Нужно лишь сохранять свое желание преуспеть, чтобы вас одобрили другие и вы чувствовали себя комфортно, избежав несчастных случаев и физических недугов, и не превращать их в долженствования и требования. Какими бы ни были ваши желания, цели и ценности, маловероятно, что вам придется их радикально менять, если вы сохраните их именно в форме желаний. Но как только вы превращаете их в обязательства и императивы, следует остановиться и подумать, насколько разрушительны для вас такие обязательства, и снова облечь их в форму желаний и предпочтений.

Просто, не так ли? Да, но это не так уж легко сделать. Давайте внимательно рассмотрим то, как именно вы можете это сделать.

Возьмем для примера самый распространенный случай. Предположим, что вы искренне влюблены, но есть явные признаки того, что человек, к которому вы испытываете нежные чувства, не отвечает вам взаимностью. Он или она довольно безразличны к вам, или вы вовсе не нравитесь этому человеку. Но вы все еще очень хотите, чтобы он полюбил вас, и поэтому очень встревожены, что этого так и не произойдет. Как вам снизить уровень своей тревоги?

Предположим, что вы по-настоящему хотите завоевать любовь этого человека. Допустим, у вас есть долженствование, а также сильное желание. Почему? Согласно теории РЭПТ, когда вы чрезвычайно обеспокоены чем-то, то это, скорее всего, свидетельствует о наличии долженствования. Поэтому предположим, так оно и есть.

Ваше желание, очевидно, заключается в том, чтобы человек, к которому вы испытываете чувства, испытывал нечто подобное и по отношению к вам. Но представьте, что из-за сильной тревоги это желание переросло в настойчивую необходимость. Итак, если хорошенько поискать, можно найти это долженствование: «Я не только хочу, чтобы человек, которого я люблю, тоже полюбил меня, но и думаю, что он обязательно должен это сделать. Но поскольку он, похоже, не чувствует этого и вполне может никогда не полюбить меня так же, как я люблю его, я очень тревожусь. У меня нет гарантии, что я получу то, что якобы должен получить, поэтому я сильно переживаю и даже паникую».

С большой вероятностью вы также сталкиваетесь с долженствованием рассказать о своих чувствах этому человеку, и это вызывает у вас тревогу. Просто, не правда ли? Если вы отправитесь на поиски долженствований и требований, думаю, вы легко их найдете.

Что же можно сделать с требованием, которое гласит: «Человек, которого я люблю, обязательно должен любить меня»? Каким образом можно его изменить?

Согласно теории РЭПТ, такое требование необходимо оспаривать. Ваша цель – завоевать любимого. В точке А (неблагоприятное событие) этот человек, кажется, не очень вами интересуется, а возможно, и вовсе не обращает на вас внимания. В точке B иррациональные убеждения говорят вам, что этот человек во что бы то ни стало должен полюбить вас. А эмоциональным следствием этого в точке C становится ваша тревога. Ясно как белый день, не так ли?

Итак, все еще следуя по маршруту РЭПТ, вы оказываетесь в точке D, где у вас есть возможность для диспута и оспаривания. Диспут, вероятно, – самый мощный терапевтический метод, изобретенный тысячи лет назад различными философами, некоторые из них были азиатами, а другие – греками и римлянами. Оспаривание в точке D ставит под сомнение ваше иррациональное убеждение: «Люди, которых я люблю, должны так же любить меня!»

Я остановлюсь на трех когнитивных методах оспаривания иррациональных убеждений, а чуть позже представлю вашему вниманию некоторые другие когнитивные, эмотивные и поведенческие техники, позволяющие бросить вызов этому или любому другому саморазрушительному иррациональному убеждению.

Первый и в некотором смысле основной метод оспаривания ваших иррациональных убеждений называется реалистичным, или эмпирическим методом, так как главная причина, по которой эти убеждения не работают, заключается в их противоречии социальной реальности. Они просто не согласуются с жизненными реалиями, и если вы будете прислушиваться к ним, они будут очень сильно вам мешать.

