* * *

Связь посредством текстовых сообщений задает новые правила мышления, и неудивительно, что в ходе переписки мы ведем себя иначе, чем при телефонном разговоре. Пока не было мобильных телефонов, люди обычно некоторое время выжидали – вплоть до нескольких дней, – прежде чем перезвонить, так что другой человек даже начинал испытывать тревогу. Обмениваясь текстовыми сообщениями, мы привыкли отвечать гораздо быстрее. В ходе наших интервью мы выяснили, что временные интервалы ответа отличаются от человека к человеку и колеблются от десяти минут до часа, но иногда равны нулю – все зависит от характера предыдущей переписки. Не получая ответа, наш мозг приходит в возбужденное состояние.

Антрополог из Массачусетского технологического института Наташа Шулл изучает зависимость от азартных игр, особенно процессы, идущие в мозге и организме людей, подсевших на немедленное вознаграждение, которое обеспечивают игровые автоматы. Когда мы встречались с ней в Бостоне, она объяснила, что, в отличие от карт, скачек и еженедельной лотереи – все эти азартные игры заставляют игроков ждать (своего хода, окончания забега, розыгрыша), – игровые автоматы работают со скоростью света, немедленно обеспечивая игроков информацией.

«Вы привыкаете получать результат мгновенно и не готовы ждать ни секунды», – говорит Шулл. Она указала на сходство между игровыми автоматами и обменом текстовыми сообщениями, поскольку и те и другие формируют ожидание получения быстрого результата: «Когда вы пишете кому-то, кто вас заинтересовал, но кого вы не очень хорошо знаете, это похоже на игровой автомат: ситуация полна неопределенности, предвкушения и тревоги. Вы всем сердцем стремитесь получить ответ. Вы хотите его – нуждаетесь в нем – прямо сейчас, и, если он не приходит, все в вас кричит “А-а-а-а-а!”. Вы не знаете, как пережить отсутствие реакции, отсутствие результата».

Шулл считает, что написать кому-то СМС – не то же самое, что оставить сообщение на автоответчике, которыми мы пользовались в те дни, когда еще не было смартфонов. «С точки зрения времени и связанных с этим эмоций оставленное на автоответчике сообщение больше похоже на покупку лотерейного билета, – пояснила она. – Вы знали, что может пройти очень долгое время, прежде чем вам выпадет выигрышная комбинация. Вы не ждали, что вам перезвонят немедленно, и могли даже получать от этого удовольствие, понимая, что ожидание может продлиться и несколько дней. А в случае переписки вы начинаете сходить с ума, не получив ответ уже в течение 15 минут».

Шулл пояснила, что знает об этом синдроме ожидания не понаслышке. Как-то несколько лет назад она активно переписывалась с поклонником, который ее по-настоящему заинтересовал и с которым она хотела бы начать встречаться, причем, по всем признакам, этот интерес был взаимным. Затем ни с того ни с сего парень замолчал. Целых три дня от него не было никаких вестей. Она была настолько поглощена его исчезновением, что с трудом переключалась на что-то другое и практически не могла ни с кем общаться. «Люди не могли до меня достучаться, потому что я была словно одержимая: “Что за хрень? Куда, блин, делся этот парень?”» – вспоминала она.

Наконец он вышел на связь, и она с облегчением узнала, что он ни в чем не виноват, просто потерял телефон и не мог связаться с ней, поскольку больше нигде не записал ее номер.

«Когда люди звонили друг другу по телефону, три дня тишины не сводили их с ума, мой же мозг привык к переписке и изводился от потери этого вознаграждения. Да уж, это были три дня сущего ада», – призналась Шулл.

Даже у тех людей, кто состоит в романтических отношениях, отмечается тревожность, связанная с перепиской. На своем опыте знаю, какое беспокойство вызывают задержки в ответе любимого человека. Вот пример:

6:34 Она: Ты заедешь в отель перед выступлением?

6:36 Я: Не думаю. Хочу подготовиться к нему и выпить бокал вина с Заком.

6:36 Я: Хочешь присоединиться к нам?

** Обратите внимание на паузу в 20 минут **

6:56 Она: Неа

Во время этой паузы после моих слов «хочешь присоединиться к нам?» я был уверен, что она рассердилась на что-то. До этого она отвечала практически мгновенно, и это молчание показалось мне индикатором того, что что-то не так, что мне следовало, например, поехать в отель.

6:56 Она: Встретимся в клубе

7:01 Я: Ты дуешься?

** Смотрите, снова пауза **

7:17 Она: Вовсе не дуюсь. Просто отдыхаю в отеле. Целый день была на ногах, не хочу выходить.

7:17 Я: Ок, просто спросил:-).

И снова: когда она не ответила сразу после моего «ты дуешься?», я был уверен, что она дуется, потому что иначе зачем столько ждать, прежде чем сказать, что она не дуется? Все эти изменения моего восприятия ее чувств и колебания моего собственного настроения были вызваны исключительно паузами между сообщениями.

Ожидание вызывает у нас беспокойство и в ситуациях, не связанных с романтическими отношениями. Я написал одному знакомому просьбу прочитать черновой вариант этой книги: «Привет, интересно ли тебе прочитать первую версию моей книги о современной любви? Хочу, чтобы кто-то взглянул на нее свежим взглядом, и думаю, что твое мнение будет очень ценным. Но если ты слишком занят и так далее, никаких проблем».

Сообщение было написано в среду в 13:33, и его статус немедленно сменился на «прочитано, 13:33». Но ответ я получил лишь на следующий день в 18:14. В течение всего этого времени меня грызло беспокойство, что я, возможно, переоценил степень нашей дружбы и что обращаться с такой просьбой было неправильно. Оказалось, что тревога была напрасной – он ответил: «Да, еще бы! Прикольно!»

Если ожидание так сильно влияет на устойчивые романтические отношения и дружбу, ясно, что с психологической точки зрения использование этого инструмента является важным элементом стратегии одиноких людей, пытающихся привлечь к себе внимание.

Предположим, вы мужчина, который познакомился в баре с тремя женщинами. На следующий день вы пишете им, и две отвечают очень быстро, а третья не отвечает вовсе. Таким образом первые две показывают, что вы им интересны и вам не о чем беспокоиться. Но молчание третьей создает неопределенность, и ваш мозг пытается понять, почему она так поступает. В голове вертятся мысли: «Почему, блин, она не отвечает?», «Что не так?», «В чем я мог облажаться?» Социальные психологи знают, что эта неопределенность может привести к возникновению сильной романтической привязанности.

Группа ученых в составе Эрина Уитчерча, Томаса Уилсона и Дэниела Гилберта провела эксперимент, в ходе которого женщинам показывали профили в Facebook тех мужчин, которые, как им сказали, просматривали их профили. Одной группе женщин сказали, что это профили тех мужчин, которые оценили их высоко. Второй – что эти мужчины оценили их профили как средние. Третьей – что оценка мужчинами их профилей неизвестна. Как и следовало ожидать, женщинам больше понравились те парни, которые оценили их высоко, чем те, кто оценил их низко («принцип взаимности»: нам нравятся люди, которым нравимся мы). Однако больше всего женщин привлекла «неопределенная» группа. Также позже они сообщили, что больше всего думают именно о «неопределенных» мужчинах. Когда много думаешь о человеке, его «присутствие» в твоей голове растет, что в конечном счете может привести к возникновению симпатии{16}.