Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– отправляется навестить свою тетю,
– выглядит как пугало огородное, о чем только чтосообщило ей зеркало,
– протестует против того, что вы покидаете дом, несообщив, куда идете
– заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпетьне можете.
4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с нейсущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любыхобстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и подниметнастроение каждой женщины.
По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вамне страшны.
В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. Впункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесетдополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину,что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, котораязнает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя быв некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она можетразнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя.Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий,никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делаютслова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажетсякрасавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. Ато и еще грубее: любовь зла...
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительнонравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественнойстрастью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколькопритух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и неполыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливатьбыка-производителя на лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своимисобственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?)черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которыедают вполне приличный результат. А именно:
1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь можеттак случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно,кроме восхищения.
Например:
– панику,
– удрученность,
– ярость,
– непреодолимое отвращение,
– глубокую задумчивость,
– явное отчаяние.
– откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав негодится к демонстрации.
2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. Иникакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
– она как раз несет на стол горячий суп,
– привела собственную прическу в идеальное состояние,
– бежит на работу и уже опаздывает
– гости звонят в дверь,
– вы идете в гости и уже звоните в дверь,
– у нее на кухне кипят макароны,
– переходите улицу на оживленном перекрестке,
– она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)
3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам непомешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:
– обед в столовке,
– полуофициальную встречу у шефа.
– выборку и оценку молодых телят,
– покраску клубной многовесельной лодки,
– прием у министра,
– жутко нудный юбилейный ужин,
– встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди,ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производитнеизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.
4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, домельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.
Не существует такого человеческого существа, у которого небыло бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:
– ухо,
– ноготь большого пальца левой ноги,
– локти,
– пушок на загривке,
– цвет кожи в районе желудка,
– одна такая жалка на ручке,
– правая ключица,
– все. что угодно.
Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, покаженщина, с одной стороны, счастливая, а с другой – жутко замороченная, немахнет на вас рукой и уснет.
И все же наступает момент, когда заменители теряют своюсилу, и тогда, хочешь – не хочешь, приходится быть на высоте и деломдоказывать, что она любима и желанна.
А то каюк.
Женщины обожают настоящую мужественность в виде:
1. Физической силы.
Что является одной из положительных сторон равноправия иприносит мужчинам большое облегчение.
Но гораздо охотнее они тратят ваши.
Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветрянымимельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можнопредпринять – это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.
Ибо обычно:
– вместо сверл для дрели, женщина принесет домойкосыночку и индийские сережки,
– вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернююблузку,
– вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас наборомкосметики,
– вместо принтера к компьютеру приобретет несколькокусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,
– вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купитизысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в двараза больше, чем планировалось.
Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самимосложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкиеубытки не обращать внимания.