Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Ты была такая примерная девочка» или «ты был на удивление хорошим мальчиком» – с умилением потом вспоминают такие родители прошлое, с укоризной, впрочем, глядя на совершенно несчастных, больных и ожесточенных взрослых детей, которые с возрастом почему-то все меньше жаждут оказывать им почтение, слушать и слушаться, и у них все меньше времени, желания и сил заботиться о своей «любимой старенькой матери».
Она родилась в семье замечательных специалистов, очень почитаемых и известных в городе. Они все время были на работе, а вернувшись усталыми домой, тайком выпивали. Ее растили садик, школа и совершенно сумасшедшая бабушка, которая избивала и унижала ее и просто так, а уж якобы за дело…
Она с трудом училась и, будучи чрезвычайно старательной и правильной, все же вынуждена была подправлять оценки или вырывать странички из дневника, чтобы избежать побоев.
Возвращаясь из школы домой, она шла мимо пустыря, где лежала большая труба. Она мечтала жить в этой трубе: там сухо и уютно и лучше, чем дома, где пьющие родители и сумасшедшая бабушка, в побои которой родители якобы не верили.
Она должна им, причем регулярно и за все, все, что у нее есть. Особенно когда выпьют. Она научилась защищаться от бабушки много позже, когда та подняла руку на младшую сестру. Только ради другой маленькой она затеяла бунт, и ей удалось защитить малышку от побоев. Родители продолжали работать и пить, бабушка постепенно окончательно сходила с ума и нуждалась в постоянном уходе. Таким образом старой женщине удалось окончательно поработить всю семью.
В какой-то момент моей клиентке удалось невероятное – она вырвалась из провинции в Москву, в никуда, в пустоту, только чтобы уехать из этого ада. Но будучи уже весьма взрослой, она все равно очень скучает по дому. Трезвая мать, говоря с ней по телефону, умоляет: «Не возвращайся», пьяная – обвиняет во всех грехах и требует, чтобы вернулась, помогала с бабушкой, избавила ее от всех мучений. Отец временами звонит дочерям: «Ваша мама умирает». Он тоже не справляется, да никогда и не справлялся с такой жизнью.
Сомнения, одиночество, оторванность от семьи, постоянное чувство вины делают ее жизнь и в Москве совершенно мучительной. Ей хочется все бросить и уехать обратно в надежде спасти свою семью от того, от чего спасти невозможно. Она не чувствует себя вправе жить и получать хоть какое-то удовольствие, пока они страдают, особенно младшая сестра, которая хоть и живет теперь отдельно, но все же вынуждена по звонку отца прибегать домой кормить бабушку, потому что отец не может смотреть на то, как мать, пытаясь накормить капризную сумасшедшую старушку, бьет ее со всего размаху по лицу.
Такой персонаж встречается в кабинете психолога довольно редко, но, к счастью, за последние несколько лет все чаще. Отрадно заметить, что психологическая грамотность среди родителей-непсихологов значительно возросла и многие уже, прежде чем рожать детей или в процессе их вынашивания и выхаживания, активно читают специальную литературу, пытаясь разобраться с тем, что же означает быть достаточно хорошим родителем и что нужно их ребенку на каждом этапе его жизненного развития.
Многие из них начинают свой собственный путь в самопознании, в психотерапии, пытаясь разобраться в собственном наследстве, учась справляться со своими эмоциями, разбираясь с собственными мотивами, не желая передавать своим детям ту часть родового опыта, которую можно было назвать травматичной, нездоровой, незрелой.
Эмоционально зрелый родитель – это прежде всего родитель осознающий, то есть способный к рефлексии. Он может разобраться с собственными чувствами, отделив их от чувств и потребностей ребенка. Он способен быть честен с собой и не будет давать ребенку манипулятивных или мутных посланий. И вместо привычного, что слышат многие дети:
«Ты туда не пойдешь, так будет лучше для тебя», он говорит:
«Хорошо, иди, но давай договоримся о правилах безопасности», либо говорит: «Я понимаю, что тебе хочется пойти. Но ты не пойдешь туда, потому что я тревожусь за тебя, мне это кажется небезопасным».
Эмоционально зрелый родитель будет изучать и присваивать себе свою Тень. Иногда ему хочется позавидовать, что его ребенок имеет что-то, чего не имел он сам, но он сознает, что его ребенок имеет право (если хочет и есть в принципе такая возможность) это иметь. Эмоционально зрелый родитель будет брать на себя ответственность за свои промахи, ошибки, решения. Он хотя бы пытается увидеть в ребенке человека со своими потребностями, желаниями, чувствами, со своими особенностями и своей уникальной дорогой.
Зрелый родитель, когда с его ребенком случится стресс, не будет добивать его обвинениями: «Как ты мог это допустить!
Я же говорила тебе не лезь (не пробуй, не ходи, не начинай, не бегай, иди смирно, смотри под ноги)!», он не станет выливать на оступившегося ребенка весь свой гнев и страх, будучи не в силах справиться с этими сильными и почему-то неожиданными для него чувствами. Он поднимет и утешит, пожалеет и успокоит и лишь потом, если только будет в этом необходимость, начнет разбираться в том, что произошло.
Большинство незрелых родителей, к сожалению, не только не могут поддержать ребенка в стрессе и неудаче, а часто, наоборот, набрасываются на него с обвинениями, замечаниями, нотациями или критикой. Совершенно не отдавая себе отчет в том, что они сильно отягощают и без того не очень ресурсное эмоциональное состояние их маленького близкого. Вываливая на него свой негатив, они всего лишь пытаются сами получить эмоциональное облегчение, самоутверждаясь при этом, поднимая свою самооценку за счет того, что они либо предвидели «катастрофу», либо всегда предостерегали его (часто от почти любого хоть сколько-то рискованного шага), либо обдумав все, что случилось, «задним числом», они немного снисходительно объясняют ему, почему он был так глупо непредусмотрителен.
Таким образом, ребенок, прошедший через череду таких стрессов и неудач, больше не рискует, не пробует, опасаясь критики, недовольства, ощущения собственной никчемности и полного одиночества в переживании провала или неуспеха, за что, правда, от тех же самых родителей получает потом обвинения в пассивности, неуверенности, отказе от нового и нежелании двигаться вперед.
Если бы у меня было время, можно было бы провести исследование, скольким детям помогли справиться с ошибками и неудачами типичные родительские фразы:
– Ты куда смотрел?
– А я что тебе всегда говорила? Не лезь!
– Ты о чем думал?
– У тебя голова зачем, чтобы шляпу носить?
– Ну и что из тебя после этого получится?
– И где была твоя голова?
– Ты мне не сын!
– Нормальные дети так не поступают!
Уверена, что это лишь малая часть типичного родительского репертуара. В вашей памяти наверняка хранится еще немало печальных примеров подобных «шедевров» родительской неосознанности.
