тени увеличивают. Туберкулёз прогрессирует в обоих лёгких…Я сразу сравнила старые снимки и новые, и увидела большие изменения и меня это сильно напугало, но сразу как-то успокоилась (возможно я уже привыкла видеть только худшее в плане своего здоровья) и поняв, что дальше делать я пошла к заведующей фтизиатра. Я постучала в дверь, зашла и села на стул, она, увидев мои снимки смотрит удивлёнными глазами и ухмыляется, я поняла, что ничего не скажет нового…и сразу говорю:

-Вы можете не удивлять меня, я уже поняла, что лучше не стало! Ага…Она кивнула головой!

–Ничего хорошего мне не скажите?!Да? …Верно!

–И мне снова придётся менять лекарства?!…Ты уже стала сообразительнее в этом плане!

Десять минут мы обговаривали дальнейшие действия, она расспросила моё самочувствие, болит ли у меня что-то и даже заметила, что с последней нашей встречи я поправилась! И мы пришли к выводу, что мои документы она передаст комиссии для того чтобы определиться с новым лечением. Я вышла с больницы, мне снова хотелось плакать, потому что такого результата от своих лёгких я точно не ожидала, и я снова была без настроения с пустой головой.

Меня должны были забрать с больницы, но так как знакомый был занят ещё, я решила просто прогуляться и пойти прямо по кварталам …я шла без эмоций по холодной погоде, с красными глазами совсем в не понимала, что делать дальше. Когда меня забрали, то сев в машину сразу спросили, что сказал доктор, меня резко прорвало на слёзы …я всё рассказала, меня пытались успокоить, я просто сидела молча слушала что мне говорят. Время обеда, мы нашли место покушать, я была немного без настроения, но забывала, что произошло утром. Целый день мы катались и гуляли по магазинам чтобы меня отвлечь, и всё-таки под вечер это получилось сделать, потому что меня позвали на концерт Linkin Park.Сказать, что это было нечто? Я скажу большее! Мне понравилось сидеть в кино и смотреть концерт группы, которую я слушаю до сих пор, я сидела и пела те слова что знаю. Поздно ночью я приехала домой, уставшая, но с хорошими эмоциями.

*****

У меня началась дикая апатия и безразличие ко всему, даже потеряла интерес рисовать, читать, но пыталась петь! Мой день начал отличаться от всех тех что был ранее, хоть я и вставала в восемь часов утра я всё равно не высыпалась. Сразу же после капельницы я приходила домой и меня сразу вырубало спать до обеда, а то могла и после обеда, ночью сна совсем не было, а если и был, то короткий с перерывами и причём очень странный (ощущение что во сне меня кто-то преследовал и не давал спокойствия) …меня убивать духота, было просто тяжело дышать, я вставала каждую ночь за водой, либо просто просыпалась от того что меня кто-то не даёт спать, и больше не могла уснуть. Днём я буквально зависала, как только можно было, стало много агрессировать, если меня слегка заденут, даже в малейших вопросах тупила и не понимала всех своих действий…Но, когда доходило дело умных тем, меня прям сложно было остановить, как профессор сидела и обсуждала все темы, которыми я даже не интересовалась.

Грубя говоря у меня стало раздвоение личностного характера, это кстати неплохо, но при этим очень сложно управлять своими эмоциями, они бывают как резками, так и замедлительными. Мне это даже нравилось, можно было увидеть новую себя.

Ноябрь месяц. Зима, холода, за окном снежок, тёплое одеяло и вкусная еда. То время, когда я начинаю сидеть дома, никуда не выходить потому что могу заболеть, начинаю искать новое хобби. В это время я стала меньше с кем-то общаться, даже заходить в социальные сети, не то чтобы надоело просто наскучило, я редко выходила гулять, много спала от слов спала сутками, настроения никакого не было…было какое-то ощущение что чего-то или какого не хватало!

И тут меня настал кризис без отношений, я поняла, чего мне так не хватало и чего я так сильно хотела, был какой-то что ли недостаток ферментов любви, мне не хватало любимого человека, я старалась искать что-то подобное в других парнях, но не строить отношения, но всё было напрасно…

Но чтобы как-то отвлечься от этих мыслей я решила написать рассказ, да этот самый, так спонтанно захотелось рассказать о своей жизни другим людям, поделиться своими маленькими как историями, так и эмоциями, может кому и станет интересно. Мне хотелось всего лишь воссоздать свою маленькую книгу, которую я смогу забрать с собой …я старалась никому не говорить, как мне больно всё переживать, как я устаю и сколько раз я плачу чтобы стало легче, что я чувствую каждый день, какие мысли меня посещают, когда опускаются руки, как действительно тяжело жить, когда вроде всё есть, но при этом есть преграды

Так у меня мельком проскакивали старые отношения и у меня возникало желание их вернуть (но думала зачем это ему, если я такая проблемная) очень долго в голове я разбирала каждое слово, которое было мне написано в том сообщении, искала в чем-то загвоздку, раз за разом я представляла: что он напишет мне, предложит увидеться и захочет всё вернуть назад! Каковы были мои ожидания что это произойдёт? Думаю, 50/50, мне подсказывала не интуиция, а сердце что я с нова буду с ним, смогу к нему прикоснуться и почувствовать его запах…Кто сказал, что мечты не могут сбываться?!

Ноябрь месяц оказался действительно непредсказуемым, начало месяца у меня пролетел очень быстро, занималась тем чем можно, а точнее просто спала и кушала.

Так как у меня происходили сбои в голове, появились такие вопросы как, когда у меня следующее КТ? Могу ли я поменять инвалидность по ухудшению здоровья? И смогу ли добиться операции ?!…Естественно мне моё состояние не нравилось вообще, я-то теряла сознание, не кушала или плохо спала, не могла себя понять и что мне нужно, такая потерянность что я боялась сама себя. За неделю я этот вопрос решила, и мне стало как-то спокойнее…

*****

И как только я со спокойно душой садилась писать, как на мой телефон приходит сообщение: Привет, я приезжаю завтра, давай встретимся! …Это был он, человек которого я не могла забыть. Не думав ни о чём лишнем, я согласилась, ведь мы раньше спокойно общались как друзья, и мыслей подобных не было что он что-то хочет вернуть или