Ниже приведено простое упражнение, которое позволит читателям распознать у себя состояние желания. Его следует выполнять в паре.

Партнеру А нужно рассказать о том, чего он хочет. Каждое предложение следует начинать словами: «Я хочу…», а завершать описанием желаемого объекта.

Партнер Б слушает молча и внимательно наблюдает за выражением лица и общим настроением собеседника. Также он должен обращать внимание на любые перемены в своем собственном внутреннем состоянии.

Партнер А говорит в течение пяти-десяти минут.

В конце упражнения от партнера Б (того, кто слушал) требуется дать комментарии, и он обычно сообщает следующее (один из вариантов):

1. Партнер А был возбужден и оживлен; его глаза расширились, он вовсю улыбался, жестикуляция стала активнее. Таково состояние счастья, связанное с желанием, порожденное надеждами на будущее.

2. Партнер А загрустил и опечалился. Это, опять же, имеет отношение к желанию, однако в данном случае человека привело в уныние отсутствие вожделенного объекта – несчастный уверен, что никогда не сможет его заполучить.

И в том, и в другом случае партнер Б, проследив за собственной реакцией на рассказ собеседника, зачастую отмечает, что сам он ничуть не был тронут или увлечен. Почему? Потому что слушать чужие желания нередко и скучно, и утомительно. Если такое происходит с психотерапевтом во время сеанса, это верный признак: клиент, который произносит монолог, не сказал «да» настоящему моменту. Специалист имеет возможность получить ценный опыт, ведь в дальнейшем он встретит еще очень много пациентов в подобном состоянии желания.

Все они будут либо надеяться на избавление от проблемы, либо страдать от уверенности, что это невозможно. Однако если счастье человека обусловлено приятием чего бы то ни было, врач ощутит внутреннее раскрепощение, расслабление и чувство единения с клиентом.

Психотерапевту важно оставаться непредвзятым и отмечать все нюансы настроения или состояния, которые пациент приносит с собой на сеанс. Тогда можно будет с уверенность определить, что заслуживает внимания и поддержки, а что нужно просто проигнорировать, дабы не тратить лишних сил.

Когда клиент находится в состоянии желания, это означает, что в энергетическом плане специалист одинок. До тех пор, пока человека не вывести из подобного состояния, никакая «встреча» на уровне бытия невозможна, ведь присутствовать будет только один из собеседников.

Психотерапевт должен уметь справиться с такой ситуацией, отбросив всякое желание войти в более глубокий контакт с пациентом – иначе и сам он тоже зациклится на целях и будущем. Путь к присутствию человеку проще всего подсказать на собственном примере, и тогда он сможет выйти из стен разума в настоящий момент, не испытывая постороннего давления или воздействия.

Рассматривая наиболее действенные и полезные средства в психотерапии и консультировании, мы не можем не согласиться: любовь является одним из важнейших факторов успеха. Не раз было сказано о том, что любовь есть лекарство от всех болезней. Это звучит несколько отвлеченно и чересчур поэтично для нашего реалистичного века науки, однако даже наука начинает признавать и поддерживать данное утверждение.

Доктор Дин Орниш – американский кардиолог, ставший всемирно знаменитым благодаря своему подходу к излечению заболеваний сердца при помощи низкожировой и углеводной диет. Он также отмечал, что любовь, объятия и душевная теплота существенно влияют на разблокировку закупоренных артерий. Поначалу Орниш не рассматривал этот вопрос всерьез, однако позже стал оказывать помощь в соответствующих исследованиях Йельского университета. В них принимали участие сто девятнадцать мужчин и сорок женщин, которым была назначена коронарография – рентгеноконтрастное исследование камер сердца. У тех пациентов, кого родственники баловали любовью и всячески поддерживали, оказалось значительно меньше закупоренных артерий, нежели у остальных.

В другом похожем исследовании ученые пронаблюдали почти десять тысяч женатых мужчин, никогда ранее не страдавших стенокардией. Все эти мужчины находились в зоне повышенного риска ввиду наличия таких факторов, как повышенный уровень холестерина, высокое кровяное давление, диабет и отклонения от нормы в электрокардиограмме. Те из них, кто страдал от нехватки любви со стороны собственных жен, впоследствии заболевали стенокардией в два раза чаще по сравнению с первой группой, где супруги проявляли достаточно внимания к мужьям.

Итак, обращаясь к любви в контексте психотерапии, мы отнюдь не удаляемся от практических материй в сторону поэтических фантазий. Мы рассматриваем мощнейшую способность человека, которая имеет огромное значение для его здоровья и излечения.

У нашего высокого чувства есть, кроме прочего, и биохимический аспект, которому в последние годы уделяется все больше внимания. К примеру, в 2004 году Хелен Фишер, антрополог и профессор-исследователь Ратгерского университета в США, выделила три отдельных параметра любви, каждый из которых характеризуется своими нейрохимическими особенностями:

1. Физическое влечение, стремление к сексуальному удовлетворению – у обоих полов оно вызывается тестостероном.

2. Пылкая романтическая любовь и стремление идеализировать партнера связаны с дофамином, без которого не обходится ни один тип зависимости, будь то пристрастие к кокаину, героину, алкоголю или табаку.

3. Спокойная, долговременная и крепкая привязанность к партнеру обусловлена гормонами окситоцином и вазопрессином.

Фишер утверждает: каждым из данных типов любви управляют различные участки мозга, и все они могут действовать независимо друг от друга. И вовсе не удивительно, что в мире так много путаницы вокруг этого понятия и его истинного значения. По правде говоря, иногда мы и сами не понимаем, любим ли некоего человека или же ненавидим, ведь чувства так переменчивы.

Мы говорим, что любим своего супруга, своих детей, родителей и друзей. Но мы распространяем данное понятие и за пределы человеческих взаимоотношений, заявляя, будто любим собаку, машину, здоровый завтрак, кофе, работу, страну, играть в теннис, ходить в спортзал. Очевидно, что одно и то же слово не может иметь одинакового значения во всех этих столь разных контекстах. Поэтому, рассматривая его с точки зрения психотерапии, нужно понимать различие между обусловленной любовью – то есть той, которая предопределена нашими биологическими особенностями, инстинктами выживания и социальным программированием, – и ее безусловной, или немотивированной, формой.

Возвращаясь к предыдущим главам, мы можем сказать следующее: безусловная любовь возникает спонтанно как побочный продукт нахождения в пространстве «да». И сразу становится очевидным отличие этого значения от другой распространенной сферы употребления данного слова, ведь при помощи него люди зачастую описывают состояние желания: «Как бы мне хотелось быть с ней… Как бы я хотела быть его любимой девушкой… Как бы мне хотелось, чтобы он меня заметил…»[8] и так далее. Желание, как мы уже знаем, ориентировано на будущее и вырастает из внутреннего «нет» текущему моменту, в то время как «да» возвращает нас в настоящее. Таким образом, слово «любовь» может обозначать два прямо противоположных состояния – «да» и «нет» тому, что происходит сейчас, в данную минуту.