Потянувшись и перепрыгнув через подоконник, чуть не завизжал как самая настоящая девчонка. А все почему?

— Папа! Я чуть в штаны не наложил!

Отец, более молодой копией которого я являюсь, сидел на моей бывшей кровати и с ехидной улыбочкой смотрел на меня.

— Да ладно, сынок. Испачкаться это не позорно, машинка все исправит, душ ей поможет. А вот если бы ты орать начал, этого бы тебе мама никогда не простила, — указав подбородком на дверцу шкафа, он меня поторопил: — Давай, сын, переодевайся и вылезай назад. Ты как приличный человек должен появиться через входную дверь.

Да ну, бред! Хотя, если присмотреться к довольным глазам отца, нет, не бред. Ааа, черт подери!

— Она мне за что-то мстит?

— Ребенок, как ты мог такое подумать о собственной матери, женщине, в муках рожавшей тебя целых десять часов, до пяти лет подтиравшей за тобой слезы, сопли, слюни и прочие «радости» твоего организма, а потом заставившей таки меня научить тебя делать это все самому, той самой гномихе, поддерживающей все твои причуды… — отец прервался на секунду, чтобы набрать в легкие воздуха, но, наткнувшись на мой взгляд из-под бровей, прекратил паясничать. — Ну, в общем, да. На чем я срезался в этот раз?

Покачав головой, направился к шкафу за каким-нибудь дурацким костюмом. Арррр, терпеть их не могу! Отцу ответил, уже зарывшись в вешалки с кофрами.

— Маму кесарили. О каких там часах речь шла? — за спиной послышался довольный смешок разоблаченного родителя. — Так за что меня заставляют в костюме прыгать по окнам? Кстати, обуть-то мне что?

— Туфли рядом с кроватью. Как это за что? За опоздание без уважительной причины, конечно.

Вытащив на свет темно-синие брюки, ремень и светлую рубашку, скептически покосился на невозмутимого Сергея Викторовича.

— Вообще-то, я помогал соседке. Блин, не вы ли меня учили не бросать слабых девушек в беде?!

— Мы, но мама расстроилась, что ты всего лишь помогал, а не трудился над продолжением нашей славной фамилии.

— Чего-о-о?!

От такого заявления даже забыл о конспирации и весьма громко возмутился.

Отец выразительно покосился на дверь, перевел осуждающий взгляд на меня и, поднявшись на ноги, направился к выходу из комнаты.

— Спасибо, сынок, теперь мне придется возвращаться к гостям. Я прям счастлив, слов нет как. Насчет твоего вопроса — это же вопрос был? Так вот, у мамы новый пунктик, она хочет внуков. Говорит, будто соскучилась по ощущению малыша в руках. И уж поверь, сын, лучше этого малыша подаришь ей ты или твоя сестра, чем моя Семеновна решит, что и сама еще ого-го.

С этими словами отец вышел из комнаты, а я завис. Вот реально завис. Мой мозг выдавал мне информацию о перезагрузке процессора. Это в каком смысле сама ого-го?! Да ей уже шестой десяток пошел! Ну, мама!!! Осмотрев растерянным взглядом пространство, удивился, как тут все сохранилось. Даже зарубки на косяке, по которым можно отследить, как я рос, не стали убирать. Как и мои старые плакаты, какие-то грамоты, уже и не вспомню за что. Лоскутное одеяло, сшитое мамой. И, как ни странно, старый футбольный мяч, им я в первый раз забил честный гол, играя с отцом. Как же давно это все было. И как много воспоминаний хранится в этой вот комнате. Целое детство.

Тряхнув головой, прогоняя ненужные мысли о маленьких карапузах, быстро натянул на себя выбранный комплект для сегодняшнего представления и, обувшись, выпрыгнул в окно. Эх, Оксана Семеновна, все ради вас! Обойдя дом, в полусогнутом состоянии пробрался к входной двери, и уже с чистой совестью открыл ее, оповещая родных:

— Мам, пап, я дома!

