6. Умейте взять ситуацию под контроль! Даже если неправы, если накосячили и если прёте, не подумавши, на рожон. Девушки любят целеустремленных, уверенных в себе, инициативных мужчин. Любят тех, кто сверху.

Помните фразу «За ним, как за каменной стеной» – именно о таком мужчине мечтают абсолютно все девушки. Стена может быть также из гранита, песчаника, мрамора, бетона – главное, чтоб была крепкой и не раскачивалась на ветру. А вот деревянные или пенопластовые стены девушкам не нравятся – вдруг, обломится под рукой или оцарапаешься о торчащий из стены сучок? Дискомфорт! Запомните: если Вы – камень, кремень, тогда welcome!

Будьте главным при принятии важного решения! Даруйте девушке счастье почувствовать себя слабой, беззащитной без Вас и оберегаемой Вами. Мужская сила проявляется не только в плавках в момент возбуждения или в сумбурных неконтролируемых реакциях на незабитый верный гол в ворота австрийцев с пенальти, но и в волевых решениях, в твердости.

7. Следите за своим внешним видом! О том, что девушки должны следить за собой, и речи быть не может – это очевидно всем. А что же парни? А что же мужчины, дяди-коротышки, матросня и археологи? Неужели их это не касается? Квак бы не квак!

Если хотите знать – запомните и зарубите себе на носу! Для девушек очень важен внешний вид парня, с которым она знакомится или находится в обоюдном процессе ухаживания. Даже если Вы бедно одеты (в обносках и лаптях), будьте опрятны. Обноски должны быть выстираны и выглажены, а лапти начищены хорошим водоотталкивающим кремом.

Ваше лицо перед свиданием должно быть выбрито или покрыто мягкой неколючей бородой – в зависимости от Вашего имиджа. Главное – чтобы иголки от бороды не кололись – это очень важно. Ваши зубы – или собственные с комфортным дыханием или вставные – качественные и отбеленные. По другому – никак!

Носки для лаптей не нужны, но если Вы решили их надеть, они должны быть в цвет обуви – т. е. белыми или светло-бежевыми. Если носки воняют, пожалуйста, сбрызните их дезодорантом или туалетной водой, чтобы отбить неприятный запах. А лучше – постирайте в семи водах, чтобы девушка сразу поняла – Вы не только отличный потенциальный любовник, но и домовитый мужчина – сами стираете!

Теперь – коли уж мы остановились на модели гарнитура «обноски-лапти» – неплохо украсить костюм фирменным поясом ручной работы из лыка, котомкой с узнаваемым лейблом и прочими цепляющими взгляд аксессуарами – например, булавкой с крупным бриллиантом, зажимом для купюр из платины или любой другой подобной безделушкой.

Аксессуары и дополнения отнюдь не являются прерогативой исключительно прекрасного пола. Нет! И мужчины могут с легкостью их использовать, чтобы очаровать девушку. И помните – нет ничего неприятнее, чем вид парня в поношенном спортивном костюме рядом с ухоженной девушкой в озорном коротком платьице. Впрочем, к Вам это не относится, поскольку костюма у Вас нет – а на обноски клюнет любая красавица, можете в этом не сомневаться!

8. Поразите Вашу избранницу чувством юмора и оптимизмом. Во всевозможных опросах девушки, чаще всего, именно чувство юмора называют одним из главных качеств, которым должен обладать парень.

Унылые, депрессивные мужчины не в моде, не в тренде! Смотреть на них неприятно, ощущать их рядом с собой (а тем более, в себе) неприятнее вдвойне. Какое удовольствие погружать в себя парня, у которого от твоих остроумных шуток болит голова? Какое удовольствие отдаваться зануде, в то время как рядом полно зажигательных, замечательных оптимистов – дети от которых, точно, будут тоже замечательными?

Помните – прирожденный зануда или сформированный с годами нудный поц не смеет рассчитывать на успех у прекрасного пола! Помните это – а лучше запишите на стене спальной – чтобы в следующий раз, когда девушка Вам откажет, Вы определенно знали, в чем прокололись.

Как влюбить в себя девушку? Быть остроумным, оптимистичным, искренне улыбаться и заразительно смеяться – ведь эти качества притягивают всех! И не удивляйтесь, если на Ваш громкий смех начнут сбегаться даже дорожные рабочие с отбойными молотками – юмор он такой. Заразный. Впрочем, рабочих оставим за скобками, ведь нас интересуют только девушки.

Умейте пошутить к месту, сделать прекрасной нимфе рядом с Вами изысканный комплимент, будьте жизнерадостны и с оптимизмом смотрите в будущее! Девушке (и даже не одной) с Вами будет приятно, легко и беззаботно.

Однако не нужно становиться «дежурным клоуном», сельским дурачком или шутом набитым. Излишнее веселье чревато – Вас могут принять за идиота, и потом будете доказывать, что Вы – совсем не идиот, и один из братьев Карамазовых. Знайте меру и помните, что в ситуациях, когда требуется принятие серьезного решения, не место шуткам. А место серьезности, сурово насупленным бровям и адскому выражению на лице – свидетельствующему о работе мысли! Ее – мысль – кстати, девушки тоже очень любят.

9. Изучите искусство секса. Тренируйтесь, практикуйтесь, меняйте девушек одну за другой – главное, научиться! Если нет подходящих кандидатур для совместных занятий, сойдут и жрицы любви – а почему нет? Отбросьте ханжеский, старомодный взгляд на жизнь – если Вы намереваетесь стать профи, Вам нужно пользоваться любой возможностью для тренировок.

Планируя длительные отношения с девушкой, без знания искусства секса не обойтись. Это ведь не связь на одну ночь, когда меньше всего волнует, получила ли партнерша удовольствие. И даже не связь на две ночи – это нудные долгие баталии и постельные битвы, в которых предстоит держаться (скрипеть зубами, но держаться), которые нужно пережить, испытать их тяжесть на себе и выйти из них здоровым и все еще полным сил!

Бывает, что для длительных семейных любовных отношений одной лишь многолетней практики с проститутками и случайными знакомыми бывает недостаточно. Штудируйте соответствующую литературу, обсуждайте эти вопросы с девушкой (не на первом свидании, конечно – а обязательно еще до свидания!). Тогда Вы точно рассчитаете свои силы, почувствуете и поймете, способны ли Вы, хватил ли у Вас мужества и решимости пережить предстоящий любовный кавардак – в хорошем смысле этого слова.

Впрочем, искусство секса – оно потому и называется искусством, что к нему неприменимы стандартные подходы и клише. Может (и почти на сто процентов так) случиться, что в постели с девушкой Вы потерпите полное фиаско, проявите себя если не конченым импотентом, то уж всяко неумехой и мужланом. Ведь волнение велико – и оно сказывается – и еще как сказывается! Не печальтесь – девушка, конечно, даст Вам по морде букетом гвоздик, которые Вы ей подарили, и уйдет – но зато Вы получите great experience, а он Вам еще пригодится.

10. Не становитесь подкаблучником. Ни в коем случае! Ухаживая за девушкой, удовлетворяя ее капризы, следуя ее пожеланиям, не забывайте о том, что всегда важно сохранить свое собственное «Я», свою индивидуальность. Не становитесь зависимым от женских желаний! Даже если Вам очень хочется. Пересильте себя, скажите самому себе: «Я – мачо! Я – зубр! Я – похоронный курган двадцатиметровой высоты! Я – лидер! Я – The Best!» Аутотренинг Вам поможет.