Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Завтра папа отведет тебя в парк аттракционов, вот здорово, да?»
– Говорите со своим мужем о его собственном детстве. Может быть, вы единственный человек, с которым он способен обсудить это. К тому же, возможно, вы узнаете что-то важное для вашей семьи.
В отличие от героев предыдущего раздела у этих мужчин были прекрасные отцы. Если у вашего мужа был отец, проводивший с ним много времени, серьезно интересовавшийся его делами и проблемами, открыто выражавший свою любовь к сыну, то вашему мужу несказанно повезло. Однако это означает, что вашему супругу может быть свойствен некоторый перфекционизм и неуверенность в своих силах – ведь у него есть очень высокий идеал, к которому он стремится. Если так, то помогите ему понять, что ни он сам, ни кто-то другой не может быть идеальным вообще и идеальным отцом в том числе.
Вот что я слышала от мужчин, которые сравнивали себя со своими замечательным отцами:
...
«О своем отце я могу говорить бесконечно. Он был удивительным человеком. Он много работал, но и для меня находил время. Если отец не мог уделить мне внимание, то всегда объяснял мне, почему так получилось. У него была серьезная работа, он руководил большим предприятием, его часто вызывали на работу по срочным делам, и отец задерживался допоздна. Я с детства знал, что он несет ответственность за большой коллектив, и гордился им. Мне непросто будет сравняться с моим отцом».
«Мой отец был не только хорошим отцом, но и прекрасным мужем. Они с матерью хоть и ссорились иногда, как это у всех бывает, но отец всегда относился к ней с таким уважением, какое редко встретишь. Я мечтаю быть похожим на него, хоть это и непросто».
Хороший отец, как и хорошая мать, даже работая полный день, находит время и для своего ребенка, и для многочисленных домашних дел. Такой человек всегда будет пользоваться любовью и уважением всей семьи.
В моей практике было несколько случаев, когда будущие отцы приводили ко мне на прием своих собственных отцов. Вот что говорили будущие дедушки:
...
«Я пришел, чтобы поддержать своего сына. Он хочет ухаживать за своим ребенком с самого рождения, делать для него все то, чего я не делал для него в свое время. Я думаю, что тоже смогу быть полезным в роли деда. Кто-то скажет, что я пытаюсь догнать упущенное время… пускай».
«Думаю, я был неплохим отцом. Не так ли, сын? Вряд ли ты пригласил бы меня сюда, если бы было иначе. Я, конечно, ему пеленки не менял, не купал – все это делала мать. Моей задачей было содержать семью. Я считаю, это хорошо, что теперь отцы хотят принимать больше участия в жизни детей, это правильно. Жаль, что у меня не было такой возможности».
«Я, честно говоря, в некотором шоке. Пойти поговорить с психологом о том, что ты станешь отцом, о своей семье, сексе, воспитании детей и тому подобном… ну вы понимаете. Для меня это дико. В наше время такого не было. В конце концов, если в чем-то сомневаешься, то, наверное, полезно иметь возможность поговорить со специалистом. Мой сын определенно будет лучше подготовлен к появлению ребенка, чем я в свое время».
«С тех пор как я сам стал отцом, много воды утекло. В наши дни не было психологов и всех этих занятий по подготовке к родам. Поговорив с вами, я понял, что все это полезно, и мне не помешала бы такая подготовка в свое время. Я ведь стану дедом. Надеюсь, сын научит меня менять малышу подгузники и всему остальному тоже. Может быть, я буду полезнее в роли деда, чем был в роли отца».
Я очень благодарна моим клиентам, согласившимся привести своих родителей ко мне на прием. Прежде всего за то, что они поделились со мной своими мыслями и чувствами, и теперь я могу рассказать женщинам, как чувствуют себя мужчины, и помочь женам понять своих мужей. Эти мужчины – очень храбрые люди!
Такие мужчины, как те, которых я консультировала, изменят взгляд общества на отцовство, я уверена в этом. Это отцы, не стесняющиеся обнимать и целовать своих детей прилюдно. Отцы, меняющие подгузники, занимающиеся стиркой и уборкой. Отцы, которые входят в школьные родительские комитеты и находят время организовывать для детей интересные экскурсии. Отцы, которые играют с детьми на детских площадках и устраивают малышам веселые праздники. Они создают новое представление о том, каким должен быть хороший отец сегодня.
Ваше собственное представление об отце тоже оказывает влияние на вашего мужа. Каким образом? Образ вашего отца служит отправной точкой, относительно которой вы оцениваете поведение своего супруга в качестве отца. Существующий в вашем сознании образ идеального отца непосредственно зависит от того, каким был ваш собственный папа. И ваше представление об отце может повлиять на отношения с мужем. Возможны три варианта вероятного развития событий.
1. У вас был строгий отец, он сурово вас наказывал и полностью контролировал вашу жизнь. В детстве его поведение, скорее всего, казалось вам абсолютно естественным. Если наказания были частым явлением в вашей жизни, вы привыкли жить в постоянном напряжении, и со временем это стало для вас нормой. В таком случае вы можете чувствовать себя неуютно, если ваш муж слишком нежен и ласков с ребенком. Возможно, вам даже кажется, что он ведет себя «немужественно» или балует ребенка без меры.
2. Если вы вспоминаете приступы ярости своего отца с ненавистью и считаете принципиально важным обращаться со своим ребенком совершенно иначе, то для вас важно, чтобы поведение вашего мужа максимально отличалось от поведения вашего отца. Конфликт может возникнуть, если супруг решит наказать ребенка достаточно строго, пусть даже за дело, ведь он сразу же напомнит вам вашего собственного отца.
3. У вас был прекрасный любящий отец, и вы мечтаете, чтобы муж вел себя так же по отношению к ребенку. Вам, конечно, очень повезло, но будьте внимательны и не совершите ошибку: ваш муж – другой человек, и он не может вести себя точно так же, как ваш отец, это невозможно в принципе. Никто не может повторить жизнь другого человека, каждый проживает свою собственную.
Думаю, вам будет проще сориентироваться в этом вопросе, если вы примерите ситуацию на себя: представьте, что супруг хочет, чтобы вы все делали точно так, как его мама. Особенно принимая во внимание существенную разницу в образе жизни между вашим поколением и поколением ваших родителей, не стоит даже пытаться сопоставлять вашего мужа и вашего отца, равно как вас и его мать. Может быть, ваша свекровь делала всю работу по дому, успевала при этом работать на заводе и вырастила двоих детей без помощи нянь и бабушек. Представьте на минутку, что вам предлагают следовать этому примеру. Это было бы несправедливо по отношению к вам, не правда ли?
Приведенные варианты не обязательно взаимоисключающие. В какие-то периоды жизни ваш отец мог быть для вас идеалом, а в другие мог давить на вас и усложнять жизнь. Или же вы вините своего отца в том, что он был жесток по отношению к вам, однако подсознательно считаете такое поведение нормальным и думаете, что ваш муж слишком мягок с ребенком и плохо воспитывает его.