Ну все. Представление началось! А ведь мог бы спокойно сидеть и общаться со своей соседкой, есть домашнюю пиццу и подшучивать над Аленкой. Эх, Антошка, Антошка, признайся, такая, какой девушка была сегодня — она тебе очень понравилась. Умная, обаятельная, с чувством юмора и с характером. Почти девушка-мечта. Вот только отношения на пару ночей точно не для нее. А значит, и девушка не для меня. Как-то хватило мне печального опыта расставаний. Пока больше не хочется.

С этими мыслями зашел в столовую и как можно шире улыбнулся Марине Ивановне, той самой подруге всей нашей семьи. А потом задорно подмигнул ее дочери Натальке. Отличная девчонка, тоже вынужденная участвовать в этом концерте четыре раза в год. Ну что ж, повеселимся!

Месяц, уже прошел целый месяц с начала нашей «дружбы» с этим балбесом. А, нет, прошу прощения, Антонио Великий — именно так он окрестил себя в прошлое воскресенье, когда мы играли в карты на желание. Хорошо, я сразу проговорила правило — желания могут быть: смешными, нелепыми, глупыми, но никак не связанными ни с обнажением, ни с сексуальным подтекстом в принципе. Этот «великий» состроил кислую гримасу, показал мне язык, обозвал занудой, а после этого нагло обыграл меня пять! Целых пять раз подряд! И вот его желание — я теперь в течении пяти дней (по дню за каждый проигрыш) должна обращаться к нему только этим дурацким именем. Антонио, мать перемать, Бандерас-не-добитый! Ах, нет, опять не так. Великий, Алена не путай. А то за каждую ошибку это чудовище еще и штрафы обещал!

Сегодня у нас четверг, а это значит что? Правильно, в гости к Тошику придет его очередная пассия. Я их уже по голосам научилась различать! Во вторник у нас — мисс Кошка. В четверг — мадам Шимпанзе, а вот в субботу — моя самая нелюбимая «леди» — раненая зебра в предсмертной агонии.

По какому принципу я подбирала им прототипы, отдельный разговор. Ну, предположим, как умеют мяукать коты, когда гуляют, знают все. И я наивно верила, что она громкая… как же я ошибалась! Ведь в какой-то момент из-за стены раздались дикие вопли. Я сначала напугалась. Собралась бежать к соседу, думала, там какой-то животинке плохо, но вовремя одумалась и решила для начала позвонить. Вдруг парень там телек включил. А он не ответил. Просто проигнорировал мой звонок!

И вот, стою я рядом с окном, невидящим взглядом смотря во двор, не замечая ничего, из того, что там происходит, нервно грызу ногти и тут телефон в моей руке оживает со своим — жжжж-дзынь. Открыв сообщение, очень обрадовалась, увидев имя отправителя — «СосеДушка». А прочитав текст… ну, смеялась я долго. Правда долго. Просто прочитав: «Аленка, прости, сам чуть не оглох, если что, в следующий раз положу ей на лицо подушку» — я не смогла сдержать хохот.

Позже, услышав уже куда как более тихие крики из-за стены, поняла, почему подумала — животному плохо. Именно так орала шимпанзе в зоопарке, куда мы ходили с младшенькими. Честно, я тогда сильно напугалась. А добрый парень из служащих со смущенной улыбкой пояснил: у самочек идет борьба за власть, так как привезли несколько новых особей и пытаются их приучить жить вместе. Так вот, в соседней квартире одна дама явно пыталась установить свои правила!

С «субботой» было все гораздо хуже. Я не понимала, что вообще происходит, пока мне стучали в стену и орали. И только предупреждение от соседа — сегодня буду не один, удерживало меня от вызова полиции. Чтобы заглушить эту вакханалию звуков, решила посмотреть Discovery. Мы с родителями часто включали этот канал и наблюдали за, офигеть какой, многогранной природой. Так вот, нацепила наушники, включила что-то там про сафари и …. Через двадцать минут выключила увлекательный ролик про охоту львов, потому как в тот самый момент, когда львица вцепилась в ляжку полосатой лошадки, та начала страшно кричать и биться в лапах хищницы. Кажется, гостья Антона тоже любила Discovery!