Способ 2

Другой вариант – когда вам встречается человек, по-иному относящийся к очень важным для вас вещам (к вашим сверхценным ожиданиям).

Например, вы – девушка, воспитывались в интеллигентной семье, где родители никогда не повышали голос друг на друга. И вы решили, что только так и должны разговаривать близкие люди, и никак иначе (идеализация отношений).

Потом вас вдруг накрывает любовь, которая полностью парализует ваш Разум (за счет возбуждения) и выключает вашу способность реально оценить любимого. Когда через два года ваша страсть спадает, и Разум снова включается, то оказывается, что за это время вы вышли замуж и родили ребенка от полнейшего хама и матершинника. Вы припоминаете, что ваши родители что-то говорили вам на эту тему, но вы их не слушали. А сейчас уже поздно… И вы героически погружаетесь в молчаливое осуждение своего любимого (орать на него вам не позволяет ваше воспитание…). И никак не понимаете, почему из множества претендентов вы выбрали именно его? Где были ваши глаза???

Это интересный вопрос.

Способ 3

Еще один способ – это когда вы попадаете в ситуацию, когда ваше очень значимое убеждение разрушается, но конкретного виновника найти невозможно. Остается только переживать.

Например, вы затеяли свой бизнес, и у вас все идет очень даже хорошо. И вы уверовали, что круче вас только звезды. (Помните, как один из известных бизнесменов заявил: «Если у тебя нет миллиарда долларов, то я с тобой даже разговаривать не буду». В смысле: что с чмом разговаривать?)

А потом вдруг разражается кризис, и ваш бизнес падает. И вы, невзирая на вашу крутизну, оказываетесь в одном ряду с тем самым чмом, на которое даже смотреть не хотели раньше. Ваша суперценная идея о ваших сверхспособностях разрушена, но нет никого, кто в этом виноват.

Что интересно: если хорошо поработать со своими идеализациями, то можно снова вернуться туда, где вы были раньше. Только возвращаться туда нужно с другим набором внутренних убеждений, как понимаете.

Мы рассмотрели только три способа разрушения идеализаций, а на самом деле их имеется целых 6, и все они так или иначе проявляются в нашей жизни. Они подробно описаны в книгах «Улыбнись, пока не поздно» и «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».

А теперь идем дальше.

Почему мы выбираем разрушителей наших ожиданий?

Вот что интересно – почему мы из множества людей притягиваем к себе только тех, с кем потом придется героически бороться за свои идеалы? Это происходит сплошь и рядом.

Девушка, которая любит чистоту, влюбляется в полного неряху.

Мужчина, очень любящий свободу, находит себе жену с идеализацией контроля (и наоборот).

Женщина, которая с детства ненавидит пьяниц, почему-то находит себе пьющего мужчину, и не один раз (хотя где у нас взять других?).

Мужчина, у которого с детства существует очень значимая для него модель доминирования в семье (папа ведь был таким), влюбляется и женится на девушке, которая абсолютно уверена в том, что именно женщина должна управлять семьей (ее мама «строила» папу).

И так далее.

Можно даже предсказывать, какими качествами будете обладать жених, если известны идеализации невесты, и наоборот. Они обязательно найдут друг друга среди множества мужчин и женщин. И вступят в яростную схватку, пытаясь вогнать прежде любимого человека в тот светлый образ, который существует в их воображении.

Это называется «семейная жизнь».

Можно ли избежать борьбы за свою правоту?

Можно ли не тратить годы и десятилетия жизни на то, чтобы гневно доказывать родителям, что вы уже взрослая и им пора перестать вас опекать?

Или многие годы не бороться с ребенком, из лучших побуждений загоняя его в ту картинку его будущего благополучия, которая каким-то образом возникла в вашем воспаленном воображении?

Можно ли НЕ разрушать любовь, героически борясь с любимым за всякую хрень типа: «кто будет мыть посуду?» или «как ты разговариваешь с ребенком!»?

Можно ли избежать поедания себя поедом многие годы только за то, что вы обнаружили в своем теле не принадлежащие вам «лишние» килограммы, которые каким-то странным образом прицепились к вам?

И так далее. Список можно продолжить до бесконечности.

Ответ простой: можно. И делается это в два или три шага.

Выявляем свои идеализации

(Честно говоря, я уже опасаюсь писать про шаги, потому что мои далекие от математики читательницы могут запутаться: то четырехшаговая Технология, то Развернутая формула прощения из пяти разделов. А тут еще три шага работы с идеализацией – кто же в этом разберется?!!).

В общем, рискую.

Первый шаг работы с идеализацией – это ее выявление (к четырехшаговой Технологии самотрансформации этот шаг отношения не имеет).

Оказывается, обнаружить свою сверхценную идею не так просто, на этом пути пасуют самые рациональные умы. Мы всегда считаем свою идею естественной и правильной и не замечаем, что другие люди относятся к ней по-другому. Точнее, мы это очень хорошо замечаем. Но мы не видим, как тупо и однообразно мы боремся за свою сверхценную идею, хотя эта борьба НЕ ПРИНОСИТ НИКАКОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА очень долгое время.

В общем, чтобы идеализацию обнаружить, нужно месяц-два вести Дневник самонаблюдений.

Ведем Дневник самонаблюдений

На Четвертом шаге технологии самотрансформации у вас будет как раз пара-тройка месяцев для работы над собой, так что начинайте вести свой Дневник самонаблюдений.

Он состоит из двух столбцов.

В левом столбце вы описываете ваше очередное свежее переживание.

В правом столбце вы пишете ваш анализ – как должны были бы развиваться события, чтобы вы были довольны. То есть разрушение какого вашего Ожидания (идеализации) породило это переживание.

Вот пара примеров таких записей:

Если вы будете записывать свои переживания, то через месяц вы просто начнете хохотать над своей глупостью – вы увидите, что все время наступаете на одни и те же грабли. То есть вы переживаете (накапливаете эмоциональные блоки) по одним и тем же поводам!

Внимание! Если вы думаете, что вы и без записей все хорошо обнаружите – не обольщайтесь. Когда у вас пойдет «пещерная» реакция, ваш Разум выключится и весь ваш анализ пойдет побоку. А когда вы успокоитесь, то Разум срочно займется другими делами, и вы не сделаете правильных выводов. Это многократно проверено.

То есть с помощью Дневника самонаблюдений через пару месяцев вы четко будете знать свой набор сверхценных идей.

(В книгах «Улыбнись, пока не поздно» и «Разумный