоста» голые манекены. Все полки в магазине пустые. Рабочие вытаскают громадные тяжелые ящики на улицу. К фасаду дома приставлена складная лестница – кто-то снимает фирменного крокодила. Закрываются? Что уж тут удивительного. Изначально было ясно, что «Лакост» не впишется в тбилисские гардеробные нормативы.

Тот, кто любит хорошо одеваться, ходит в дидубейские секонд-хенды, а не в фирменные магазины Вера-Ваке. В магазинах даже уцененные вещи по карману разве что инопланетянину, хотя те же в Дидубе продаются почти за бесценок.

Например, если хочешь дипломат Louis Vuitton с позолоченными уголками за 15 лари или черные замшевые сапоги Manolo Blahnik за 25 (отдадут и за двадцать) или кожаные мокасины A.Testoni за червонец, надо всего лишь закатать рукава, вооружиться терпением археолога и тщательно ковыряться в тюках. Пальто Vivienne Westwood, блейзер John Varvatos, манжеты Salvatore Ferragamo, бумажник Bottega Veneta, ремень Peachoo+Krejberg, рубашку Issey Miyake, жилет Yves Saint Laurent или хлопковые шорты Paul Smith или трусы из органзы (пару за лари) Kiminori Morishita, а также ремень Michael Kors из кожи южно-американского крокодила или синие носки Brunello Cucinelli с красными ромбиками, – все это навалено кучей в каждом секонде Дидубе. Про футболки Lanvin, шарфы Missoni, рубашки Pal Zileri, боты Prada Sport, кеды (ставят за червонец, отдают за семь) Krizia Uomo, и фашистские куртки Dirk Bikkembergs — и говорить нечего, не в первом так во втором тюке их точно обнаружишь.

Кашне Trussardi или дождевик Burberry, тапочки Costume National или вязаную шапочку Alexander McQueen, гольфы Marithe' F. Gibraud или халат Christian Lacroix, плащ Angela Biagiotti или ночной чепчик Cacharel, фрак Allesandro Dell’Acqua или джемпер Dsquared2, ночнушку Givenchy или платок Roberto Cavalli — найдешь все. Каждый тюк непременно хранит в себе приятный сюрприз. Жакетам Anna Sui, костюмам Ermenegildo Zegna, пуловерам John Richmond, водолазкам Karl Lagerfeld и перчаткам Tom Ford — нет конца и края. Штабелями громоздятся мокасины Tod’s (даже у этого убожества есть свои почитатели), шлепки Sonia Rykiel, сабо Ann Demeulemeester, эспадрильи Agnes B, пинетки Lucien Pellat-Finet. Футболок Cerruti 1881, жакетов Marc Jacobs, топов Donna Karan, бриджей Emanuel Ungaro, сумок Antonio Marras, кепок Balenciaga, сандалей Pianegonda и кедов Bally столько, что хозяева магазинов не знают, куда их деть. А галстуков Versace свободно хватит на то, чтобы вздернуть на дереве какую-нибудь небольшую нацию, допустим, сербскую.

Dior? О чем речь?! Дидубе утопает в Dior'е.

Товары таких второстепенных брендов, как Guess, Zara и Sisley — просто выбрасывают.

Правда, из пары сапог Chanel можно найти только один, а у джинсов Dolce & Gabbana может не работать молния, но не это главное. Например, на одну ногу наденешь этот сапог, на вторую – тапок Yohji Yamomoto — очень даже оригинально. Если у джинсов испорчена молния – застегнешь булавкой, и ни одна душа не заметит.

Чтобы убедиться в истинности этих выводов, в самом деле, стоит провести небольшой эксперимент. Заходишь в первый же магазин, на двери которого налеплена картонка: «Получены новые тюки из Швеции». Правда, это больше стратегический трюк (чтобы вспугнуть деревенщину), чем рекламное объявление. Потому что сколько ни ищи, шведского здесь ничего не найдешь.

Продавщица смотрит на тебя уголком зрения одну секунду, коротко здоровается и сразу забывает о твоем существовании. Для владельца такого сокровища одета просто. Nil mirari. Ничего лишнего. Настоящий наркодилер никогда не пользуется собственным товаром. Опухшее, как у пьяницы, но интеллигентное лицо. Под глазами большие черные пятна, как у коалы. Она бывший маммолог или гомеопат. А может, и востоковед. Что удивительного, ведь каждый второй таксист в Тбилиси бывший учитель, ученый секретарь или мастер спорта. На стене за продавщицей прикноплено несколько бумажных икон и плакат-календарь, с которого Саакашвили так усердно скалится, можно подумать, рекламирует бленд-а-мед. Обработанные фотошопом зубы идеально сверкают. Такие штучки публикуют в новогоднем номере газеты «Палитра недели». Начиная с революции роз, Саакашвили неискореним, как сорняк, неизгладим, как графити, неизбежен, как реклама, и вездесущ, как шаурма – в масштабе Тбилиси. Гляжу на календарь и понимаю, что очень правильное, и главное – своевременное фото. Никакого призыва или слогана. Всего лишь найденная в Google и обрамленная розами фотка. Монтаж хоть и кустарный – на розы освещение падает с одной, а на президента – с другой стороны, но главный месседж работает. В данном случае минимализм играет особую роль в интеллектуальном, социальном и моральном аспектах. Ведь именно такой главнокомандующий и нужен в войну. Который зубами будет защищать свою армию и каждого солдата. Это улыбка вождя. Вождя, стоящего на грани святости. Это уже сверхчеловек. Выше нет ничего, только молния и сумасшествие.

На столе у продавца разложена газета, на ней маленький телевизор. В черно-белом кадре несколько вертолетов. «…Только что российские вертолеты сбросили запрещенные международной конвенцией зажигательные и кассетные бомбы на территорию, прилегающую к Гагаринской площади и Сабурталинскому рынку. Полностью разрушено несколько жилых домов…» Сюжет сопровождают взрывы и автоматная очередь. Продавец режет ножом хлеб. На электрообогревателе в миске варятся два яйца. Одинокая лампочка свешивается на проводе с потолка. В аккуратно расставленных в ряд тюках блестят лайкра, хромированные пуговицы и органза. Это делает дутые тюки похожими на слизистые яйца Чужой, как в ужастике про космос. В магазине кисло-сладкий запах влаги, гнили и химического стерилизатора. Будто за тюками лежит бомж, вспененный йогуртовым гелем для душа. Сейчас начинается длительный, но приятный процесс – ковыряние. Эксперты знают – главный товар в тюках, а не на вешалках.