Таким образом, когда у вас есть иррациональное убеждение типа: «Человек, которого я люблю, безусловно, должен любить и меня», вам сначала надо оспорить его исходя из принципов реальности. Вам следует спрашивать себя до тех пор, пока вы не получите подходящий ответ: «Почему этот человек должен меня любить? Где обоснование того, что он должен? Реалистично ли то, что он обязательно должен любить меня? Каковы факты, доказывающие это? Есть ли какая-то причина, почему он должен любить меня?»

В ответ на все эти оспаривающие вопросы должно, разумеется, прозвучать звонкое «нет». У человека, которого вы любите, есть выбор: любить вас или нет. Поэтому он не обязан это делать. В реальности он может не любить вас, ведь нет никаких доказательств в пользу этого. Но есть множество доказательств того, что он может этого не делать, поэтому вы и расстраиваетесь.

Было бы глупо предполагать, что человек, которого вы любите, должен любить вас, когда он может решить, будет ли он любить, ненавидеть или быть безразличным к вам. Поэтому нельзя отрицать то, что этот человек может не выбрать первый вариант. Чем можно подтвердить эти слова? Факты говорят, что иногда люди вас любят, а иногда нет. Люди также могут менять свое отношение к вам. Очевидно, что люди не должны безоговорочно любить вас всегда и при любых обстоятельствах.

Нет причины, по которой человек обязан любить вас. Есть много причин, почему он может любить вас, например за вашу доброту. С другой стороны, он также может презирать вас за проявления доброты, считая вас слабым и нуждающимся.

Как ни крути, вы не можете утверждать, что любимый человек обязан вас любить, так как это его выбор, который может не совпадать с вашими требованиями. Поэтому, когда вы настаиваете на том, что этот человек должен полюбить вас во что бы то ни было, то отрицаете факт того, что этот человек сам определяет свое отношение к вам. Природа человека изменчива, поэтому отношение к людям может меняться в разные периоды жизни, и ваше требование постоянной абсолютной любви будет просто невозможным. Если вы требуете, чтобы этот человек всегда любил вас, хотя все факты говорят об обратном, вы будете жить в состоянии постоянной тревоги.

Точно так же вы можете реально и эмпирически оспорить некоторые из убеждений, которые сопутствуют основной установке: «Человек, которого я люблю, безоговорочно должен любить меня». Если он не любит вас (хотя предполагает, что должен), вы можете подумать, что вы «неудачливы в любовных делах и никчемны и именно поэтому не любимы». Но это не соответствует реальности, потому что может быть много причин, почему вас не любят, и некоторые из них не имеют к вам никакого отношения. Например, он может вообще никого не любить и быть неспособным на это чувство.

Поскольку вы настаиваете на том, что человек, которого вы любите, обязательно должен отвечать вам взаимностью, хотя на самом деле он не испытывает к вам особой привязанности, вы можете заключить: «Это кошмарно и ужасно! Я этого не вынесу, если он (или она) не полюбит меня!» Но если вы оспорите эти утверждения, основываясь на реальности, то поймете, что безответная любовь, безусловно, печальная вещь, но не самая ужасная, которая может с вами произойти. Например, этот человек может люто вас возненавидеть и решить убить. Отсутствие любви со стороны этого человека вряд ли настолько ужасно, как вам может казаться. Но эта ситуация все равно будет иметь место независимо от того, нравится она вам или нет. Более того, когда вы говорите, что не перенесете, если вас не полюбят, то вы тем самым как бы говорите, что отсутствие любви убьет вас. Но вряд ли вы упадете замертво только потому, что вас не любят. А ваше утверждение «Я этого не вынесу» означает, что без любви этого человека вы не сможете быть счастливым до конца своей жизни. Но это тоже далеко от реальности, ведь главная причина, по которой вы не можете быть счастливыми в таких условиях, заключается в том, что вы думаете, что не можете быть счастливыми, а не потому, что это действительно так.