2. Ребёнок вам ничего не должен. Он родился, растёт, развивается — это его самая важная задача в жизни. У него своя жизнь. И помогите ему её прожить. Не вашу жизнь, прожить не ваши представления о нём, а его собственные.

3. Отпустить условности. Сначала доброе отношение, потом правила и дисциплина. Сначала чувства и внутренний мир, потом внешние потребности. Сначала любовь, потом требования.

4. Можно помочь себе смягчиться, представив ситуацию, в которой принимаем ребёнка безоговорочно. Например, когда ребёнок болеет. Мы его жалеем, носим на руках, готовы укладывать спать два часа подряд, читать целый день книжки и пр. Если в какой-то сложный момент жизни принять ребёнка таким, какой он есть очень трудно, то можно мысленно вернуть себя в это состояние. Прочувствовать принятие, сочувствие, понимание и желание поддержать и помочь. И уже в этом настроении вернуться к острой ситуации.

5. Поменяйтесь местами. Если бы на месте нашкодившего ребёнка были вы. Или ваш друг, или ваш муж. Каково было бы отношение? Представим, что в гости пришла подруга и случайно разбила чашку. Какова будет ваша реакция? Вряд ли вы закричите: «Ах ты, растяпа! Где были твои глаза? Руки у тебя кривые». Уверена, что нет. Скорее всего, вы спокойно соберёте осколки, добавите «на счастье!», поинтересуетесь, не поранилась ли подруга, и продолжите чаепитие дальше. Попробуйте таким же образом реагировать и на ребёнка. Вы увидите, насколько доброжелательнее станут ваши отношения.

Любой процесс по воспитанию кого бы то ни было начинается с изменения себя, своего восприятия, поведения, установок. Это трудно. И сложность ещё в том, что дети не чувствуют родительского принятия, если родители «играют роль» хорошего родителя. Детям необходимы наши искренние реакции. Потому что если на словах мы говорим одно, а наши эмоции, жесты, голос выдают совсем другое отношение, ребёнок оказывается в полной растерянности. Не нужно изображать примерную маму, которая никогда не кричит и не наказывает. Не нужно стараться быть белой и пушистой, если внутри бушует ураган. Все мы по-разному относимся к разным проблемам и по-разному на них реагируем. Принимать ребёнка не значит всегда и на всё реагировать спокойно. Это значит понять, что всегда существует как минимум два взгляда на эту ситуацию: ваш и его. И если какая-то ситуация или поведение вам не нравится, ребёнку полезно знать об этом. Но в то же время ему необходимо знать, что вы в любом случае его любите.

У ребёнка, как и у взрослого, есть физиологические потребности, удовлетворение которых есть основа жизнедеятельности. Это кислород, вода, пища и сон. Но помимо них существуют ещё потребности эмоциональные. Основные из них описаны Дж. Ньюмарком: потребность в уважении, потребность ощущать собственную значимость, потребность приятия, потребность чувствовать связь с окружающими, потребность в безопасности. На их основании строится восприятие мира ребёнком, гармоничное развитие личности. Если ребёнок эмоционально здоров, он будет счастлив, спокоен и приятен в общении.

Удовлетворение эмоциональных потребностей напрямую связано с проявлением безусловной любви.

Ребёнок — это не придаток родителя, он самостоятельная личность. Уважать его, — значит принимать его право быть любым. Если мы хотим, чтобы наши дети уважали сами себя и других, следует разговаривать с ними вежливо. Говорите им «спасибо» и «пожалуйста». Избегайте насмешек, криков, унижений: следует свести к минимуму раздражительность и гневливость. Нам, родителям, нужно самим прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Детьми нельзя управлять и командовать. Их следует вести, где-то советовать и помогать.

Если ребёнок грубит и хамит родителям, то зачастую это потому, что нет уважительного отношения, прежде всего, к нему самому. Невозможно научиться уважать других, если тебя не уважают. Вы не научите ребёнка быть вежливым, если сами невежливы к нему или не здороваейтесь с соседями и грубите продавцу. Дети моментально копируют нашу манеру общения. И если вы заметили в их разговоре то, что вам не нравится, бегом к зеркалу. Послушайте, каким тоном говорите вы с самим ребёнком и другими людьми.

Пример. Дочь просит купить в магазине дорогую игрушку. Реакция родителя, унижающая ребёнка: «Этого ещё не хватало! У тебя этих кукол девать некуда. Куда тебе ещё одну? Только об игрушках и думаешь, а о родителях — ни капли! Где я столько денег возьму. Совсем совесть потеряла!» Вместо этого можно спокойно объяснить положение вещей: «Дорогая, это очень красивая кукла. Я бы хотела купить её, вижу, как сильно она тебе понравилась. Но у меня нет такой суммы, к сожалению».

«Я сам!» — лозунг этой детской потребности. Родителю не следует быть всемогущим, держать всё под контролем и самому принимать все решения. Детям необходимо чувствовать свою значимость и полезность. Пусть у них будут дела по дому. Даже у самых маленьких: полить цветы, поставить тарелки на стол к ужину, разложить ложки.

Когда ребёнок занят чем-то самостоятельно, то пока он не просит помощи, родителям не стоит вмешиваться. Даже если у него выходит неумело, неловко, не так, как вам хочется, не вмешивайтесь! Лучше поддержите словами: «Ты сможешь», «У тебя почти получилось», «Это трудная работа, но ты здорово справляешься».

Помогать же ребёнку следует, если ему трудно, он просит о помощи и готов её принять.

Нам с сыном очень тяжело далось научение самостоятельно одеваться. Мелкая моторика не давалась сыну легко. Он пробует надеть штанишки или футболку, не может, психует, расстраивается. Я переживаю за него и тут же лезу помогать, поправляя штанину, расправляя рукав, выворачивая футболку. Сын от моих действий страшно расстраивается, бросается в рёв с неизменным криком «Я сам!» «Ну, и делай сам, — обиженно говорю я, — только у тебя ж не получается. Дай помогу». Сын снова в крик. Что происходило? Мой мальчик очень болезненно воспринимал свои неудачи, а я слишком старалась всё контролировать. А надо было сначала подсказать где-то, подбодрить. И уж потом, если так и не выходит, помочь. Сейчас такая практика помогает нам беречь нервы друг друга.

Ребёнку важно, чтобы в нём видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери. Дети вправе иметь свои суждения, чувства, желания и представления о мире. Принимать детей — значит слушать их, воспринимать их как личность и обращаться с ними соответственно.

Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями. И можно по сто раз на дню говорить ему «Я тебя люблю», но если истинного приятия нет, ребёнок не поверит. Доказывайте свою любовь не словами, а действиями. Доверяйте, не волнуйтесь по пустякам, следите за эмоциями (лучше сначала подумать, потом сказать), признавайте чувства ребёнка, хвалите его, а когда нужно сказать «нет», делайте это с любовью к ребёнку.