Проходит совсем немного времени, пара недель, и у вашего мужа случаются серьезные финансовые неприятности. Ему срочно требуется солидный кредит для решения пустяковых и, безусловно, временных проблем. Деньги вы находите и, снисходительно потрепав своего пупсика по головке, вручаете их верному супругу. Супруг отбывает в деловую командировку, а через несколько дней вы узнаете массу любопытных подробностей: шикарная квартира оказывается арендованной на месяц, автомобиль взят напрокат у малознакомого приятеля, паспорт, в который недавно добавился еще один штамп, — краденый, а ваши семейные драгоценности, электроника и его же подарки уже отправились искать своего нового владельца. В милиции к вам отнесутся с сочувствием, но честно предупредят, что шансов почти никаких.

Но вы не огорчайтесь — ведь у вас останутся попугай, кот и спаниель. А также второе дыхание. Рискнете еще разок?

О пользе воздержания наслышаны все. Всеобщим почетом и уважением окружены загадочные личности, добровольно отказавшиеся от всех известных радостей жизни — спиртного, женщин и азартных игр. И я никогда не осмелюсь поучать этих добровольных мазохистов — столкнуть их с пути истинного не смогут ни мошенники, ни налоговые инспекторы, ни даже инспекторы ГАИ. По каким–то, явно бюрократическим причинам эти граждане еще не причисляются к лику святых, но им и этого не нужно. Им вообще никогда ничего не нужно, а потому речь вовсе не о них. Поговорим о простых смертных — казнокрадах, бабниках, работниках похоронных бюро, спекулянтах и об обычных алкоголиках. Любой здоровый половозрелый мужчина рано или поздно попадает под одну из вышеперечисленных категорий, а значит, это касается всех — ведь святых я уже исключил.

Ситуация 1. Окончательно осточертев своему начальству, вы удостаиваетесь служебной командировки в столицу. Попрощавшись с любимой супругой и с некоторыми из любовниц, вы покидаете город. Поскольку командировочными вас не обделили, прибыв в столицу, вы поселяетесь в приличной гостинице и приступаете к работе. Однако уже на следующий день, ближе к вечеру, вы начинаете испытывать неясное томление, которое к следующему вечеру весьма конкретно обозначивается — самые циничные из женщин краснеют, заметив, как вы на них смотрите.

И вот, как–то вечерком, крепко засев в одном из баров гостеприимной гостиницы, вы обнаруживаете совсем рядом, через столик, парочку достойных экземпляров — две палочки жевательной резинки и немного помады вперемежку с французским нижним бельем. Убедившись, что в глазах у вас не двоится и что вы не спутали женщин с официантом, бессмысленно топчущимся возле эротичной пальмы, вы начинаете яростно кривляться в надежде привлечь внимание мадам. Однако через пару минут за ваш столик подсаживается мускулистый молодой человек весьма устрашающей наружности, с которым вы спать категорически не желаете, о чем и сообщаете ему вслух. Коротко стриженный гражданин терпеливо разъясняет вам, что он обычный сутенер и эти женщины — его частная собственность, которую он, однако, с удовольствием вам одолжит за соответствующую плату, разумеется. Цена вполне приемлемая, и, потолковав некоторое время с сутенером о преимуществах высоких блондинок перед толстенькими брюнетками, вы расплачиваетесь за товар. Сутенер подходит к женщинам, недолго с ними разговаривает и уходит, кивнув вам на прощание.

Финал, я полагаю, уже понятен: когда вы подсядете к милым девушкам и ласково похлопаете одну из них по самому мягкому месту, вас несколько раз очень больно ударит стулом и прочей подвернувшейся мебелью внезапно вернувшийся из туалета «муж». Возможно, вам придется еще оплатить порушенную мебель и некую моральную неустойку, которую затребуют оскорбленные мошенники. Естественно, что «сутенера» к тому времени вы не найдете ни в баре, ни в гостинице, а обратившись в милицию, рискуете схлопотать административное наказание за хулиганские приставания.

Ситуация 2. Наученные горьким опытом, но мучимые прежним томлением, вы самостоятельно знакомитесь с какой–нибудь сострадательной дамой. Заплатив ей за ночь сотню долларов, но промучившись с ней от пережитых волнений всего несколько минут, вы облегченно засыпаете. Просыпаетесь вы от душераздирающих криков гражданки: «Доллары–то фальшивые, граждане! Значит, меня изнасиловали!» Попытки успокоить гражданку ни к чему не приводят — только громче орет и тычет вам в нос непонятную бумажку с портретом Адольфа Гитлера, уверяя, что этим–то вы, злодей, и расплатились. На крики сбегается масса подозрительных личностей, готовых отконвоировать вас в милицию — ведь только вчера на виду всего отеля вас уже заклеймили как сексуального маньяка. Срок за изнасилование светит вам так отчетливо, что вы без колебаний щедро расплачиваетесь со скандалисткой и сматываетесь из гостиницы.

Рефлексы бывают условные и безусловные. Если вы, разглядев у симпатичной девушки трусики модного цвета, лихорадочно прячете наличные в кепку — это рефлекс безусловный. Это в вас заговорили гены многих поколений неандертальцев и прочих викингов — они тоже не боялись ничего, кроме случайно съехавшей набедренной повязки Верной Подруги, собирающей рядышком несъедобные корешки для ланчен–митов, предназначенных на экспорт в соседнее племя.

А вот если вы увидите в телевизоре точно такую же рассеянную мадам, позабывшую надеть миниюбочку на свои мини–трусики, не исключено, что этот пикантный момент лишь укрепит ваше доверие к фирме, которую так отчаянно Представляет мадемуазель. Потому что это — рефлекс условный, ибо во времена мамонтов амазонки слабо разбирались в электронике и пользовались исключительно боевыми барабанами.

Подобные размышления ничем полезным для мыслителя все равно не заканчиваются — все выводы и так лежат на поверхности. Будь вы самым ловким охотником за динозаврами или даже просто милым бухгалтером — мамонтятину или иную прибыль делили и будут делить ваши Верные Подруги. Не верите? Тем хуже для вас.

Ситуация 1. Предположим, вы недавно спустились с гор с мешком урюка, сели на самолет и прилетели в Питер. Торговать урюком вы будете на рынке, а денежки, согласно неандертальским безусловным рефлексам, прятать в мешок, на котором сидите. Ближе к вечеру, когда уже будет что делить, к вам подойдет симпатичная девушка и вежливо попросит полкило урюка. Вы, не вставая, отвесите симпатяге аж четыреста пятьдесят граммов и запихаете в пакетик, который она будет держать в руках. Но вот незадача — пакетик окажется дырявым и весь урюк уляжется у ее ног. Когда девушка нагнется за заморским овощем, вы вдруг поймете, чего вам еще не хватало в вашей горной стране — ведь у милой девушки нет и, похоже, никогда не было нижнего белья. В такой ситуации в десяти случаях из десяти торговцы урюком встают со своего мешка, и вы не будете исключением. Возможно, в благодарность за помощь, вам будет назначено свидание в вашем гостиничном номере. Однако, вернувшись на насиженное место, вы, к своему изумлению, обнаружите исчезновение любимого мешочка, а повернувшись к девушке, не найдете и ее. Остатки урюка вы меланхолично съедите в гостинице в ожидании девушки своей мечты, которая, впрочем, так мечтой и останется. Светлой.