похож: светловолосый, голубоглазый, похожие черты лица. Пороки, к сожалению, тоже оказались одинаковые – алкоголь. И ведь он очень добрый был, романтик. Сюрпризы хоть и редко делал, но зато какие они были. Их не забудешь. А его мама всегда угощала вкусными супами и согревала материнским теплом.

Я продала квартиру. Рассчиталась с долгами. Переехала жить в другой район. В старой квартире было тяжело. Стены будто пропитаны смертью и потерями. Запах горя и утрат. В новой квартире я вдохнула свежий воздух. Воздух новой жизни. Будто сильный ветер перемен. Я захотела ребенка! Заметьте, я тогда именно «захотела ребенка», а не «стать мамой». Желание было непреодолимое. Стало идеей фикс. При каждой задержке, а были они очень частыми, я гладила свой живот и приветствовала новую жизнь. Но тест всегда показывал отрицательный результат. Потом было тяжелое расставание с Димой. Я узнала, что у него другая. Зовут Мария. Она младше меня, заядлая тусовщица и прожигательница жизни. Ему с ней было беззаботно, а я уже требовала большего: менялась, росла и развивалась. На тот момент это были очень маленькие изменения, но прежнее меня уже не интересовало. Я отказалась от курения, алкоголя. Чаще стала бывать дома и полюбила свою работу.

Попытка самоубийства. У нее хватило совести поднять трубку, когда я ему звонила. И рассказывать мне о том, как им хорошо вместе, как они весело проводят время и она просит больше их не тревожить. А на заднем фоне его громкий смех. Тогда мое сердце разрывалось от боли и предательства. Вечером пришли с подругой в клуб. Я пыталась затопить боль алкоголем. Как будто это кому-то вообще помогает. Напилась тогда сильно. Сначала полезла к толпе армян в том же клубе, они скрутили меня и кинули в машину. А я и не сопротивлялась. Было плевать на все. Спасибо подруге, она позвонила знакомому парню: приехал качок под два метра. Всех армян, как котят, раскидал и меня в невменяемом состоянии увез домой. Потом я наглоталась таблеток. Опять же откачала подруга. Вызвала «Скорую». Успели спасти. Если, читая эти строки, я вызываю осуждение, то я вас понимаю. Словно на машине времени перенеслась в прошлое и смотрю на себя со стороны. Подташнивает. Но мне тогда уход Димы был смерти подобен. Не прошло и года, как я похоронила бабушку, и мне было тяжело морально. Это сейчас я проработала свои страхи и комплексы и нахожусь в стадии осознанности. Я понимаю, что мой мир не зависит от внешних обстоятельств, но тогда это было невыносимое потрясение и мучительная боль. Он был моим миром, в котором, кроме него, никого больше не было. А эта Маша продолжала выставлять фото в Контакте. А я, как мазохистка, жила на ее странице в социальных сетях и следила за ними.

После попытки самоубийства я пыталась его вернуть. А он ведь до сих пор не знает о том, что я тогда хотела лишить себя жизни из-за них. Он приходил. Проводил со мной ночи. Продолжал ложиться со мной в одну постель. А я в этот момент молила Бога о ребенке. Сжимала зубами подушку, когда он уходил. И рыдала ночами, когда не приходил. И все еще знала, что он с ней. Я вот сейчас пишу и задаюсь вопросом: сколько еще таких «травмированных» девушек проходит этот путь? Путь неудачных отношений, полного самобичевания и неуважения к себе. Отголоски детства и «недолюбленности», отсутствие отца и его влияния на жизнь, особенно – одобрения и поддержки. Итог у всех печальный. В одну из ночей, глядя мне в глаза после акта любовных утех, Дима произнес, что Маша беременна. Что она ждет от него ребенка. В тот миг мне показалось, что потолок рушится мне на голову. Но и в тот же момент я обрела способность трезво мыслить и, выгнав его сразу же из квартиры, я наконец приняла решение разорвать это замкнутый круг. Но, как говорят, хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах.

У меня тогда даже закрутились новые отношения. Познакомилась с парнем. Звали Тихон. Он был Стрельцом по знаку зодиака (ох и люблю я эти астрологические штучки) и очень красиво ухаживал. Окружил заботой и вуалью любви. Но пока ты продолжаешь жить со своими старыми негативными мыслями и с такими же тараканами в голове, ты будешь притягивать подобное. Это было про меня. Тихон оказался лжецом, а позже и вовсе попал в тюрьму. Я тогда, помню, все думала: что я делаю не так и за какие грехи расплачиваюсь?

Однажды Дима сообщил, что Маша сделала аборт. Ребенка не будет. Потом и вовсе оказалось, что это была грязная ложь и она так пыталась удержать его возле себя. Ну да Бог ей судья. Я любила Диму, по крайней мере, тогда я уверенно называла это любовью. Максимально заглушив свои эмоции, а это я умела делать лучше всего, я продолжила с ним отношения. Но, видимо, тогда уже интуиция начала шептать мне, что я делаю все через то место, которым нормальные люди справляют нужду. Каждый день ее шепот становился громче, и я отчетливо слышала: «Беги скорее!». Я приняла решение поговорить и разорвать отношения. Но событие это все как-то откладывалось. Виделись мы редко. Я была увлечена работой, подготовкой к корпоративу и Новому году. Пытаясь накраситься, я поняла, что мое лицо жутко испорчено: оно было усыпано огромными акне. И как я раньше не замечала? Но не отменять же праздник. Поехала. А там меня мутило даже от запаха сигарет, а от алкоголя вообще вывернуло наизнанку. Платье, которое я купила всего месяц назад, стало мало, и я осознала, что поправилась, но значения этому не придала. Свалила на свой диабет и сбои в питании.

Пару дней еще после корпоратива я продолжала ходить на работу. Помню, грудь болела жутко. А размером она стала напоминать пару недозрелых арбузов. Однажды утром администратор клиники, в которой я работала, спросила меня: «Юль, что у тебя с лицом?». Я помню, как тогда накричала на нее, мол, твое какое дело и зачем ты лезешь куда не просят. Нервы вообще сдавали в тот период. Пошла к врачу в тот же день, лицо, говорю, стало кошмарное, помогите. Я ссылалась на гормональные сбои: ведь почти полтора года я сильно хотела ребенка, принимала препараты, но сбои были каждый месяц по самым разным причинам. Беременность мне даже в голову не приходила. Врач осмотрела меня. Не люблю гинекологов, эти жуткие кресла, металлические подставки для