9. Вопрос: «Мне 45 лет, а всё надеюсь, что мой отец обо мне позаботиться. Понимаю, что этого не будет, но не могу перестать ожидать».

Ответ. Ожидания в 99 % случаев заканчиваются обидами. Давайте поразмышляем. Ваш отец не заботился о Вас вообще? Или он не делал это так, как Вы ожидали? Очень часто вариант ответа второй. Ожидание от человека конкретных действий, часто связано с гордыней. Мы не понимаем, что этот человек другой. Проще говоря – мы не любим его. Ибо, если бы мы его любили, то первый мотив был бы – чтобы этому человеку было хорошо. Обида, гордыня же мыслят иначе. У обиженного и гордого на первом месте: «Чтобы мне было хорошо». Если мы долго удерживаем какие-то негативные чувства, это означает, что мы имеем от этого огромную вторичную выгоду. Например, это позволяет нам оправдывать свои неудачи, свою лень, нереализованность и так далее. Благодарите отца за то, что он был, за то, что он есть, за то, что он будет всегда. Это первый шаг.

10. Вопрос: «Как научиться не переносить на сына агрессию, которая направлена на его отца, который уже не в этой семье?»

Ответ.

Люди не выходят из отношений за один день. Отношения – это привычка, из которой выходишь постепенно. Когда мама начинает выплёскавать на детей негативные чувства, это означает, что она в душе продолжает ссориться с отцом детей. Общается с ним. Вам нужно понять, что крик, арессия и срывы – это способ договорить с мужем, способ постепенного выхода из привычки. Избавиться от этого нельзя. Но форму выхода из привычки поменять можно. Очень хорошо помогает психолог, коуч, хобби, увлечение и, конечно же, творчество!

11. Вопрос: «Как начать называть папу „папой“ во взрослом возрасте? Отношения с самого детства были не близкие, обращаемся к нему просто „ты“».

Ответ. Папа – это слово, которое применимо к человеку, которому полностью доверяешь. Прежде, чем через столько лет назвать отца папой, задайте себе вопрос, готовы ли вы услышать от него: «Я – против. Мне это не нужно!» Ведь Ваш отец может по– разному отреагировать на Ваше «папа», и это его право. Так вот, если Вам всё равно, как отреагирует на Ваше «папа» отец, и вы это делаете прежде всего для себя, если Вы не ждёте, что он резко изменит после этого к Вам своё отношение – тогда обязательно сделайте это. Можно начать разговор с простого вопроса: «Папа, скажи, а как ты называл своего отца?» Наших родителей не возможно изменить. Всегда привожу пример про операционную систему Виндоус. Виндоус 2003 года открывает только файлы 2003 года. Виндоус 2005 го открывает и 2003 и 2005, виндоус 2013 открывает и 2003, и 2005, и 2007 и 2013. ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖДАТЬ, что 2003 виндоус восприятия мира ваших родителей откроет ваши новый файлы 2015 года в программе 2013 года. Меняться только Вам. Не выжидайте! Просто делайте из Любви!

12. Вопрос: «Отец любит младшую сестру больше, чем меня. Я всегда это чувствовала, но только после тридцати четырёх лет я поняла, как мне этого тоже хочется, как не хватает».

Ответ.

Детская ревность это явление частое, и при этом не полезное. Когда мы начинаем себя с кем– то сравнивать, мы перестаём замечать на фоне всех остальных людей свои сильные стороны, мы словно зажимаем себя в рамки соответствия одному единственному человеку. Пока мы себя с кем-то сравниваем, наши глаза закрыты, и мы успешно УПУСКАЕМ все возможности развития. Выстроить отношения всегда помогают вопросы. Спрашивайте у папы всё что угодно, при этом вообще не важно, что он скажет, важно то, что он просто говорит с Вами. Единственный способ дополучить любовь – это отдать её другим. Найдите в своём окружении кого-то кому так же как и Вам не достает любви. И просто подарите человеку любовь. У любви нет разницы принимаем мы её или отдаем. Важно просто набыться в этом состоянии. Поверьте, папа изменит к Вам своё отношение в тот момент, когда Вы станете счастливой без его любтви.

1. Вопрос: «Правда ли, что, как пишет А. Некрасов, проживая вместе со своими родителями, люди деградируют?»

Ответ.

Многие идеи А. Некрасова мне лично очень созвучны. Ведь не только дети должны отделиться, но и родители должны быть готовы отпустить их. Ведь жизнь раскрывается абсолютно новыми оттенками в тот момент, когда родители снова замечают её. Важно ли нам, взрослым детям, для уверенности в себе, на пути к своим мечтам и целям, видеть лица счастливых родителей? Очень важно. Проживая вместе с родителями, мы постоянно напоминаем им о себе. И, то ли боясь нового счастья, то ли жалея вас, родители не выбирают новые возможности. Они вспоминают старое, одеваются, как раньше, удерживают старые модели поведения. Жить отдельно от родителей – дать себе шанс проверить амбиции и собственную зрелость. Дать шанс родителям вспомнить свои мечты и реализовать их…

«Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить – это просто (хотя, как диетолог говорю, многие и с этим не справляются), воспитать – это уже сложнее, хотя сейчас столько «пособий» и «учителей»… А вот суметь с момента рождения «отпускать» от себя ребёнка дано не каждому. А по-моему, это и есть настоящая любовь! Воспринимать ребёнка не как живую игрушку, а как человека и личность, с первых минут его жизни считаться с его мнением, не «сюсюкать», не считать его центром Вселенной, а потихоньку «выпускать» из гнезда… В этом и заключается, наверное, главное в воспитании. И если у взрослых детей родители будут на третьем месте после мужа (жены) и детей, значит, мы воспитали их правильно! Потому что и у нас на первом месте были и есть муж (жена), затем – «производные» нашей любви – дети, а уж потом – родители, научившие нас любить и жить.

Людмила Денисенко, диетолог, ТВ – эксперт.

2. Вопрос: «Почему сыновья ближе к родителям не смотря ни на что?»

Ответ.

Что ищет женщина в мужчине? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Что ищут родители в сыновьях? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Чего хотели бы мужчины? Чтобы был тот, за кем захочется пойти, реализовать свою внутреннюю силу и способность принимать решения. Времени родители больше дарят девочкам, душевные силы и требовательность – сыновьям.

Какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой? Близость к родителям сродни ответственности. Мужчина, который может и берёт на себя ответственность – настоящий мужчина. Способы любви бывают разные. Возможно, когда Вы, как дочь или сестра, перестанете обращать свой взор на вашего брата, вам откроется та, другая, особая любовь, которую родители направляют вам.

3. Вопрос: «Почему родители часто больше помогают тому ребенку, который хуже к ним относится?»

Ответ.

А на самом ли деле они ему помогают? Может ли родительская помощь быть лишь способом удержать их? Помогая и чрезмерно опекая, чего Вас лишают родители? Важный вопрос: родители помогают из жалости или из любви? Как родители воспринимают