Третья стадия — невозвратная или запой — это вообще не папа, это вообще не человек, это сгусток боли. Там нет речи, кроме мата и претензий, там нет контроля ни одной мышцы на теле, там нет желания жить. Там безнадежно и горько, больно в теле и невыносимо. Не только ему, но и всем, кто его окружает.

Четвертая стадия — я знаю, что она есть, но я её никогда не видела, знаю лишь по рассказам бабули, к которой папа приходил проводить свои запои. О ней говорить не буду.

С первыми тремя стадиями я познакомилась довольно рано. Давайте еще добавим сюда нестабильность его рабочей деятельности, где причинами увольнения были либо запой, либо то, что ему не заплатили за работу.

Нехватка денег сопровождала его всю жизнь. И долги тоже.

В какой-то момент жизни во мне включился механизм спасения моего папы. Я всегда была довольно строгого уклада и, тк мы мало виделись, он побаивался меня, поэтому я единственная могла повлиять на него. Плюс у меня всегда были деньги, поэтому я часто давала ему в долг “в последний раз”. Однажды сдуру я даже взяла кредит на себя, который якобы должен был платить он, но всё пошло не по плану и кредит стал моим.

Напомню — я очень его любила, не смотря ни на что, поэтому любое внимание с его стороны, сдобренное красивыми словами и надеждой, я воспринимала, как его шанс на счастливую жизнь. И если я могла хоть как-то помочь — я помогала.

Во времена запоев схема была такая — мне звонит бабуля в тревоге, иногда в слезах, говорит, что папа пьет и она устала, ей нечем кормить его, закончилась водка и он ночью собирается куда-то. Иногда она звонила с новостями о том, что приезжала скорая или полиция. Я воспринимала это, как руководство к действию. Где я с деньгами на кармане, полная сил и энергии внучка на машине, а где бабуля и несколько дней запоя?

Я брала в охапку свой железный характер и яйца, садилась в тачку в любое время дня и ночи и ехала орать на отца или смотреть на него взглядом, полным всей ненависти в мире. Если я понимала, что прямо сейчас этот приём не сработает, то могла остаться с ним на день или два. Как караульный, который стережет запойного. Покупала продуктов на нас троих, море минералки, алказельцер и садилась в квартиру.

Иногда это помогало и он выходил из запоя, иногда он затаивался, а когда я уходила возвращался в запой.

Мне было мерзко даже не от того, что он пьёт, а от того, что делает это у бабушки. Меня разрывало от несправедливости, что не его жена готовит ему еду и приносит водочку, не она терпит это свинство, а бабушка. Именно поэтому я сидела там, чтобы быть буфером между ним и ей, потому что я сильная, железная, я справлюсь, а она нет. А папа итак живучий.

Пока вы окончательно не прониклись ненавистью к моему папе, я скажу, что сейчас во мне лишь море благодарности и любви к нему, я считаю, что у меня лучший папа на свете, а почему всё изменилось я расскажу прямо сейчас

Таких случаев было очень много, даже слишком много. При этом, когда мы встречались в трезвые времена он не спрашивал обо мне, не интересовался моей жизнью, не благодарил меня “за спасение”. Нет, чаще всего это были лишь вопросы о моём муже, дочке, маме или его эмоциональные рассказы об очередном работодателе, который “кинул” его на деньги. Представляете, КАК мне было обидно.

Я могла думать лишь о том, что после ужасных запоев он возвращался в свою семью и там всем хватало его внимания, туда приносили любовь и заботу, ежедневное общение, шутки, его вкусную еду — его, моего папочку. А я? А я при этом оставалась невидимкой. И для него и для отчима.

Стратегия “стать лучшей во что бы то ни стало” сопровождала меня везде. Я была достигаторкой, я пёрла, как паровоз, я вывозила любые трудности, потому что так — я лучшая.

Если вы относите себя к числу достигаторов, то читайте следующий абзац особенно внимательно.

Мне было важно стать очень богатой, чтобы много людей узнали обо мне, о моей деятельности, о моих успехахах. Мне было важно иметь всё самое лучшее — от телефона до мужа. Мне было важно быть ЗАМЕТНОЙ. И однажды, на приёме психолога я, наконец, поняла, что же такое мной двигало. Выдержка из нашего с ней диалога:

— Когда у тебя будет неприлично много денег, что ты сделаешь?

— О, я куплю себе макбук и БМВ

— И что произойдет, когда у тебя будут эти вещи?

— Меня заметят и признают люди?

— Какие люди?

— Ну разные, просто люди!

— Представь этих людей перед собой. Представила?

— Да.

— Кто стоит впереди всех?

— Папа и отчим……..

Занавес! Мне было важно, чтобы меня заметили ОНИ!

И мне казалось, что если у меня будут все эти лучшие вещи и регалии, то я стану более заметной. По сути, всё, что мне было нужно — услышать от обоих фразу “Я горжусь тобой, Юлечка!”

И знаете, что? Спустя какое-то время я всё таки набралась храбрости и просто написала им обоим “Ты гордишься мной?”

Как думаете, какой ответ я получила?

Давайте не будем гадать, я просто приведу цитаты этих двоих самых значимых мужчин в моей жизни.

Папа: “Очень очень. Я тебя люблю и горжусь тобой, не зависимо от погоды и страны. Люблю”

Отчим: “Я тобой всегда гордился и сейчас горжусь, не осознавая этого. Вот если я рассказываю о тебе друзьям, брату или маме — я всегда как бы хвастаюсь. А это и есть гордость”

Вот так просто всё встало на свои места и я услышала самые главные слова в своей жизни.

Что изменилось? Я не перестала быть амбициозной, не перестала достигать и двигаться к лучшей версии своей жизни. Изменилась мотивация — сейчас я двигаюсь не от острого желания доказать, что я могу, а из любви к своим желаниям и амбициям. Я не бегу ОТ, я иду К! И это колоссальная разница.

Такой простой способ, но почему-то мало его кто использует. И я знаю, почему. Потому что большинство людей настолько не знают себя, что даже не могут осознать глубинные причины своих действий и