Мы все потащились к нему. Не знаю, почему мне это должно быть интересно. На самом деле я считала, что в знак солидарности с Ангусом должна отказаться идти. Но мне очень хотелось посмотреть на котят.

Ангус сидел на ограде и, когда я проходила мимо, постучал мне лапкой по голове. Я пробормотала:

— Ангус, мне жаль, что так получилось.

А он лишь зевнул и разлегся на спине, мусоля во рту поводок.

20.00

Когда мы вошли в кухню, мистер Дом-Напротив провел нас к Наоми. Он не проронил ни слова. А миссис Дом-Напротив неотрывно смотрела в кошачью корзину, будто там находилось нечто ужасное.

Наоми лежала на корзинке, как королева, в окружении котят… Семерых…

Все котята были копией Ангуса!!! Честно! На всех были пятнышки, как у него, и все остальное. Это было на самом деле чудесное чудо!

22.00

Целую вечность мистер и миссис Дом-Напротив наведывались к нам с вопросом «Почему? Ну почему же?» или «Как?» или иногда «Почему? И как?»

В конце концов, они додумались, что Ангус изловчился пробраться в Наомино любовное гнездышко до того, как у него присосисочные прибамбасы… ну, в общем, настроили. Супер-кот! Он определенно Джеймс Бонд в мире кошек.

Суббота, 26 декабря

Боксинг-день

Котятки — такие классные! Пришла Джас; мы с ней и с Либби пошли их проведать. Мистер и миссис Дом-Напротив впустили нас скрепя сердце и всячески выказывали свое неудовольствие. Мистер Дом-Напротив называл Ангуса «эта тварь». Совершенно необоснованно.

Миссис Дом-Напротив воскликнула:

— Наоми обошлась нам в кучу денег, а она связалась с этим… с этим…

— С героическим диким шотландским котом? — подсказала я.

— Нет, с неуправляемым… сволочем!

Сейчас они немножко обезумели от радости. Но я уверена, они придут в себя — через несколько тысяч лет.

Хотя детям Наоми с Ангусом всего несколько часов, их уже не назовешь обыкновенными котятами. У них еще глазки не открылись, а они уже кусают друг друга и плюются.

Я использовала все свое женское обаяние (хотя, по ехидному замечанию Джас, оно делает меня похожей на маньяка-убийцу) и попросила миссис Дом-Напротив дать Ангусу хотя бы лизнуть своих отпрысков.

15.00

В конце концов. они разрешили, при условии что я не спущу его с поводка.

Он горделиво обошел кухню, мурлыча, как танк (два танка). А потом начал бодать лбом котят и облизывать Наоми. Мур-р-р-р.

Вот на кого я хотела бы быть похожей — вместе с Богом Любви. За исключением выставления попы, так ЧАСТО практикуемого Наоми и Ангусом.

Вторник, 28 декабря

Робби звонил мне восемь раз!

Это немножко напряжно, потому что рядом постоянно кто-то находится — и греет уши. У папы они как у летучей мыши (когда-нибудь я застану его врасплох: сойду в гостиную, а он будет висеть вниз головой, зацепившись ногами за люстру). Когда я обсуждала с Рози, как, улыбаясь, прятать язык за задние зубы, чтобы выглядеть сексуальнее, он ворвался на кухню с криком:

— Долго еще ты будешь молоть чепуху по телефону! Мне бы хотелось позвонить еще в этом столетии!

Я терпеливо ответила:

— Как я много-много раз замечала тебе, если бы ты, как порядочный родитель, купил мне собственный мобильный телефон, такой, каким пользуются все остальные обитатели вселенной, я не стала бы пользоваться этим доисторическим ископаемым в холле.

Но он как всегда меня проигнорировал.

Среда, 29 декабря

Я договорилась с Робби, чтобы он позвонил мне сегодня по таксофону в четыре часа. Этот хитрый план мы изобрели, чтобы сказать друг другу то, что мы на самом деле хотим сказать (например, ты самое секс-божественное существо на планете, я хочу порвать твою рубашку и т. д., и т. п.). Я сообщила Робби номер таксофона на нашей улице, и он позвонит мне прямо в будку.

В телефонной будке

16.00

Марк Большая Варежка прогуливался со своей крошечной подругой. Рози мне не поверила, когда я описала ей, какая мелкая у него девушка, но она реально такая. К ее крошечной головенке можно было бы прикрепить блюдо с арахисом и использовать ее вместо столика с орешками на вечеринках. Вот какая она низенькая!

Марк мерзко подмигнул мне, проходя мимо. Трудно поверить, что он на самом деле бросил меня до того, как я бросила его. Как это раздражает! Очень, очень раздражает, но… тут позвонил телефон и мой любимый Бог Любви всей вселенной и пространств за ее пределами заговорил со мной!

У Джас

17.00

Родителей Джас нет дома, и мы тренируемся — учимся есть типичное французское национальное блюдо: pomme de terre[47]и печеные бобы с соусом из помидоров. Ой, и, конечно, мы были в беретах и футболках в полоску.

Я сказала:

— Лишь бы Класснейший Анри справился со своей страстью ко мне, когда мы доберемся до Бон-Пари.

Джас накрасила глаза так, чтобы, по ее расчету, выглядеть сексуально. Впрочем, она не права: тени делают ее похожей не на француженку, а на слепую!

Она возразила:

— Класснейший Анри не питает страсти к тебе, он считает тебя глупой школьницей!

— О, mais поп, та[48]идиотка, напротив, он думает, что я гений!

В каждой из нас накопилось много нерастраченной поцелуйной энергии, так что нам пришлось «устроить дискотеку». Мы протанцевали на кровати Джас целый час, изображая, будто находимся во Франции, на чумовой дискотеке (то есть ИЗО ВСЕХ СИЛ вопили: Mon Dieu! Zut alors![49]и Merde!).

12 ночи

Кажется, у меня на самом деле может отвалиться голова от мотания!

Четверг, 30 декабря

Сегодня утром я проснулась от странного света в спальне. Когда я раздвинула занавески, то увидела, что ночью выпал снег!!!

Мистер Дом-Напротив уже нацепил нелепый наряд: вязаную шапочку, отстойную куртку и ватные штаны, и разгребал лопатой дорожку. Он добрался уже до ворот и устроил передышку, оценивая свою работу. Небось, воображает себя покорителем снегов. И совершенно напрасно, потому что, если он пойдет назад по расчищенной тропке, то поскользнется и грохнется на свой ватный зад!

Счастливые дни!