Если инициатором "итогового разговора" будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а).

Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае — выслушать своего партнера, дать ему(ей) "выговориться". Вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и "шифроваться".

Вообще, я хочу, чтобы уважаемые читатели прониклись самим трагизмом итогового разговора. Представьте себе: годы дружбы ушли "в Никуда", а вы друг другу больше "Никто"? Разве от мыслей об этом не сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем "итоговым разговорам".

Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…

Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.

В главе "Любимый человек уходит…" мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный "нагрев" партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: "ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность "выговориться", излить на вас все то, что "накипело".

Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!". В ходе "горячего" "итогового разговора" наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…

Все это очень полезно! Выслушаете своего любимого человека!

Девятое. Спровоцируйте, выявите измену и простите…

Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Поскольку, находясь в состоянии любовного охлаждения, подавляющее большинство людей начинает флиртовать с "третьими лицами" или тайно заводит "на стороне" полноценный роман, можно использовать данный факт как для восстановления отношений, так и для окончательного расставания.

Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: "Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?".

Если на самом деле "ничего такого" нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и "замять" дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую "неискренность" партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким "лобовым" вопросом, "нагретые" и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…

Вообще выявление измены именно в процессе проведения "итогового разговора" заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.

Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:

— К моменту разговора большая часть "левых" романов еще не перешла в "постельную стадию", а это общение пока не стало жизненно необходимым. Ваш любимый человек готов отказаться от "левых связей" в любую минуту.

— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от "левых" отношений вполне может стать как раз той самой "искупительной жертвой", которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.

— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. (Тем более, что в случае "измены ради сохранения отношений" это так и есть). А это сможет помочь вас разжалобить…

— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально "с удовольствием". Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое "чистосердечное признание".

Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, но это произошло относительно недавно и еще ни к чему не привело, — не удивляйтесь! (Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите…). Решите, что делать дальше.

Варианты вашей реакции на факт вскрывшейся измены:

— откровенно разозлиться и действительно оборвать отношения. Это путь тех, кто либо полностью разочаровался в перспективах дальнейшего развития этих отношений, либо сам успел подобрать себе "запасной вариант";

— простить любимого человека и самим фактом прощения улучшить отношение к себе и полностью восстановить любовные отношения. Это путь как раз тех, кто выбирает для себя методику "реанимации вдогонку".

Полное искупление слишком часто случается именно после настоящего грехопадения. Настоящее грехопадение способно вызвать особенно мощный всплеск искренней любви и уважения к тому, кто прощает нас за наши грехи. Только прошедший грехопадение и прощение, получает иммунитет и стойкость к новым соблазнам!

Подумайте об этом.

Десятое. Предложите свой способ выхода из кризиса.

Мы уже говорили о том, что после получения возможности общаться (даже в режиме все новых "итоговых разговоров") вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к рассудочно-разумному и подготовить свой "пакет предложений" по выводу ваших отношений из кризиса. Именно это и должно прозвучать в вашей речи к уходящему от вас партнеру.

Примерное содержание вашего обращения к партнеру:

— вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;

— вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;